Может народу нравится, что Люцифер такой эффективный менеджер? Вон какое у него сложное хозяйство — девять кругов, сложная иерархия, миллионы подчиненных разных уровней, оборудование всякое, котлы, вилы, что там ещё... ресурсы расходуются без конца, всякие дрова там, вода, смола... И ведь постоянный бесконечный приток клиентов, которых и так уже миллиарды. Всех надо учесть, оценить, рассортировать, направить к нужному специалисту, да ещё потом целую вечность работай с ними. И всё функционирует без серьёзных сбоев, никто не возвращался и не жаловался.
А в раю этом что? Один сотрудник на воротах стоит, пускает кого надо — и всё. Дальше прошёл за ворота и гуляй там... никакой особой инфраструктуры, никакого обслуживания. Есть там всякие серафимы да херувимы, но чем они занимаются — никто толком не поясняет.
25 Apr 2024

Курьёзы ещё..



* * *

Живу в Германии. Недавно пригласила соседей к себе в баню. Попарились, столуемся пивасом с колбасками. Соседка, разглядывая мою левую руку (там где прививки):

— А что это у тебя и всех твоих абсолютно одинаковые шрамы? У нас таких нет.

— Всех русских ещё в роддоме клеймят огненным клеймом.

* * *

ПЕРВОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ

В фильме Григория Александрова "Светлый путь" была сцена, где директор ткацкой фабрики (его играл Осип Абдулов) разглядывает образец новой ткани и высказывает своё мнение. Но оказалось, что реплика не предусмотрена в сценарии. Стали всей группой соображать, что же должен сказать директор фабрики.

Нужно заметить, что расцветка ткани была в духе того времени — на нейтральном фоне были изображены трактора, трубы и прочее в том же роде.

Наконец Абдулов кричит:

— Всё! Придумал! Включайте камеры...

— Что же ты придумал? — спрашивает Александров.

— Всё-всё, - торопит Абдулов.

— Отличная реплика. Включайте..

— Мотор! — командует Александров.

Съёмка пошла. Директору подносят образец ткани, он её мнёт в руках, внимательно разглядывает трактора и трубы, а потом, покачав головой, говорит:

— Дыму маловато! Добавьте дыму...

* * *

В городе детства встретил одноклассника, и тот рассказал историю о другом нашем однокласснике В.

Они однажды встретились, разговорились, и В. пожаловался, что после закрытия механического завода работает сторожем.

О, — радостно говорит другой одноклассник, — а я работаю в техцентре погрузочной техники, и нам как раз нужен менеджер на склад.

В. пошёл по рекомендации на собеседование.

Ничего не предвещало беды — ну годы поизмывались над внешностью, а так мужик мужиком, пусть и одет бедненько.

На собеседовании В. рассказал, что закончил технический университет, на заводе дорос до нач смены, завод обанкротился.

— А как у вас с компьютерами? — поинтересовался кадровик.

— Да ни разу! — ответил В.

— Компьютеры же от дьявола, их скоро запретят.

— Аааа, — сказал кадровик, — ну ладно, идите.

* * *

Сотрудник нашей компании, будучи в командировке в Москве, попал в автомобильную аварию. И, поскольку особенно сильно у него пострадала морда лица, оказался он через несколько дней в отделении челюстно-лицевой хирургии

1-ой Городской Клинической больницы им. Пирогова. Приезжают к нему в больницу его брат и коллега, которого послали специально, чтобы проведать пострадавшего и взять на себя какие-то из его дел. Этот, пострадавший, лежит себе в палате на койке-стра-а-ашный, вокруг глаз багрово-черные гематомы, зубы через один выбиты, голова перебинтована от уха до уха, подбородок вообще разорван. А в этом отделении больницы, как видно из его названия, в основном все больные такие же косорылые. Ну, братишка его и спрашивает участливо так:

— Как сам-то, Игорек? Как спишь?

На что больной, еле ворочая распухшим языком, отвечает:

— Ты что, братан, не видел в коридоре, какой здесь контингент? С КЕМ ТУТ СПАТЬ?!

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026