Вспомнил тут на волне постов про собеседования. 2008 год. Когда меня в очередной раз не взяли в армию, пришлось снова устраиваться на работу. И вот я, совершенно лысый в свитере с воротником по самые уши прихожу на собеседование в какой-то салон связи. Выгляжу как молодой, но очень перспективный уголовник недавно из мест не столь отдалённых.

В аудитории сидит толпа потенциальных сотрудников. Схема такая, например: "те, кто закончил только девять классов – нам не подходят". Кто-то встаёт и уходит. С каждым вопросом толпа редеет. Я не ухожу. Глажу свой лысый череп и уже готовлюсь устраиваться на работу.

Замечаю, что с каждым новым вопросом подборщики персонала на меня нехорошо поглядывают. Народу всё меньше, а я сижу. Мне, по всей видимости, не верят. Но я действительно умею продавать, уверенно владею компьютером, у меня есть диплом из колледжа, областная прописка и всё такое. Мне даже показалось, что подбор нового персонала завершится только тогда, когда я, подозрительный пацанчик, уйду.

И вот нас осталось двое: я и какой-то мажор в рубашке, брюках и с голливудской причёской. Подборщицы персонала решили, видимо, громко и чётко повторить ключевой момент:

– Ещё раз напоминаем: если у вас есть судимость - то вы нам НЕ ПОДХОДИТЕ.

Неловкая пауза. И тут внезапно мажор встаёт и уходит. Я остаюсь один.

Подборщицы персонала сломались и, не зная, что делать, переглядываются.

Наконец совсем юная девушка говорит дрожащим голосом:

– Мы не можем вас принять…

– Почему? Потому что я лысый и страшный?

Они переглянулись. Молчат. Мне захотелось предложить им перекинуться в карты на то, брать меня на работу или нет. Но я не стал. Короче говоря, мне стало жаль этих юных HRок и я просто ушёл. Внизу у входа стоял мажор и курил.

– У меня нет судимости, – сказал он. – Просто стало очень интересно, как они тебя сольют))

– Они так и не смогли, и я сам ушёл.

– Красавчик))

Студенческий бизнес.

Тесть рассказывал, что когда он был студентом, подрабатывал вместе с одногруппниками в московском зоопарке. В основном нужно было чистить вольеры и вывозить мусор.

В те времена ассортимент рыболовных снастей в магазинах был скуден, зато на Птичьем рынке был богатый выбор самодельных аксессуаров. Студенты быстро нашли как получить хорошую прибавку к зарплате – собирали и продавали умельцам выпавшие дикобразьи иголки – из них изготавливались поплавки, которые были в большой цене.

Вскоре был найден жестокий, но эффективный способ значительно увеличить заработки: если дикобразу как следует дать метлой под зад, из него выпадает несколько иголок. Вскоре колючие только завидев студента с метлой, начинали бить хвостом, пока не вытряхивали 4-5 иголок, после чего забивались задом в угол, что для них совершенно не характерно.

Бизнес процветал, пока иголки не закончились. Росли они сильно медленнее, чем вытряхивались. Работники зоопарка заметили повальное облысение питомцев, и студентов с позором, но без лишнего шума уволили.

P. S. В меня просьба тапками не кидать, я в этом не участвовал.

P. P. S. Сейчас такие поплавки продаются промышленного производства. Жалко дикобразов…

Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами.

В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы.

Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело.

Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки.

На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные.

— Ну что, обо@рались!!? — торжествующе воскликнул он.

— Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка: )

В маленьком приморском городе решили построить новый порт.

Правительство говорило: "Это рабочие места, развитие, будущее". Люди кивали, писали одобрения, выходили на субботники.

Только один старый рыбак Платон качал головой:

— Тут рыба уходит на нерест. Разрушим бухту — через пару лет останемся без улова.

Ему отвечали:

— Да кто тебя слушать будет? Вон, весь город согласен!

Стройка пошла быстро. Все радовались: краны, бетон, свет прожекторов.

Платон стоял на берегу и говорил:

— Идти в ногу с колонной легко. Попробуй только сделать шаг в сторону — сразу станешь врагом.

Через три года рыбы не стало. Завод закрылся. Люди уехали.

А Платон остался. Сидел у опустевшего пирса и повторял:

— Трудно грести против течения… но иногда это единственный путь домой.

К одному из первых моих чётких воспоминаний относится случай, произошедший в далёком 1953 году.

Вся наша родня жила в одном большом дедовском доме постройки 18 века.

Тётушка моя работала учительницей вечерней школы. Возвращалась с работы, очень поздно и поздно вставала. Ежедневно я приходил к ней и с нетерпением ждал, когда, наконец, она проснётся. У меня были для неё свежие новости, как мирового масштаба, так и местного.

Все новости были ошеломляющими, но иногда случались такие вещи, что от нетерпения сообщить меня просто распирало.

Так, смерть соседского кота Васьки для меня была первой смертью, с которой пришлось столкнуться. Это было настолько новое и непонятное явление, что всем взрослым, в то утро приходилось объяснять мне, что такое смерть.

В этот день, я еле дождался пробуждения тёти и сразу же сообщил:

— Доброе утро. Васька умер!

К моему великому сожалению, новость эта не потрясла её так же сильно как меня. К тому же, она поправила меня, что хотя Ваську и жалко, но правильно говорить не умер, а сдох — мол, не велика была персона.

Через пару дней следующая смерть. На этот раз я её буквально шокировал:

— Доброе утро. Сталин сдох!

Какая была реакция!