Солнечное майское утро, открытие "парашютного сезона".

Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему "войска". Профи, прыгающие на крыле — с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели "кукурузник".

— Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.

— …

— Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.

— …!

— Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле, осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:

— прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;

— выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;

— если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;

— если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;

— приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;

— после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

— Ты — сломал правую лодыжку. Ты — сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Не допущен! Не допущена! Не допущен! Нет! Больше "Еще разок" нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16-ти человек.

— У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800 м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.

— Правый борт, подготовиться!

— Первый пошел!

— аааа…..

— Второй пошел!

— Я сааааам! Сказал я, подползая к люку, держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Ни хрена не понимаю… Что происходит… Оооохх [м]ляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе, выпрыгивая, держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.

Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди — как муравьи!

Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!! КУДА!!? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас — это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня, как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться, не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня, как морковку, из земли. Профи веселились, решая, было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.

Прикол жена рассказала. Неделю назад завхоз из ее дет. садика обнаружила на складе два больших осиных гнезда, что делать? кругом детские площадки ну и соответственно дети. Моя жена говорит ей позвоните по

112. Звонит по 112, ее переключают на спасателей МЧС, завхоз объясняет ситуацию на что отважный спасатель заявляет: Вы, знаете что это ОПАСНО, как я своих людей туда пошлю? Вы говорит позвоните в такую-то фирму они занимаются уничтожением крыс и тараканов. Обалдевшая завхоз приходит к моей жене и спрашивает что делать? Ну звоните в эту фирму — отвечает. В этой фирме работают старушки-пенсионерки лет по 100 каждой, они всякую отраву для крыс и тараканов раскладывают. Так приехали и убрали гнезда и счёт потом прислали. А спасатели? а х@ли спасатели ОНИ ПЕРВЫМИ ПРИХОДЯТ НА ПОМОЩЬ!

Голый Генерал

Киоши Ямашита знает каждый японец, о нем сняты фильмы, сериалы, сложены песни, книги и манга.

Родился Киоши в 1922 г. в Токио. Дети в начальной школе издевались над недоразвитым малышом с нарушениями речи, за что тот в итоге пырнул одного из одноклассников ножом.

В 12 лет родители отправляют Киоши в спецшколу, где

Думаю, все вы слышали от работяг, как классно они работают, когда выпьют. А уж фразу "чем больше выпью, тем лучше езжу" наверняка. Я долго не мог понять как это, ведь мне, последнее что хочется делать после выпивки, это работать, а уж сесть пьяным за руль — нонсенс. Не понимал, пока не познакомился на работе с одним дедушкой.

Дедушка на

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное, с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубить бабло. Но бизнес тяжел, и денег на очередной платеж нет, и станок, с@ка, завис. Звоним в Англию: так, мол, и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему, посмотрим, да и, кстати, не забудьте про платеж...

Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше — опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа, и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше, и станочек заработал с превеликим удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, все окей. Они, видимо, ничего не понимая, просят посмотреть станочьи мозги через модем. Мы говорим, что не стоит беспокоиться, все нормально... Этот народ непобедим! А деньги, конечно, им потом все же заплатили. Ну не сволочи же.