"Не разговаривай с ослом! "
Осёл сказал тигру:
— Трава синяя.
Тигр ответил:
— Нет, трава зеленая!
Вспыхнул спор, и они пошли к льву, лесному царю, чтобы разрешить свои разногласия.
Еще до того, как они добрались до места в лесу, где лев сидел на своем троне, осёл начал кричать:
— Ваше величество, а правда ли, что трава синяя?
Лев ответил:
— Так точно, трава синяя.
Осёл обрадовался и продолжил:
— Тигр со мной не согласен, противоречит мне и раздражает, пожалуйста, накажите его.
Царь зверей объявил:
— Тигр будет наказан 5 годами молчания.
Осёл радостно подпрыгнул и пошел дальше, довольный, повторяя:
— Трава синяя...
Тигр, приняв свое наказание, спросил у льва:
— Ваше величество, за что вы меня наказали? Ведь трава-то зеленая?
Лев ответил:
— Действительно, трава зеленая.
Удивленный тигр спросил:
— Тогда почему ты меня наказываешь?
Лев ответил:
— Это не имеет никакого отношения к вопросу о том, какая трава синяя или зеленая. Наказание за то, что смелое и умное животное вроде тебя не может тратить время на споры с мулом, а потом приходить ко мне с этим вопросом.
Самая страшная трата времени — спорить с дураком и хамом, которому не важна ни правда, ни реальность, а только победа его убеждений и иллюзий. Никогда не тратьте время на смехотворные споры.... Есть люди, которые, сколько бы доказательств и показаний ни получили, не могут понять, ослепленные ненавистью и оскорблением. Единственное, чего они хотят — это быть правыми, хотя это далеко не правильно.
Когда невежество кричит, ум молчит.
* * *
Вчера вечером случайно включил РенТВ, шла передача о вреде фастфуда.
Выступали повара, врачи, пострадавшие клиенты и все дружно клеймили МакДональдс, KFC, БургерКинг и иже с ними. Впечатление такое, что вот-вот вся студия выйдет на митинг по запрету фастфуда.
Но, каждые пять минут передача прерывается рекламой. И чьи ролики, как Вы думаете, показывают?.
Правильно — Макдональдс, KFC и БургерКинг....
* * *
В середине 90х моя знакомая, которую бросил с младенцем на руках и без всяких алиментов один [ч]удак, нашла себе наконец хорошего мужа. С ним она и сейчас, еще два сына от него. Спросил, как удалось ей раскрутиться в те годы в крупный бизнес, кому за крышу платила.
— А никому! — весело ответила — никогда и ни копейки!
—??!!
Весь этот город был поделен на крыши. В основном бандитские, но попадались и ментовские. Без них выжить было невозможно. Она заметила мою скептическую физиономию и мягко пояснила:
— Я просто синюю табличку у входа в офис повесила. Обошлась дешевле.
Сейчас уже можно, поведаю этот изумительный рецепт от бандитов и ментов из 90х. Новый муж подкинул ей тогда немного денег на развитие собственного бизнеса. Арендовала скромный офис, мужа напрягать проблемами не желала, и волновалась страшно, как же будет сама разруливать наезды этих зловещих крыш. О них она читала в прессе жуткое. Все эти отрубленные пальцы посылками поодиночке почтой, числом хоть до 20. Никаких знакомств с этими крышами у нее не было, но было нехорошее предчувствие, что скоро будут.
Подумав, она заказала эту самую синюю эмалированную табличку. Размерами и цветом точно совпадающую с номерным знаком авто милиции. Вместо номера — лаконичное "Проблемы? Звоните 02".
Никто так и не заехал, и не позвонил. Бандиты смекали — крыша ментовская. Ну ее нафиг. Мал клоп, да вонюч. Ментовской крышей мог оказаться кто угодно — генерал местный или московский, генерал других силовых или надзорных ведомств, в том числе и абсолютно не коррумпированный. Но который пасть порвет и особенно [п]опу любому, кто осмелится наехать на скромный бизнес его любимой дочки/внебрачной дочки/любовницы/внучки одноклассницы жены. Того же набора его заветного друга, и так далее. Кто там точная крыша — хрен выяснишь.
