это повторить, тем интереснее наблюдать.

Вот и в прошлую субботу повезло мне полюбоваться на работу профессионала высочайшего класса.

Дело было в подмосковном ресторане на большой, веселой свадьбе.

Я сразу обратил внимание на ту парочку гостей, она: маленькая, толстенькая, очкастенькая. Похожа на молоденькую "училку" которая в клетке школьных тигров пытается выглядеть строже чем позволяет ее характер. Он: высоченный блондин в огромном строгом костюме. Уж не знаю, какой у него рост, но судя по тому, что он не поднимая руки, обнимал за плечи свою "училку", видимо не маленький. Да и галстук его был необычно длинный, обычный не достал бы и до ремня.

По нежным взглядам девушки и скрюченной спине гиганта, сразу было видно, что они любят друг друга. Вот видно и все.

Жених шепнул мне, что этот высокий, его лучший друг и одноклассник – Вася. Что Вася профессиональный волейболист, он еще в пятом классе одной пощечиной мог отправить в нокаут любого десятиклассника. А сейчас он чуть ли не в сборной страны и уж во всяком случае, играет в командах мирового класса.

Начались озорные конкурсы, потом танцы, подали горячее, опять конкурсы, торт, потом снова танцы и про Васю я совсем позабыл, но тут девушки затеяли свой главный свадебный конкурс: ловлю маленького плотно-сбитого букета невесты.

Незамужних девушек набралось довольно много, человек двадцать. Они в шутку, но больше в серьез, толкались, стараясь перед решающим броском занять самые выгодные позиции.

Присоединилась к ним и Васина "училка". Вначале она встала впереди всех, даже очки сняла, но с ее "метром сорок", ловить там вообще было нечего, хоть стоя на табуретке. Букет должен пролететь гораздо выше. Тогда она пристроилась позади всей толпы, но быстро поняла, что оттуда даже невесту не видно, не то что букет. В результате малышка приткнулась где-то совсем сбоку, чтобы хоть понаблюдать за происходящим. Признаюсь, мне было даже немножечко ее жаль.

Наконец невеста отвернулась, и раскачивая букет, заорала: "Р-а-а-з! ", "Дв-а-а! ", "Тр-и-и-и! "

В этот момент, как на грех, между невестой и толпой страждущих девушек, проходил Вася, букет летел прямо в него. Вася ойкнул, как-то неловко втянул голову в плечи и закрылся рукой.

Букет отрекошетил куда-то совсем в сторону и… приземлился точно на грудь перепуганной "училке"

Все загалдели, некоторые даже закричали, что была "помеха", бросок не засчитан, надо бы перебросить.

Но тут, во всеобщей суматохе Вася быстро подошел к своей девушке и опустился перед ней на колено, может потому, что так положено, а скорее всего, чтобы, наконец, их лица оказались на одной высоте. В большой растопыренной Васиной руке лежала открытая коробочка.

"Училка" заплакала и тут же, вместе с трофейным букетом и коробочкой полезла на ручки к своему огромному жениху.

Все долго аплодировали и даже кричали им — "Горько! "

Через полчаса, я дождался, когда слегка захмелевший Вася остался на секунду один, подошел и сказал:

— Еще раз от души поздравляю, это было очень красиво. Но, хочется спросить – а что, если бы не получилось? У вас был какой-нибудь запасной план?

Вася окинул меня снисходительным взглядом и весело ответил:

— Что значит – "не получилось"? Хм, не получилось… Вот Вы… Ничего, что на "ты"? Вот ты кто по профессии?

— Я телережиссер.

— Режиссер? Ну, ты ведь там у себя кричишь – "Мотор"?

— Бывает.

— Тогда представь, что ты крикнул – "мо", а "тор" у тебя крикнуть не получилось… Странно, правда? Это ведь совсем простая комбинация, легкий пас. Подавала же обычная невеста, а не бразильянка. Бросок вялый и предсказуемый. Ну, как? Как могло не получится? Это же моя работа, я всю свою жизнь, с шести лет только этим и занимаюсь.

А вот с коробочкой и правда было не просто, туго открывалась, собака, я боялся, что без ногтей вовремя не открою.

Вася привстал на носочки, приложил руку ко лбу, увидел что хотел, наскоро извинился и пошел сквозь толпу к своей "училке"…

заодно и с моими познакомишься. Только не слишком поздно, проблемы с соседкой.

Услышав слово "соседкой", я почувствовал жжение в кончиках пальцев и легкие прострелы в пояснице. Ага!

— Давай подробности.

— Понимаешь, сверху живет старушка, — вздохнул Сергей, - то ли немного ку-ку, то ли капитально эгегейнутая.

— Поясни.

— Поясняю. Делать нечего, вот и сидит, наверное, на полу со стетоскопом. Стоит громко вздохнуть: сразу же звонок в дверь и крики. Наш кот при её появлении уже прячется в стиральную машину, а теперь еще и закрываться стал, представляешь?

— В общем, непростая бабуля.

— Не то слово. Хоть съезжай.

— Принято к сведению, буду не позже 15-00, — с этими словами я отключил телефон и задумался.

