— Ты представляешь, — Соня захлебывается истерическим смехом, — он в конце ушёл в туалет с телефоном и вернулся со ссылкой на оплату! Разложил счёт прямо на скатерти. "У меня было два бокала вина и салат, у тебя вода и десерт. С меня двадцать девять, с тебя десять пятьдесят". И отправил мне сообщение с этой ссылкой. На первом свидании!

Что называется, свидания в Нидерландах: приготовьтесь, будет больно.

Моей подруге Соньке вообще не везет: она ищет принца, а находит свинопасов. Предыдущая романтическая встреча закончилось посиделками на одеяле в парке и бутылкой за три евро. Она была в шикарном платье, идеально накрашенная. Подозреваю, что шпильками своих "лабутенов" ей пришлось открывать вино.

Я слушаю это и внутри у меня начинает бушевать метель из советского детства: мама, скорее провалится под землю, чем возьмёт у подруги пять рублей за такси. Тётя Валя, тащившая нам через весь город полный багажник арбузов и "даже не начинай про деньги". Друзья, которые в ресторане устраивают спектакль "нет, я плачу" с дракой за счёт. Но, это Узбекистан, где день на свадьбу приглашают половину города, а вторая половина приходит сама.

Но это ещё цветочки. Дальше — веселее.

В английском языке есть расхожее выражение Go Dutch, что значит разделить счёт на свидании. Нидерландцы этим весьма известны, впрочем, как и французы, немцы и многие другие. Относиться к этому можно как хотите. Для кого-то это красная тряпка и постыдное желание сэкономить, для других — знак равноправия и партнёрства. Никаких обязательств. Иными словами, вот вам века гендерных различий, увиденные через призму разных культур. И всё это великолепие съёжилось до символического клочка бумаги с выбитой на нём суммой.

(В комментариях устроим перекличку. Надо освежить знания. Жажду узнать, платит ли европеец на свидании за ваш хилый салатик. Я уже давно в тираже, а Адри динозавр, покорно платил за все и не возникал).

Прежде чем кидать в кавалера салатом, потратьте пару минут на изучение контекста. Выставлять в новой стране оценки за поведение — вообще дохлое дело.

Итак, финансы. Это система, в которую нидерландцев начинают вставлять с шести лет, причём совершенно официально, с методичками и таблицами. По рекомендациям Nibud (главного нидерландского института семейного бюджета) ребёнку от шести до двенадцати лет полагается zakgeld — карманные деньги — от 1,20 до 4,70 евро в неделю, в зависимости от возраста. Не одной суммой на всё детство, а по нарастающей шкале, как оклад на карьерной лестнице. После двенадцати выплата становится ежемесячной, от 20 до 50 евро, в среднем около 40.

То есть к моменту, когда нидерландец впервые садится за стол в ресторане на свидании, он уже лет десять как самостоятельно управляет собственным бюджетом. Считать свою долю до цента давно стало привычкой. Это просто первый рефлекс человека, которого с шести лет учили: деньги — это не эмоция, это арифметика. Эмоциональный код здесь, кстати, вообще другой.

А теперь — самое интересное.

Ещё такая штука, которую наши девушки недооценивают, — а именно катастрофическую запуганность европейцев своими женщинами.

Мой друг, впервые выходя из автобуса, стеснялся подавать мне руку, потому что однажды его какая-то могучая незнакомка чуть не стукнула зонтиком за такое нарушение прав. "Ты что думаешь, раз я женщина, то сама не могу и шагу сделать?" — ласково наорала она на него и отправилась по своим делам. Наверное, на конгресс по толканию ядра или чего-нибудь такому.

Я правда знаю нескольких мужчин, которые не решаются (!) закрыть счёт в ресторане, ибо получат по мозгам. Некоторые дамы вполне способны углядеть в этом ceксуальные домогательства. Обесценивание и посягательство на свободу.

И у равноправия есть очень много плюсов. Нидерландские мужья обычно берут на себя половину домашнего хозяйства, ухода за детьми и всего прочего. Они готовят, убирают дом, встают к ребенку по ночам, зачастую берут один дополнительный выходной (papa dag), чтобы сидеть с малышом. И разделить чек в ресторане видится им как часть этого договора.

Прилетаем на заре своих отношений с Адри в Швейцарию. "Ты видела, сколько стоят тут подъёмники?" — искренне удивляется он. — "Это же за каникулы выйдет…" Я мысленно затыкаю уши и заклеиваю скотчем рот, чтобы не выпалить: "Ну так фигли ты сюда меня притащил, если тебе всё дорого?" И только потом я понимаю, что говорить о ценах в Нидерландах — это часть культурного кода. Это привычка такая. Тоже учитывайте.

Словом, если вам предложили разделить счёт, там может быть множество причин, и не все они про жадность. Важно это понимать, прежде чем разворачиваться и уходить из ресторана в одиночестве.

Еще, конечно, возраст имеет значение. В двадцать лет раздельный счет казался преступлением. В сорок один мне вообще плевать на это: есть вещи поважнее.

В комментариях идём стенка на стенку. Платили ли вы пополам на свиданиях с европейцами и как относитесь к этой практике? Давайте, не стесняемся.

Тарелочницы, строимся в гуся и выступаем против феминисток. Кто кого?

На конечной остановке автобуса # 45, как всегда, столпотворение (рядом — пригородная автостанция). Народ набиваются, покуда может, водитель спешит закрыть двери... Двери закрываются, но одна створка дверей задней площадки никак — мешает пассажир, пытающийся возвратно-толкательными движениями таза протиснуться в автобус. Водитель орёт по громкой связи, чтоб пассажир сошёл, тот молча упирается. Продолжается это довольно долго... Водитель не выдерживает, выходит через переднюю дверь (она отгорожена от салона и свободна) подходит к пассажиру и пытается его отодрать от автобуса, тот по-прежнему упирается.

Подходит к нему сзади неприглядный такой мужичок с рюкзачком и со словами: "Что, сынок, не влезешь никак?" — запихивает водителя вместе с пассажиром в автобус. Дверь захлопывается. Народ обрадованно орёт: "Закрылась! Поехали! ". Водитель с задней площадки отвечает: "Всё, приехали уже... мать вашу!"...

Оказывается, из гвоздя можно сделать магнит, ударив по нему молотком.

Короче: гвоздь нужно расположить горизонтально на твёрдой поверхности, ориентировав примерно по линии север-юг. Затем несколько раз сильно ударить по гвоздю (плашмя, а не как обычно гвоздь забивают) молотком, а лучше широкой кувалдой.

Фокус в том, что от энергии удара металл чуть греется, чуть плавится, и его внутренняя структура выстраивается по магнитным линиям земли. Вуаля — гвозь можно подвесить за нитку (горизонтально) и он будет указывать на север как стрелка компаса.

Практического смысла ноль, но забавно.

Комментарий:

Ну, почему ноль. Представьте, Вы заблудились в лесу и у вас только карта, гвоздь, кувалда, наковальня и нитка. Очень может выручить. 🙂

Люди, которые в супермаркетах товары раскладывают, тоже с юмором.

На ценнике написано "печенье "Старт". После безрезультатных попыток найти на полке печенье "Старт" что вы думаете нахожу? ПЕЧЕНЬЕ "ФИНИШ"!

З. Ы. другого там не было 100%!

Никогда не задавались вопросом: почему человеческому уху может быть так приятен стрёкот кузнечиков, сверчков и цикад?

Оказывается, дело может быть не только в романтических ассоциациях с летом, тёплым вечером и травой. Там довольно интересно работают слух и мозг.

Во-первых, слуховая система особенно хорошо замечает изменения.