Дочь моя…

Одиннадцатый класс, ЕГЭ сданы, впереди выпускной. Наряд куплен, деньги на цветы-подарки-стол сданы. Осталось только уточнить дату сего мероприятия. Дочь начала где-то за две недели талдычить что-то вроде – запретили, сказали нельзя и т. д. и т. п.

Особо не вникая в смысл, понимаю, что она хочет до меня довести мысль о том, что выпускной теперь будет не вечером-ночью-утром, а утром-днем-вечером. Обалдеваю от этого новшества, но думаю – раз надо, значит надо!

Ко дню Х, вернее к утру этого дня все готово. Парикмахер, слегка тоже в а[ут]е от такого раннего выпускного, в шесть утра (!) в помятом виде примчался в салон, начал крутить прическу дочери. Этот процесс затянулся и я, понимая, что до дома доехать и переодеться мы не успеваем, звоню папе. Папа тоже прибалдевший, приехал за мной и, пока прическу дочери крутили и делали макияж, мы с ним съездили за платьями-туфлями-фотоаппаратами-видеокамерами. Переодевали мою красотку в массажном кабинете. Шик, блеск, красота!!!

Выходим. Дворники, в свою очередь тоже прибитые такой красотой, интересуются:

– СВАДЬБА?

— Нет, отвечаем – выпускной!

Немая сцена. Садимся, едем, понимаем, что опаздываем примерно минут на 15. Дочь звонит однокласснику и спрашивает:

– Началось уже или как всегда?

Сонное мычание и ответ:

– А че так рано то позвонила до выпускного же еще (внимание!) 12 ЧАСОВ!!!

Гоголь с финальной сценой "Ревизора" отдыхает!!! Дома я, мстительно отметив, что японские гейши, чтобы сохранить прическу, спали на деревянных подставках под голову, удаляюсь спать ввиду предстоящей бессонной ночи (мне прическу не делали). Дочь, вняв моим словам и сумме, которую мы заплатили, спала, удобно (ха-ха) расположившись шеей на подлокотнике дивана. Макияж потом пришлось слегка оживлять, шпильки-невидимки вставлять заново. Но, в целом, прическа сохранилась неплохо. Надо отметить, что оная прическа продержалась почти в приличном виде еще сутки))) Хвала парикмахеру!

P.S. И ведь повелась же на такую галиматью, старая дура!!! Только представьте себе эту процессию в восемь утра – разнаряженая дочь во авангарде, мать с сумками, дед с видео-фото техникой в арьергарде!!!

P.P.S. Больше всего мне интересно – что в итоге подумал парикмахер?))))

— Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки?

— Да.

— Документы, возраст?

— С родословными, 2 месяца.

— У них уши стоят?

— Не полностью, щенкам же только два месяца.

— Но они же овчарки! Должны стоять!

— Простите, вы мужчина?

— Да, а что?

— У вас в два месяца всё стояло?

Не понимаю почему всех так не устраивает погода в Питере? Я вот сплю с открытыми окнами. Ничего, что в свитере и под спальником...

Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями, соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись

Мой друг -любитель жесткого ceкса. Вес -110 кг, спортивного телосложения, при росте под 190 см. Об очередном приключении рассказывает так смачно, аж глаза светятся от счастья.

Как-то раз, к подруге приехала подруга в гости из другого города, и мы решили вместе затусить. У этих все хорошо, дело идет к банальному ceксу. Приехали домой, разбежались по комнатам, через некоторое время выхожу покурить, слышу -из их комнаты доносятся охи, вздохи, мат, шлепки, удары, треск кровати. Улыбаюсь и радуюсь за них и продолжаю курить. Везем девочек обратно, друг рядом сидит, я -за рулем, девочки -сзади. Та обняла его, что-то на ухо шепчет, а у друга лица нет, сидит на измене. Понимаю, что-то не так. Проводили девочек и говорю ему — рассказывай. Тут у него открылась варежка: "Ты же знаешь, что я дикий в ceксе, но рядом с ней я просто мальчик. Она ненормальная, поехали в мобильный салон, я номер поменяю, она хочет, чтобы я к ней приехал в гости и даже, может быть, навсегда, она говорила, что всю жизнь меня искала. Я ее БОЮСЬ!"