БЕЗ ГОРЯЧЕГО

Питер уже несколько дней расставлял большие и маленькие корабли вдоль своих набережных. Город готовился к военно-морскому параду.

На последнее свободное местечко впихнулся красивый и страшный корвет, совсем без окон и почти без дверей.

Швартовая команда в оранжевых жилетах уже сделала свое дело, выставила трап и пошла отдыхать.

С берега к кораблю сразу же подошли двое: красивый капитан-лейтенант в парадной форме и лопоухий матрос в промасленной робе.

Издали могло показаться, что матрос на руках держал ребенка, но это был совсем не ребенок, а какая-то мазутная железяка, очень похожая на автомобильный стартер.

Красивый капитан-лейтенант поприветствовал часового у трапа и попросил вызвать дежурного офицера.

Вскоре явился дежурный и выяснил, что незнакомцы желают видеть командира корабля.

Через четверть часа на палубу вышел сам командир, тоже капитан–лейтенант, он дал команду пропустить посетителей на борт, протянул руку незнакомому офицеру и спросил:

— Чем могу?

Гость в парадной форме превратился в приторную улыбку и сказал:

— С прибытием. Очень приятно познакомиться, меня зовут Валерий Анатольевич, можно просто Валера. Давно хотел с вами вот так, с глазу на глаз, да все повода не было.

Я со вчерашнего дня вас тут пасу, кое-как дождался.

Командир корабля заметно напрягся:

— В смысле пасете? Зачем это?

— Да нет, я не так выразился. Дело в том, что я — командир корвета "Решительный", точно такого же, как и ваш. Мы там дальше "на стенке" стоим.

— А, да, видел, мимо проходили. Ну, что же, и мне приятно познакомиться. Так, чем могу?

Командир недоверчиво глянул на лопоухого матроса с железной чушкой.

А гость не переставал излучать радушие:

— Да видите ли, какое дело… а, кстати, мы с вами в прошлом году на учениях рубились, только — вы были за синюю группировку, а я за зеленую. Не помните? Вы еще подлодку, вроде, прикрывали.

— Да, было дело, только не прикрывал, а уничтожал. Так, собственно…

— А, чуть не забыл, я же вместе с вашим двоюродным братом Михаилом на классах учился. Отличный парень, теперь на Северном служит, не легко ему там приходится. Мы как раз вчера созванивались – это он сказал, что вы тоже должны прийти в Питер.

Командир напрягся еще больше:

— Да что, в самом деле, случилось? У Мишки все в порядке?

— Да, да, у него все отлично, велел передавать вам привет.

— Спасибо. И это все?

Гость почесал затылок белой перчаткой и, кивнув на своего лопоухого матроса с железякой, сказал:

— Не совсем все. Да, дипломатия – это явно не мое, попробую напрямик: понимаешь, из-за этого уродца мы уже три дня сидим без горячего.

Матрос заморгал длинными ресницами и, не поднимая головы, подал голос:

— Два дня, товарищ командир.

— Молчи, диверсант, задушу! Э, ты какого хрена меня позоришь? Приперся на чужой корабль в рабочем платье! Ладно, это потом.

Красивый офицер продолжил:

— Так вот – это тело, хотело что-то там отремонтировать и разобрало вот эту херню, а собрать не сумело. Теперь у нас на камбузе ничего не греется.

С утра и до ночи всем корветом пытаемся воткнуть ее на место. Никак, хоть убейся. Так я чего пришел? Раз наши корабли из одной серии, то и эта херня у нас должна быть одинаковая. Разреши моему диверсанту одним глазком глянуть — как она у вас там стоит. Не переживай, он руками ничего не тронет.

Командир облегченно хихикнул, с уважением глянул на железяку и ответил:

— Просто бальзам на душу, дождался, наконец-то и мой корабль стал образцовым. Ну, добро, я дам команду, пусть посмотрит. А если он и меня без горячего оставит? Больше ведь в Питере таких корветов нет.

— Не оставит.

— А если?

— Тогда можешь его пристрелить. Ну, а что еще с ним делать..?

Работал я как-то в одном небольшом банке ещё до кризиса. В мои обязанности (и в обязанности моих коллег по отделу) входил поиск новых клиентов – попросту говоря обзвон фирм с предложениями от нашего банка. Монотонность работы усугублялась отчётливым ощущением её бесполезности. Но случай с моим коллегой развеселил нас надолго. Расскажу от его имени:

Звоню в очередную фирму, говорю стандартную фразу "Вас беспокоит ‘Ресаврациястройбанк’, мы предлагаем то и сё с кем я могу об этом поговорить?". Слышно, как девушка на том конце провода убрала трубку от лица, и, не нажав ни [mute] ни [hold], кричит в другой конец комнаты: "Люся, тут банк какой-то звонит, то-то и то-то предлагает". Слышимость была отменная, поэтому было слышно, как Люся из другого конца комнаты отвечает: "Да пошли ты их НА Х[рен]". Девушка снова поднесла трубку к лицу и сказала: "Пришлите, пожалуйста, факс".

Мы хохотали час, не меньше.

С тех пор фраза "пришлите факс" имела у нас особый смысл. Просит меня коллега:

— Денис, одолжи полтинник до завтра.

А я ему:

— Пришлите, пожалуйста, факс.:-)

Предыстория: У нас есть общий друг О. , парень, надо заметить, совсем не худенький. Кроме того, он ооочень обижается, если с ним не поздороваться, встретив на улице, или не заметить в толпе прохожих или в транспорте.

История: Поехала утром на работу, автобус, благо, оказался не слишком переполненным, и даже нашлось для меня местечко присесть рядом с полной дамой у окна. Тут в салон просто влетает какой-то парень и, ощутимо пихнув меня задом, встает ко мне спиной. Я с возмущением оглядываюсь. "Да это же О.!" думаю я, "вот хам, толкнул меня, не извинился, да и вообще меня не заметил!" Как в таком случае надо поступить с нахальным дружком, который любит, чтобы с ним здоровались? Правильно! Со всего размаха заехать ему кулаком по заднице!!! Что я с удовольствием и сделала! Парень оглядывается, на его лице отражается смесь изумления и бешенства... и это был не он!!!

Я жутко краснею, бормочу что-то вроде "Извините, я нечаянно..." и отворачиваюсь к окну. Надо было видеть глаза той дамы! Она вся сжалась и сидела, дико озираясь, всю дорогу! (Зато места стало больше:-)))

У нас в посёлке — ТСЖ, и, конечно, всегда есть недовольные и кому нечем заняться. Основная их развлекалочка — задалбливание правления своими требованиями и пожеланиями. Есть ещё форум, где несколько жильцов, вечно всем недовольные, поливают всех и вся. Захожу туда чисто поржать над тем, как народ на говно исходит. В очередной раз потребовали уволить дворника, которая, мягко скажем, нервная женщина, и жители её, в принципе, боятся, поэтому она им совсем не нравится. В итоге, Правление выложило на форум объявление, оттуда и скопировала.

Предлагайте варианты, кого взять на место Иры.

З/пл — 8800, на руки — 7656 рублей. Полный соцпакет!

Площадь уборки — несколько гектаров.

Пять дней в неделю, по времени, во сколько убирать, не придираемся, удобно не в жару, а с утра или вечером, мы согласны. Хотя есть те, кто возмущён, когда утром у них под окнами метут.

Обязательно пропишем в трудовом договоре уборку фекалий и мусора, который жильцы выставляют или ссыпают на дорогу. В нагрузку идёт парковая зона: полив, дизайн, уход за своей частью.

Главные качества: неконфликтность, исполнительность, внимательное отношение ко всем просьбам жильцов.

В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны несколько человек. Всего около 100 человек, и так случилось что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида, кажется через Киев. Часа через два после взлета, женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос: — Есть врач?

Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те что были рядом начали осмотр и громко объявляли, а осталъные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходитъ с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. Куча диагнозов, ну хаос авиационного масштаба. КВС хочет толъко одного знатъ — посадитъ самолет или далъше лететъ. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственностъ, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Стюардессы просят всех сестъ на свои места. Наконец посадка, вызвали скорую в аэропорту. И 80 врачей проходят мимо той женщины и улыбаются.