Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел", — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, "но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? "
"Не наш это колодец", — ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, "обратитесь в Водоканал".
"Извините, что отвлекаю Вас от важных дел", — сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, "но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк! "
"Не наш это колодец", — ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, "обратитесь в Тюрьму".
Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.
"[дол]бана в рот, хер старый! "- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, "совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, пе[тух] недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой [сраны]й не закроешь, я, с@ка, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой [м]лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной еб@и с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, х[рен] в погонах? " "До свиданья! " вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета.
Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.
Послесловие. Через несколько дней неустановленные граждане вновь попытались завладеть крышкой канализационного люка на предмет сдачи ее во вторчермет. Какое-то время они безрезультатно пытались ее поднять руками, потом применяли ноги и лом. Но все тщетно. Крышка люка была намертво приварена к горловине колодца. После этого на одной из сторожевых вышек зажегся прожектор, осветил люк с крышкой и похитителей, а из проходной красивыми прыжками в сторону сцены побежала большая черная овчарка. Галина Александровна сладко улыбнулась во сне и перевернулась на другой бок. Овчарка бежала очень тихо…
* * *
Много лет назад заметили связь между приближением боевых действий и количеством заказов в пиццериях расположенных рядом с Пентагоном. Появился даже "Индекс пиццы Пентагона" (Pentagon Pizza Index).
Пентагон много лет упорно отрицает наличие связи. Но сравнение прошлых всплесков заказов пиццы и крупных военных операций всегда совпадает. Например, при недавней операции в Венесуэле количество заказов пиццы выросло в 10 раз.
Совершенно нормальный индекс. Например, около штаб-квартиры НАТО в Брюсселе все годы круглосуточно стояла машина советского посольства. Или вокруг здания прогуливались сотрудники посольства. Цель — внешняя фиксация активности работы штаба НАТО. Если готовится крупная акция, то и вокруг штаба будет оживление, горящий свет во всех окнах, скопление машин и людей. И наоборот: если в 5 часов вечера сотрудники штаба разъезжаются по домам и в окнах гаснет свет, то все спокойно.
Что показывает "Индекс пиццы" сегодня? Он показывает рост заказов пиццы в 2.5 раза по сравнению со средними значениями.
Т. е. больше, чем обычно. Но в 4 раза меньше, чем с Мадуро.
Неуверенное значение. Операция против Ирана должна вызвать значительно большее количество заказов пиццы. Значит сигнал "Дортмунд" еще не поступил. "Красные пакеты" еще не вскрыты. Операция "Оверлорд" пока в стадии планирования.
* * *
Есть у меня история из детства, которая научила меня, как правильно вести себя в браке.
Есть у папы друг. Дядя Кузя. Вообще-то, дядя Вася, но за давностью лет этого уже никто не помнит. Папин сослуживец. 30 лет назад они вместе служили срочку сначала в Туркменистане, потом в Гатчине. А после дембеля очень дружили.
В какой-то момент жизни
все обзавелись жёнами, семьями и дядя Кузя исчез. Ему звонили, звали на посиделки, приезжали поздравлять с днём Рождения, он благодарственно жал руки, отводил взгляд и уходил в дом, в дверях которого стояла жена в позе сахарницы. Дядя Кузя забросил охоту, забросил рыбалку. Жена сказала, что это ужасные дикарские хобби и лучше бы на огороде помогал. Друзья тащат его вниз и на выходные лучше к тёще съездить. И он помогал и ездил. Посерел и осунулся.
Я не знаю, что случилось между ними потом, но они развелись. Друзья помогли встать на ноги и очень неожиданно появилась тетя Кузя (вообще-то, тётя Ира, но кому это интересно). Я помню, как он привел её знакомиться, она ужасно смущалась и пыталась понравиться, ведь это ЕГО друзья.
Она никогда, до этих отношений, не ездила на рыбалку, но, видя, как он этим горит, решила попробовать. И понеслась. Зимняя рыбалка, летняя рыбалка, покупка лодок, удочек (изначально, была одна — его). Она рассказывала, как они почти дрались за эту удочку.
Дядя Кузя расцвёл. Он бросил нелюбимую работу, помогал ей в её хобби-работе — она делала фото в школах/садах, начал продавать то, что они вместе наловили, вспомнил про охоту, они стали ездить на двухнедельные сплавы.
Сейчас к ним, специально, приезжают со всей страны, у них 13, только грузовых, лодок (+надувные), он водит целые группы, знает все охотничьи угодья, всю рыбу. В морозилке всегда есть тетерев. У них горят глаза, они наперебой рассказывают о своих путешествиях (как их, дурных, ловили с льдины (не одобряем)), показывают видео, зовут с ними, предлагают тетерева, угощают рыбой.
Она не устает повторять, что это было лучшее, в жизни, решение — поддержать своего мужчину. А у нас, детей (некоторым уже под 30), они так и остались одним целым — дядя и тётя Кузя.
* * *
ЛОБОВАЯ АТАКА
Эта история произошла сорок лет назад. Мой покойный отец считался крупным специалистом по проектам спасения и реставрации памятников архитектуры. У него даже имелось несколько изобретений в этой области.
Одним из его изобретений была красивая хромированная штуковина, изготовленная на заказ и существующая в единственном
экземпляре. Отец давал ее тому, кто ехал в командировку на объект.
