Работал я тогда в пионерском лагере, вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю. Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки, все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто: утром в лес, после полдника — на пляж или наоборот.

В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета. Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет, кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно, от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера. Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более. И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя: "ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ".

Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо, доверчиво и жалобно смотрит ; — типа, что там не так?

Пытаюсь не ржать, строго:

— А вам не кажется, что для детей такого возраста это не совсем подходящее занятие, да ещё целый день? Как Вы себе это представляете?

Ответ убил:

— Да так, сидят на полу, играют….

( эта фраза стала очень популярной)

Кстати, в этом же младшем отряде были 4 "подводника", которых в интервале 12 – 1 ночи нужно было разбудить и отвести в туалет. Сия почетная обязанность тоже возлагалась на дежурного вожатого. А в моё дежурство как раз одной очень хорошей компанией собрались мы ночью посидеть в сауне не без рюмки чая и прочих излишеств. Поэтому, для подстрах[рена], я попросил одну из своих напарниц по отряду ( с другой у меня были прескверные отношения), на всякий случай, если я не успею, отвести писунов. Вернулся я как-раз к часу, и страшно довольный, что не пришлось никого напрягать, пошел будить водолазов. Заспанная мелюзга напрочь не хотела просыпаться, уверяла, что они уже писали и больше не хотят, но я был неумолим.

Утром, на планерке, вторая моя напарница – сцука, нагло заявила, что вчера некоторые безответственные товарисчи пьянствовали водовку, из-за чего, другие ответственные товарисчи не спали всю ночь и водили спецконтингент на спецзадание. Вторая моя напарница ( мысленно выставив перед собой пальцы с заточенным маникюром в сторону моей обидчицы) заявила, что я её обо всем предупредил и спецконтингент был пописан с её, а не какой-то там овцы, помощью. О том, что я их тоже водил отлить, я решил промолчать.

Часто подрабатываю таксистом, обожаю общаться с людьми, поднимать им настроение. А тут ехал совсем унылый, когда забрал пассажирку – милую девушку. Ехали молча, я посматривал в зеркало и увидел, что она там что-то красится, глазки подводит. Решил не смущать, а она наоборот начала щебетать, какие-то шуточки мне рассказывать, настроение плавно поползло вверх. Приехали к пункту назначения, разворачиваюсь, а там клоун сидит и как дунет в свою трубку прямо мне в лицо. Я охренел, а она давай конфетти разбрасывать, притянула за щеки, поцеловала и убежала. И только тогда я понял, что у меня во рту теперь целая гора мелочи. Заплатила 200 рублей монетками. Жесть.

Обсуждают на форуме ставшие "платными" тележки в супермаркете

— Видела, как мужчина спокойно загрузил тележку во внедорожник вместе с покупками.))) Поднял её и поставил в багажник))))

— Ну нормально. Он за неё 10 рублей заплатил и расценил это как покупку

Как-то ко мне в центре города подошёл парень и сказал, что он — супергерой. Достал нож и с улыбкой на лице попросил воткнуть этот нож ему в руку. Не выглядел психом, и я, идиотка, решила, что это фокус. Подумала, что у ножа лезвие задвигается или типа того. Воткнула. Хлынула кровь фонтаном, я завизжала, а этот парень говорит: "Рядом с тобой я теряю свою суперсилу", — и достаёт пакет с "кровью" из рукава. Он ужасно удивился, что я не дала ему свой номер, а меня колотило ещё несколько часов.

— Что ревешь-то?

— У меня муж [ч]удак — считает меня дурой...

— Поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry)

— Нет... Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью...

— А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел...