Приходилось заходить с другой стороны, расчищать проходы, использовать препятствия, чтобы остановиться в нужном месте. Вроде обычная головоломка, но запомнилась. Хорошо ещё, что разработчики не догадались расставить по краям шипы.

А недавно я понял, что некоторые люди именно так и думают. Только в компьютерной игре подобная механика включается на специальных клетках, а у них — практически на любой теме.

Например, говоришь человеку: может, не стоит считать самый слабый школьный предмет самым важным? Если ребёнок талантлив в математике, а по биологии у него тройка, может, сначала определить, сколько биологии ему действительно необходимо, а остальные усилия направить на развитие математического таланта?

Всё. Поехали.

— Ага! Значит, биологию вообще не учим?! А потом человек не будет знать, где у него печень! И антибиотиками вирусы лечить станет!

Стоп. Я предложил сдвинуться на одну клетку. Для начала. Никто не предлагал отменять биологию, запрещать учебники и вычёркивать печень из анатомического атласа.

Но собеседник уже у дальней стены. Спасает человечество от тотальной безграмотности. Причём совершенно искренне. Он же видит, какая там катастрофа!

С деньгами ещё веселее.

Предположим, человек много работает, хорошо зарабатывает, но на саму жизнь у него уже не хватает сил. Зарабатывает на путешествия — путешествовать некогда. На хорошую квартиру — приходит туда исключительно поспать. На развлечения — сил хватает разве что посмотреть, какие они бывают.

Возникает осторожная мысль: а может, деньги всё-таки не главная цель, а одно из главных средств? И если средств уже достаточно, а воспользоваться ими некогда, стоит немного сократить работу? Например, отказаться от работы по субботам. Посчитать, сколько потеряешь в деньгах, хватит ли оставшегося дохода и что вообще собираешься делать с освободившимся временем.

Но нет. Лёд!

— Ага! Вообще работать перестанем! Деньги кончатся! Жрать будет нечего! Будем бомжевать под мостом!

Причём человек уже совершенно серьёзно объясняет, почему жить под мостом плохо. Там холодно, антисанитария, могут ограбить. И с работой потом проблемы возникнут.

Спасибо, конечно, за предупреждение. Но я вообще-то предлагал в субботу выспаться. Желательно дома, а не под мостом.

А особенно прекрасные вещи происходят, когда речь заходит о человеческом характере.

Допустим, человек постоянно испытывает чувство вины. Перед родственниками, друзьями, коллегами, даже перед теми, кому ничего не должен. Этим прекрасно пользуются окружающие. Есть такие друзья, с которыми и врагов не надо: сами всё устроят, а тебе ещё и стыдно будет, что недостаточно хорошо им помог.

Предлагаешь: может, немного почистить чувство вины? Не совесть уничтожить, а убрать лишнее. Чтобы человек по-прежнему отвечал за свои поступки, но перестал считать себя виноватым за всё на свете.

— Ага! Совесть выжечь?! И что получится? Чикатило?!

Причём желательно сразу, с одного сеанса. Был нормальный человек, убрали избыточную вину — и всё, уголовная хроника.

Ладно, говоришь, если опасаешься такого результата, давай заодно поработаем со злобой. Чтобы человек не только перестал испытывать необоснованную вину, но и не стремился причинять окружающим зло.

— Ага! Вообще злиться перестанем?! Тогда нас все будут использовать! Сожрут и не подавятся!

Вот тут я прямо представил игровое поле.

Слева шипы: Чикатило. Справа шипы: сожрали. А посередине стоит человек, который не мучается лишней виной, не желает никому зла и при необходимости способен дать отпор.

Причём для отпора ему совершенно необязательно кого-нибудь ненавидеть. Можно просто сказать "нет". Но, видимо, эта кнопка тоже заблокирована.

До нормального состояния буквально три клетки. Однако попасть туда почему-то считается невозможным. Чуть тронул стрелку — и уже летишь до упора.

Никто ведь не требует выбирать направление наугад. Можно заранее подумать, насколько именно хочется изменить тот или иной параметр. Прикинуть реальные последствия одного шага, сделать его, посмотреть на результат. И только потом решать, нужен ли следующий.

Но для некоторых это натуральное читерство.

— Как это ты хочешь и совесть сохранить, и от лишней вины избавиться?! Так не бывает! Выбирай что-нибудь одно!

И ведь подобное встречается буквально повсюду. Предлагаешь не наказывать человека за каждую мелкую ошибку — получаешь лекцию о том, к чему приведёт полная безнаказанность. Предлагаешь иногда отказывать людям в необоснованных просьбах — тебе объясняют, почему эгоистов никто не любит. Говоришь, что не каждую работу нужно доводить до абсолютного совершенства, — и вот ты уже организатор производства бракованных изделий.

Причём шипы-то настоящие! Действительно, плохо остаться без денег, потерять совесть или позволять всем вытирать о себя ноги. Если доехать до соответствующей крайности, можно получить весьма неприятные последствия.

Но зачем же до них ехать? Они же далеко!

Такое ощущение, что в голове у него работает универсальная физическая модель. Берём сферическую корову в вакууме, ставим на идеально гладкий лёд, слегка толкаем. На другом конце поля устанавливаем шипы. Всё, задача решена: корова неизбежно погибает. Следовательно, толкать корову нельзя.

— Подождите, а почему она на льду?

— Потому что иначе она остановится и не доедет до шипов!

— А нельзя её вообще на лугу оставить? Она там траву ела, никого не трогала.

— Тогда мы ничего не докажем!

— Я вообще-то про выходной в субботу спрашивал.

— Не уходите от темы! Мы тут корову спасаем!

Конечно, лёд иногда бывает настоящий. Например, у человека с уже сформировавшейся зависимостью попытка "ну ещё один разочек" действительно может закончиться срывом. Вот тут опасность прямо под ногами. И смотреть надо прежде всего туда, а не на шипы где-то на горизонте.

Но нельзя же любую дорогу заранее объявлять катком. А если корова почему-то не скользит, срочно заливать поверхность водой и ждать морозов. Иначе ведь вся модель развалится!

И что прикольно, в той компьютерной игре лёд был настоящим, а шипов по краям не было.

А в жизни шипы бывают настоящими. Только лёд между нами и ними некоторые люди почему-то добавляют автоматически.

Ты ещё ничего сделать не успел, а собеседник уже три раза погиб, спас человечество и требует запретить каток.

Впрочем, если вы дочитали до этого места с мыслью "Господи, какую очевидную херню автор объясняет! Он что, дурак? " — поздравляю.

Возможно, всё наоборот: это вы умный. И друзья у вас умные. И родственники. Даже коллеги? Да вам целый заповедник людей с работающими тормозами достался! Берегите его. Особенно коллег.

Но если уже хочется написать: "Раз это очевидно мне, значит, очевидно всем, а автор идиот", — осторожнее.

Вы только что нажали стрелку.

Там дальше шипы.

Зайдя на маркетплейс, я долго выбирал то, что, по моему мнению, окажет максимальный эффект и позволит мне уснуть сном младенца. Выбирал я по принципу: чем тяжелее, тем лучше. Иногда мне кажется, что это всё комплексы. Знаете, как у некоторых: дом пошикарнее, машина побыстрее, виски постарее… Я же в силу своих материальных возможностей остановился на одеяле. Купил самое тяжелое — двенадцать килограмм.

Слава богу, что я перепутал пункты выдачи и решил не ходить, а заказал доставку курьером, которая шла бонусом к товару. Вскоре в домофон позвонили и что-то попытались сказать, но я услышал лишь тяжелое сипение умирающего верблюда. Открыл дверь: на пороге пацан лет девятнадцати — маленький и красный, как божья коровка. Он протянул коробку, и тут я засомневался, что заказ верный. Мне показалось, что вместо одеяла мне случайно прислали кирпичи — кто-то, видимо, выкладывает печь и заказывает их частями, каждый месяц понемногу. Но надпись на коробке уверяла, что это одеяло. Курьер откланялся и, шатаясь, побрел к выходу.

Притащив коробку в комнату и достав одеяло, я бросил его на кровать. Жена и кошка, лежащие тут же, забавно отпружинили в разные стороны.

— Саш, мы, конечно, уснем под этим одеялом, и сон будет мертвецким, но есть нюанс, — сказала Настя, слушая, как я, кряхтя, разворачиваю этого монстра. (Думаю, оно было бронированным. Таким одеялом не то что возгорание затушить — им конкретно можно набить морду целому пожару.)

Заправляли мы его в пододеяльник минут десять. Жена просила меня держать одеяло за углы, подняв руки кверху, чтобы она могла разобраться с низом. После этой физкультуры я отменил все тренировки в зале до конца недели.

— Ну и как я буду менять постельное, когда ты опять умотаешь на свои гастроли? — спросила вспотевшая жена.

— Можно соседку попросить помочь, — предложил я первое, что пришло в голову, но моя идея была бессовестно проигнорирована.

Наконец, справившись, мы решили попробовать полежать под одеялком.

— А нормально, что я дышать не могу? — спросила жена.

— Наверное, — предположил я.

— Ты чувствуешь, как одеяло тебя обнимает?

— Ага. Как будто могильная плита съехала на меня и зажала в своих объятиях.

— Вот вечно тебе не угодить, — обиделся я, уже в третий раз пытаясь отвернуться.

— А ты уверен, что одеяло должно быть таким тяжелым?

— Не уверен. Давай посмотрим в интернете.

Всё, что мне удалось вытащить из из-под одеяла, — это была нога. Я схватил ею телефон и начал искать информацию. Хорошо, что зрение у меня прекрасное. Очень скоро я узнал, что есть специальная весовая таблица, в которой указано, что вес одеяла должен составлять 10% от массы тела человека. Я вешу семьдесят, жена — пятьдесят, и по-хорошему нам нужно одеяло не более пяти килограмм — иначе нас просто выдавит как зубную пасту из тюбиков.

— Ну откуда же я знал?.. — обиженно бубню я, вытаскивая одеяло из пододеяльника уже пятую минуту.

— Его хоть сдать можно?

— Можно. Главное, чтобы остался товарный вид.

— У одеяла или у нас?

В тот же день я отнес одеяло обратно, а новое так и не заказал. Оказалось, что двенадцатикилограммовое — самое дешевое.