В тот раз в командировку поехала тетенька из папиного отдела. Сама она хрупкая, лет тридцати пяти, в руках женская сумка.
Закарпатье. Старая полуразрушенная церковь и наша тетенька одна под вечер добравшись до объекта, начинает делать замеры и т. д. Появляется здоровый хмырь с очень не добрыми намерениями, которых он и не скрывает.
С одной стороны поле, с другой лес.
Для начала мужик решил нашу тетеньку ограбить, что без труда и осуществил. Забрал из сумки денег десять рублей, паспорт, рулетку, добрался и до папиной блестящей штуковины. Потом заставил снять блузку.
Женщина потихоньку начала прощаться с жизнью, ведь прикопать в Карпатах труп, это такой пустяк...
Перед тем как окончательно испортить свою карму, мужик с интересом изучал штуковину:
— А шо это такое?
Тут у тетеньки с перепугу проснулся кураж.
— А разве в вашем селе на таких не играют? Это же духовая гитара. У нас во Львове все на такие гитары перешли. Звук такой как у гитары, только в нее нужно дуть как в трубу. Она лучше тем, что на ней сыграет любой, даже тот кто не умеет на обычной. Плохо только то, что нельзя сразу петь и играть. Один должен петь, другой играть. Эта гитара мужа моего, а у меня не хватает силы дуть…
Выглядела штуковина и правда красиво: Хромированная металлическая рамка 30 на 20 см. Железячки, дырочки, кнопочки. Вещь явно недешевая.
Грабитель покрутил, повертел ее в руках:
— А... Вспомнил. Я видел такую штуку на свадьбе, сам правда не играл. А ну давай покажи, куда тут дуют? Я шото забыл...
— Ну, вот в эту дырочку и дуйте.
Мужик прислонил штуковину к губам и что есть силы подул. Раздалось только слюнявое шипение.
— А че оно не играет?
— Ну так вы сначала дуйте, а потом кнопку нажимайте.
Мужик вдохновенно подул и нажал.
—————
А инструмент этот служил для изучения твердости кирпича в старинных зданиях. При нажатии на кнопку, из этой штуковины, под действием мощной пружины вылетал молоток со стальным шаром на конце и делал в кирпиче ямку. Чем меньше ямка, тем крепче кирпич.
Какой бы не был здоровый этот грабитель, но лоб его был изготовлен все же не из кирпича. Хотя нужно отдать ему должное: он сумел с пробитым черепом не помереть до приезда милиции и скорой помощи.
С тех пор мой отец в такие командировки старался ездить сам, а "штуковину" его, иначе как "гитара", никто не называл.
* * *
Что может быть веселого на похоронах заслуженного человека, да при том, что во время этих похорон чуть не умер еще один человек? Дайте эту задачку сценаристам-сериальщикам. Пусть попробуют выдавить из зрителей смех сквозь слезы так, как это сделала жизнь. История реальная.
Хоронили врача – реаниматолога, человека заслуженного,
преподавателя местного медицинского института, достойно пожившего и умершего будучи еще вполне боевой профессиональной единицей в немалых своих годах.
Соответственно у траурного зала кроме родственников и просто знакомых собрались коллеги, то есть практически весь незадействованный на дежурствах и не пребывающий в отпусках состав реаниматологии и анестезиологии областного российского городка.
И прямо на ступеньках траурного зала стало плохо одному дедку, пришедшему на это скорбное мероприятие вместе со своей женой-врачом. Да не просто плохо, а плохо до полной остановки сердца.
Понятно дело, что тут же на ступеньках наиболее достойные из присутствующих – практикующих (вот он где реальный рейтинг в этом замкнутом мирке) начали проводить реанимационные мероприятия. Под ценные указания присутствующих из профессорско–преподавательского состава. Под внимательными профессиональными взглядами коллег — так человек около 50-ти только наиболее востребованной в данном случае врачебной специальности, не считая жен-терапевтов, кардиологов и прочих рентгенологов.
Неспешно подъехала вызванная "Скорая помощь". Молодая девица-фельдшерица не сразу сориентировалась.
— Все расступились! – попробовала скомандовать она.
— Ща как расступимся! Дефибриллятор сюда и …. (далее названия лекарств из тех, что внутривенно) быстро!
Девица попробовала что-то возразить, но ей быстро объяснили ее роль и более она не отсвечивала. Тем более, что дефибриллятор оказался не заряженным, лекарства не все из положенных к наличествованию. Девице и ее начальству пообещали разборки, но потом, позже.
Через некоторое время дедка перенесли в машину и двадцать минут еще раскачивалась "Скорая". Тут уже было дело профессиональной чести хоть и голыми руками, но довести начатое до победного конца. Азарт, если хотите. Тем более что и покойный, про которого на время все забыли, из своих — поймет и не осудит за заминку в мероприятии.
"Завелся! ” — и "Скорая", увозя счастливца в сопровождении двоих победителей и девицы, убыла в стационар.
Радостное возбуждение людей, сделавших трудную работу, сопровождало дальнейшую церемонию, но не коробило никого. Вот уж действительно светлые похороны получились – смех сквозь слезы.
А меня лично добил один из местных гуру, заметивший с профессиональным цинизмом: "Судя по времени сколько качали, дедок действительно собирался помереть. Но уж больно неудачное время и место он выбрал для этого".
P. S. Дедушка тот и ныне здравствует.
Женские истории ещё..