Менты рассуждали примерно так же. Ворон ворону глаз не выклюет. Наши там — и ладушки. Им бы еще хуже пистоны вставили при ярости этого неведомого генерала. Даже на тормоза не жали, завидев табличку. За все годы никто так и не побеспокоил.
* * *
Рассказал на банкете эту историю директор одной крупной госкорпорации.
Они с братом погодки. Родились и выросли в центре Москвы, где у еврейской мамы их рядом проживали масса еврейских же родственников. А папа был сибирских кровей, а потому пошел в своих родителей и месяцами мотался по тайге и тундре в экспедициях. Известный сейчас
классик геофизик, руководит целым направлением в РАН.
Так и росли деточки в Москве под заботой еврейской мамочки и ее тетушек и дядюшек.
Отец, приезжая домой, глядел мрачно на это безобразие, но в воспитание не вмешивался. Пока братья школьники не устроили у него на глазах истерику на тему того, что мама не сделала им какое-то пособие для биологии.
Все. Хлопнул он в ладоши. Уезжаем. Одевайтесь, пацаны. А ты, мамочка, остаешься. Нечего визжать, так надо. К деду моему едем. Крестному. В город Ужур. Сам перелет и дорога от Ачинска уже были приключением и страданиями. Так много плакать как тогда — мы с братом не плакали до сих пор. Еда не та, спать неудобно на вокзале, трясет, люди вокруг плохие и вонючие и тд. И вот наконец мы предстали под очи сухонького старичка, который один жил на краю городка. Глядя на заплаканные рожицы пацанов, дед о чем-то пошептался с отцом, да и отправил его обратно. Хрен с ней с этой школой, здоровье дороже, приезжай за ними через месяц.
Когда отец привез братьев домой, первое что они сделали — пошли с ним в охотничьий магазин, где братья сами с бывалым видом выбрали себе ружьишки. Сайгу потребовали, чтобы тоже взял себе отец, а себе тщательно выбрали воздушки. Потрясенная мама утром увидела пацанов, которые в 5 утра злобно, по ее мнению, мутузили друг друга. На ее крик — они удивленно сказали, ты шо, мамка, ох[рен]ела? Мы боремся, это зарядка. Дай ведро, будем обливаться. На причитания мамы, что же с ними сделал этот дед — они сказали басом, не ссы мамка, плохого не было, ну так пару раз от[метел]ил нас дедуля, да это х[ер]ня. Зато мы такого кабана с ним завалили. И пошли рассказы про охотничьи похождения, сплавы и пр.
Так что вот, мужики. Если вы увидите еврея банкира, который х[рена]чит по тайге в фуфайке с ружьем — это не побег. Это я или мой брат идем на нашу родовую заимку на свою заслуженную охоту.
* * *
Муж как-то очень-очень хотел собаку. Упрашивал, чтобы я согласилась. Мне собаки нравятся, но это ответственность, поэтому я долго думала. В итоге согласилась, но поставила условия: собака должна быть не сильно маленькой, чтобы дела делала уже на улице; не брахицефал (у меня тревожный и чуткий сон, а они храпят); с хозяевами квартиры договаривается
муж (снимаем); на улице за собакой будем убирать. Муж радостный согласился со всем, сказал, что всё уладил, и через неделю пришёл домой с собакой.
Что я получила: пёс — храпящий шарпей с опущением век; муж в свои прогулки категорически отказывался за ним убирать, мол, его тошнит и вообще ему стрёмно, никто больше не убирает, и он не будет; соседи пожаловались хозяевам квартиры на вой, они нагрянули вечером без предупреждения и спросили, какого хрена мы без разрешения завели собаку, дали нам на выезд или "избавление" от пса неделю. Естественно, не желая искать новое жильё, муж вернул пса в питомник. Поругались из-за его вранья, но потом вроде бы я отошла, помирились, история забылась.
Недавно муж подходит ко мне и говорит, что хочет ребёнка и готов выполнять все мои условия. Я напомнила ему про собаку, и мы снова поругались, он утверждал, что это другое, а я говорила, что это то же самое, только обратно не засунешь. К компромиссу не пришли, разводимся. Причину ни от кого не скрывала, но все думают, что мне стоило уступить и родить, ведь ребёнок научил бы его ответственности. А я считаю, что не дети учат нас, а наоборот. Да и цена такого обучения, мягко скажем, во всех смыслах высоковата.
Курьёзы ещё..