Предупреждён, значит – вооружен. А другу помочь – святая обязанность. Святая. Хм, а что, если…

В общем, кроме подарков Серегиной детворе, я потратил около часа, чтобы заготовить кое-что из реквизита, а по пути забежал в церковную лавку за свечой.

Встречу, знакомство с женой и детьми, а также рыжим ласковым котярой описывать не буду. Спустя полчаса мы уже сидели за столом, предаваясь воспоминаниям. Эх, молодость, молодость. Хорошее было время. Мамонты были мамонтами, опоссумы опоссумами.

— А соседка? – спросил я.

Вздохнув, Сергей начал свой рассказ. Проблема выглядела следующим образом. Крепкая старушка лет семидесяти с гаком, мужа схоронила задолго до наступления этого самого гака. Говорят, чем больше она причитала, тем шире улыбался покойник. Создавалось впечатление, что усопший ждет не дождется, когда крышка гроба навсегда подарит ему тихое и безмятежное существование вдали от дражайшей супруги. А супруга была ярым борцом за тишину, на любой громкий звук реагируя скандалами, криками, вызовами милиции и барабанной дробью по батареям.

— В доме успела заколебать уже всех, — добавила присевшая Светлана, жена Сергея, — даже её дети появляются только на большие праздники и совсем ненадолго.

— Бультерьерка какая-то, — задумчиво протянул я, глядя на тихо (!) игравших мелких (мальчика шести лет и девочку – четырех), — и что, никак не найти консенсус?

— Бесполезно, Николаевич, — вздохнула Света, — и в гости приглашали на чай, и поговорить пытались.

— Не помогает, — закончил Сергей.

— Как говорил Петр Первый, подчинённый должен иметь вид лихой и придурковатый, — я подмигнул детворе и решительно поднялся, — лихости нам не занимать, а вот над придурковатостью придется серьезно поработать. Ну что, поиграем?

Следующие несколько минут семейство с интересом наблюдало за моими приготовлениями. Из пакета были извлечены, свеча и сбитый из двух реек небольшой крест.

— Свет, набери воды, пожалуйста, только теплой, — я протянул девушке пульверизатор.

— Ты что задумал?

— Побуду придурком, авось, и сработает.

Когда все было готово, я подозвал детвору:

— Давайте, но чтобы от души.

И через минуту был поражен в самую пломбу. Вы не поверите, пацан успел только хлопнуть в ладоши, а девочка пробежать метра три, как сверху раздался истеричный стук и вопли.

— А старушка-то реально бдит, — удивился я, и вышел за дверь.

Итак, представьте мой вид. В правой руке пульверизатор с теплой водой, в левой – горящая свеча. Сзади за ремень засунут крест. Поднявшись на этаж выше, я несколько минут наслаждался стуком, доносившимся из квартиры, а затем решительно позвонил.

Дверь открылась через минуту, явив сухонькую благообразную старушку с перекошенным от ярости лицом. Наверное, она хотела сказать что-то обидное, но заткнулась, удивленно выпучив глаза.

Еще бы. Старательно пшикая вокруг себя из пульверизатора, я бормотал:

— Из квартиры снизу пришел, святая вода защити нас всегда, говорят, что демоны тебя, старая, одолели, святая вода защити нас всегда, изгнать их надо, святая вода защити нас всегда.

— Чего? — рыкнула бабка.

Но я только громко шмыгнул носом и быстро затараторил, размахивая свечой, как ненормальный:

— Вожу, вожу, свечами вожу, я на тебя через стены гляжу.

— Сейчас милицию вызову, — заорала бультерьерша.

— Чур, ты не будешь шуметь и топтать, чур, ты не станешь так громко орать.

— Сейчас милицию вызову, — уже тише повторила старушка.

— Как только снова нарушишь покой, сразу почувствуешь сильную хворь.

— Аминь! – и я пшикнул в сторону бабки.

— Ик, — вздрогнула та

— Аминь! — пшик.

— Ик!

— Аминь! – пшик.

— Ап, — пискнула старушка, громко хлопнув дверью.

То, что она наблюдает, догадаться было несложно, поэтому я продолжал бормотать:

— Как змея уползает по лесам и каменьям, так и ты, демон галдящий…

И, выхватив из-за ремня крест, я сунул его прямо в глазок, заорав:

— ИЗЫДИ!

Ответом был грохот и сдавленный писк откуда-то снизу (видно, рухнула от неожиданности):

— Придурок!

— Гав, — тут мне, конечно, пришлось согласиться.

Через несколько секунд дверь задрожала, подпираемая холодильником, но я уже спускался вниз:

— Получилось, теперь можно принимать лихой вид.

Эпилог.

С бабулей все хорошо – жива и здорова. Не стучит, не скандалит. Только квартиру друга обходит стороной, а встретив, начинает шипеть, бормоча сквозь зубы:

— Придурки сами и друзья у вас придурошные.

Вот так, уважаемые, чтобы успокоить идиота, нужно и вести себя, как идиот. Оказывается, они братьев по разуму очень сильно боятся. И затихают.

— Надолго ли? — спросите вы.

Время покажет, но уже третий месяц рыжий кот не прячется в стиральной машине.