Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей... "Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

Наступила осень 1967 года.

К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала скучная тощая тетенька в очках.

Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить — но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие энергозатраты. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива — и помахал пакетиком. "Все знают, что это? " "Все" — ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать! " — засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. Опять же выпускной класс! Берегите силы и здоровье! И непременно с презервативом! " — сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок — сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два — и тут мы краснея, вымолвили страшные взрослые слова — "половых акта" в месяц.

— Что? — завизжали девчонки.

— Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

Про Генку и тазик.

Есть у меня приятель, Генкой зовут.

В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.

Частный сектор, не сахар.. из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо..

Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.

Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.

Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.

Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.

"Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…" — повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая..

И тут на него снизошло… "поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду", — решил Генка и так и сделал…

Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.

Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо — покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху — свист. Да не простой, а со всё нарастающей

В тему "18 есть? "

Покупаю коньяк в магазине, далее диалог с продавщицей: я: — Коньяк %Name%, пожалуйста. она: — Сколько лет? я (удивлённо, давно при покупке возраст не спрашивали): — 24... она (улыбаясь): — Коньяку сколько лет? Вот, есть трёхлетний, есть пяти- и семилетний...

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы

(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать