Работала я в компании, занимались продажей дисков DVD, МР3, софта в начале 2000-х, большая сеть магазинов и точек по СПб. В январе 2005 нам устраивают корпоратив, компания щедрая, совершенно бесплатно нам снимают и полностью закрывают клуб, народу человек 500, наверное. Водка, коньяк, шампанское рекой, живая музыка. В районе 12 часов народ уже вовсю отплясывал на танцполе. Вдруг: шум, крики, музыканты останавливаются, вопли: "Работает ОМОН! " — и в центр зала вылетает группа омоновцев, в масках и с автоматами. Естественно, маски-шоу в наших магазинах были делом обыденным в связи с деятельностью. Особо никто не струхнул, омоновцы прикладами начали нас разбивать на группы, вокруг сцены нас расставлять, мы стоим, ушибленные руки потираем, ржем, переговариваемся… И вдруг молоденький парень в белой рубашке выбегает из толпы, прорывается сквозь оцепление и на выход. И тут омоновец стреляет ему в спину из автомата! Очередь, крики, кровища, парень падает лицом вниз, белая рубашка залита кровью… И тишина, абсолютная. Мы потеряли дар речи.

И тут на всю сцену зажигаются фейерверки, салют, ОМОН снимает маски, ближайший подхватывает меня на руки и кричат: "Вас поздравляет группа каскадеров! "То, что я не стала заикаться после этого вечера, — спасибо немаленькому количеству алкоголя, выпитого до этого поздравления…

Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый деньнаблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю емуссылку, в теме набив "Скоро пригодится"...

Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Веськакой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этотчеловек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Чтослучилось? — интересуюсь. Да вот, — говорит, — получил письмо, что скоро стану папой. Теперьвспоминаю, — с кем, когда? Как жене объяснять?

Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже наотправителя не взглянул: )))

Он всё-таки выпил потом. На радостях:))

Хозяйственный магазин.

Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.

В торговый зал заходит мужычок лет примерно около 60

Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):

— Будьте добры, мне два мин@та за 4 р. 20 коп.

У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:

— Это не ко мне, это к жене.

Такой же мгновенный ответ мужычка:

— Так она меня к Вам послала!

Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц:-)))

( для тех кто еще не врубился — мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и мин@т)

Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал:-)))

Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое — дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились, давай хором лечить. Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново — плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить — может что не так. Смотрю — кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны. Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й — просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,... в жизни ни за что не догадаетесь... подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...

Ходили с девушкой в зооприют, чтобы подобрать себе какое-то животное. Покупать принципиально не хотели, так как решили, что просто обязаны спасти жизнь какой-то несчастной животинке. Единственное, мы все не могли решить, кого же возьмем, так как я очень хотел собаку, а она кота. Буквально с первых секунд пребывания там мне в душу запал один песик, очень похожий на лабрадорчика, а девушке — слепой на один глаз котенок, мы ожесточенно спорили, кого же брать, когда попугай за моей спиной громко проорал: "твоя бывшая – шлендрааа, шлендраааа". Девушка посмотрела на меня, заржала и сказала, что она отсюда не уйдет, если мы не возьмем этого попугая. Дело в том, что моя бывшая – ее лучшая подруга в прошлом, которая обманом увела меня, а потом изменяла мне, врала ей. Короче, спорить было бесполезно, а чувства оказались сильнее здравого смысла. Потому теперь у нас дома живет котенок – Пират, собака – Ксена и попугай – Мишка…