Брови в Англии очень важны. Основная коммуникация осуществляется именно бровями. Бровями выражается одобрение, осуждение, вопрос, ответ на вопрос, заданный бровями, и так далее. Вас могут позвать замуж одними бровями, а вы можете этим же средством коммуникации предложение принять или отвергнуть. В целом, на английском можно даже не говорить, главное — уметь выразительно шевелить бровями в самые разнообразные стороны.

Поэтому, как вы понимаете, без бровей тяжело.

Не менее, чем брови, в Англии важна очередь. Очередь — это символ порядка. Оплот стабильности, опора нации. Нарушитель очереди — это смутьян, человек, не понимающий культурный код, не умеющий ничего бровями и достойный молчаливого осуждения (конечно же, снова бровями, но иногда особенным цоканьем и цыканием).

В 5.30 утра на станции Кембридж Центральный с бровями стоят только те счастливцы, которые прямо с бровями уродились. Остальные стоят без бровей. Потому что таких упоротых мало брови к 5.30 утра рисовать.

В общем, стоим, как есть. В цивилизованной организованной английской очереди на поезд. Впереди меня стоит женщина с шикарными природными бровями. Испанка, уважительно думаю я. Или бразильянка. Вах вах.

Стоим все молча. Ёжимся. Только голубиное курлыканье нарушает утреннюю тишину.

Вдруг на платформу влетает дама. Дама тащит огромный чемодан и спотыкающегося мужа:

— Витя! Витя, это платформа восемь?! Витя, что ты еле идёшь, мы опоздаем на поезд! А я говорила тебе, Витя, е[ж] твою мать, что надо не убер вызывать, а нормальное такси, Витя!

Витя, пыхтя и вытирая пот со лба, торопливо ковыляет рядом.

Дама вместе с Витей и чемоданом, врезается в нашу молчаливую организованную очередь, как бешеная баржа прямо перед "испанкой". То есть прямо в начало очереди. Очередь содрогается.

Напомню, практически все мы с утра стоим без бровей, угрожающе шевелить нам нечем. Повисает густая тишина, воздух дрожит и вибрирует. Все устремляют взгляды, полные надежды, на единственную даму с бровями.

— Витя, ты взял бутерброд? Ты же не взял бутерброд, Витя! Ты оставил все на столе! — снова заводит сирену баржа. К состоянию очереди и настроению соочередников она completely oblivious.

Дама, та, которая с бровями, шумно втягивает ноздрями воздух. Очередь замирает и перестает дышать о ожидании развязки. Дама собирает свои брови в угрожающую кучу.

— Женщина! Тут очередь! Идите в конец! — громко говорит она по-русски.

Онемев, женщина с Витей и чемоданами устремляется в конец очереди.

Очередь в восхищенном одобрении трясёт головами и цокает языками. Все встает на свои места. Мы продолжаем ждать поезд. Лишь курлыканье голубей и периодические объявления тревожат утреннюю томность и тишину.

Я врач. Приезжаю к мальчику 7 лет, начинаю осмотр. Мама отходит в другую комнату за градусником, малышарик подскакивает с кровати и доверительно шепчет мне на ухо:

— Доктор, скажите, пожалуйста, маме, что я очень болею и не могу пойти сегодня на тренировку! Я очень не хочу, но живот у меня не болит!

— Так ты у нас хитрец, оказывается. Совсем не хочешь? Точно не болит?

— Совсем не хочу!

— Эх, понимаю, сейчас что-нибудь придумаем.

Приходит мама, я говорю: "Ребенок здоров", пишу на бумажке "Освобожден от тренировки" и ставлю дату, протягиваю ей и улыбаюсь. А она как заорет: "Жорик! Нормально же мог попросить, а не меня и доктора обманывать! Cтыдно как. .. "Вместе посмеялись, я поехала дальше работать, а у Жорика сегодня выходной.

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

— А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

— Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай... И ведь логика железная...

Кошмарик

Живем в частном доме. На новоселье подарили собаку. Так она оказалась страшной трусихой. Ее конура стояла недалеко от калитки, и, когда лязгал замок, она пряталась и подглядывала одним глазом. Если это был кто-то из домашних, то она радостно вылетала, виляя хвостом, а если чужие, то пряталась окончательно... Через некоторое время друзья поинтересовались, как их подарок поживает.

— Отлично, но нужна еще одна собака".

— Зачем?

— Да чтобы эту охранять!

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.

— Нафига мне нужна физика...

— Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.

— То что мне нужно знать, я и так знаю.

— Ну что ты знаешь?

— То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!

— Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.

— В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!

Мимо студентов идет профессор.

— Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?

— Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.

— Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.

— Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю, и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?

— Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.