Про фермера и налоговиков.

Очередным приходом налоговой навеяно…

Есть у меня знакомый. Занимается он тем, что ведет фермерское хозяйство.

Так его все и зовут – Фермер. Живёт Фермер и бизнес свой держит в какой-то районной глуши, где мобилы не работают, а добраться можно только на джипе, потому как километров тридцать только по лесу пилить…

Сам он мужик такой фактурный – огромных размеров, весь волосатый, с бородой, как у Фиделя Кастро, всё время с закатанными рукавами – ну вылитый разбойник.

Так вот, решил как-то фермер зарезать петуха. Поймал, взял топор, да и отрубил голову. Тут вдруг собаки залаяли, приехал кто-то. Ну, фермер прямо так, с окровавленными руками и топором, самого тоже немного заляпало, идёт к воротам, локтем толкает калитку (чтоб не вымазать) и тут картина…

Вдали стоит козлик с водилой, а перед воротами стоят хлипкий паренек лет двадцати пяти, и девчушка с папочкой. Причём паренёк явно хочет удрать, но ноги видать не слушают, а девчушка, вся бледная, папку вперед выставила, как распятие против бесов, пятится назад и лопочет что-то невнятное. Минут через пять, не меньше, Фермеру удалось разобрать пару ключевых слов – "налоговая проверка"…

"А…, проверка.. Пойдёмте в дом, чайку поставлю", — гостеприимно предложил Фермер.

"Н-не.. спасибо.. мы уже пока ехали, всё в основном осмотрели. И так видно, что всё у Вас в порядке.. и актик, почти готовый в машине лежит..

Сейчас быстренько подпишем, и нам ехать надо.. а то живёте вы далеко, пока домой доберемся, стемнеет уже.. ", — залопотали налоговики..

Так проверка и закончилась, не начавшись.

С тех пор прошло уже лет восемь, а у фермера больше ни один налоговик так и не появился, всё норовят к себе зазвать…

Преамбула:

Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители

homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах",

"Аффтар жжот" и т. д.

Собственно история:

Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 — перерисовал на 5,

5 — на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 — 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы

"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар [ч]удак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" — он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.

Дело было в развеселые 90-е годы в почти европейской столице в г. Киеве. Принимал пациента по неотложным показаниям в приемном покое военного госпиталя в качестве дежурного хирурга. Обязательным атрибутом осмотра больного есть пальцевое ректальное исследование (для немедиков — пальцем доктор проводит исследование ампулы прямой кишки больного через задний проход). Так вот, достаю перчатку, натягиваю ее на руку и замечаю восторженный взгляд пациента, а далее, слегка ошарашенный, слышу такую историю: наше заведение было не первым на пути больного к здоровью — перед этим он обратился к хирургу в поликлинику по месту жительства и когда дошло до ректального исследования, доктор, блюдя каноны медицины, буднично объяснил пациенту, что вот надо обязательно сделать это исследование, но так как в поликлинике на всех перчаток не хватает, а те, что были, уже использованы, и достать их сейчас нет никакой возможности, то больной обязан самостоятельно вставить себе указательный или средний палец в задний проход, все прощупать по инструкции доктора и сопроводить все это подробным рассказом про свои ощущения...

Больной скромно умолчал, выполнил ли он задание коллеги, но непродолжительное время спустя он уже был у нас и пользовался всеми благами госмедицины.

—: Сегодня директора вызывают к себе в кабинет нашего сисадмина.

— Заходит он к ним, через минуту вылетает оттуда с воплями на весь этаж — Ах[рен]ели совсем, танки у них тормозят!!!

Я — собачница с более, чем десятилетним стажем, поэтому у меня нет ни одной фотографии, где я валяюсь в осенней листве или на снегу...