Есть у меня племянник, учится в школе в восьмом "Г" и живёт в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как-то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашёл он, видите ли, на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю: "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться-то умеешь?". "Нет! " — отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искарябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись! " — говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.

"Понял, что делать? Главное по пальцам не попади", — говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.

Из соседней комнаты начинают доноситься удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое-то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку лёгкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже, говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.

Поржал я минут 5 и пошёл сам все делать.

Аренольская Акула: На эту тему у меня есть семейная байка, как мой дедушка-зоотехник, охмуряя мою бабушку, романтическим тоном изрек: "У вас глаза, как у теленка! "

Бабушка страшно обиделась. А потом оказалось, что глаза у телят нереально хороши: томные, огромные и с длинными ресницами. После чего комплимент оценили по достоинству.

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:

— Возьми мне талончик к врачу.

Она с готовностью:

— Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?

Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:

— А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?

Она извиняющимся тоном:

— Да вижу, конечно. Вижу.

Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

Если бы я был химическим элементом, то я назывался бы ленивий.

В одной, весьма солидной организации, руководство распорядилось разработать регламент от том, как себя вести на случай стихиного бедствия, природных катаклизмов и т. п. Сотрудник одного из подразделения организации, ответственный за разработку данного регламента, вертел в руках полученное задание и так и сяк, но ничего на ум не приходило. Никак не мог понять с чего начать и не нашел ничего умного, как подойти к своему непосредственному начальнику с вопросом:

(сотр.) — А зачем этот регламент нам вообще нужен... ну нахрена он нам...???

(нач.) — Слушай, вот помнишь недавно землетрясение в Таиланде, видал сколько жертв, представляешь сколько мародеров, видишь, что этот бардак там давно не заканчиваеться? А знаешь почему?

(сотр.) —?? ?

(нач.) — Да потому что у них РЕГЛАМЕНТА НЕ БЫЛО!!! МАРШ РАБОТАТЬ!