Мигрень.

У моей жены мигрень. Славу богу была.

Ходили к врачу и ни один раз. Получили таблетки, дорогие но помагают. Я уже по инету все поднял. Причин может быть много: от защемления нерва до сильных излучений от земли. В общем ни чего не поделаешь сорок лет а уже на таблетках живешь.

И тут случай произошел. Были мы как то в магазине — за продуктами. Подошли к нам дед с бабкой и говорят, что мол ходят слухи что вы дачу хотите купить. Что было то было. Но в садоводческое общество я не хотел, а на собственный клочок земли еще не заработал. А дед заладил, что сад смотреть надо. Вроди как бы все логично. Надо же знать за что деньги даешь. Я говорю давай посмотрим, соглашаться пока не будем. Посмотрели мы дачу а через несколько дней дали добро. Т. к. на даче был небольшой домишко, в котором со слов деда и бабки они и зимой жили. Делать ни чего они уже не могут, а дачу жалко. Да и просили они не дорого. Было все это уже осенью. Так что садом мы занялись в следующем году.

В общем прожили мы все лето в саду, благо до работы не далеко. Пришла осень надо в город — детей в школу, да и холодно уже. Нет жена против: не поеду говорит и все, здесь так хорошо. С женой спорить — себе дороже. Стали печку топить. Но не получилось со школой — довести их до школы по дороге на работу, это не вопрос, а вот назад. Дети то еще в начальную школу ходят. Стала их жена дома ждать.

И тут выясняется, что чем больше она дома сидит, тем больше голова болит. Более того, пока мы в саду жили у нее голова перестала болеть. Без таблеток. Она даже не заметила.

Выходит она на улицу — через час голова проходит. Значит причина в нашей квартире.

То есть если бы не сад, так мы бы и не узнали где собака зарыта.

Переехали мы в другую квартиру но в ту же деревеньку, где наш сад.

Про головную боль забыли. Теперь спина болит: -)

С кошками в театре связан миллион историй. Театр Сатиры играл в Петербурге премьеру “Ревизора”. Декорация была мрачная, под стать мрачной российской действительности. Музыка звучала таинственная. На словах ворвавшегося Бобчинского: “Чиновник, о котором вы изволили получить нотицию, — ревизор”, — между персонажами начинает фланировать черный человек со свечой, и вдруг откуда ни возьмись в действие врывается черная кошка с зелеными глазами. Сначала она прыгает на стол, со стола на спину Менглета, с Менглета на Спартака Мишулина, с него на стену. Сорвалась, упала и, как черт, умчалась. Зал взорвался аплодисментами.

В антракте известный чешский режиссер бросился к Плучеку:

“Валентин, потрясающий трюк с чертом! ”

“Да, мы долго репетировали эту сцену”, — не моргнув глазом соврал Плучек.

Реальный граф Монте-Кристо врагов резал и травил.

Дюма, как известно, писал книги на основе реальных фактов, хотя в процессе творчества уходил от них довольно далеко.

В 1807 году уроженец Нима сапожник Франсуа Пико собирался жениться на богатой и красивой Маргарите. Его счастью позавидовал трактирщик Луппиан. Вместе с приятелями

Про котов. Родители живут сейчас на даче. С ними наш кот Кил — огромный красавец (потому что кастрированный) и кошка, которую маман колит уколами типа "контраceкс". Коши живут мирно, потому что никому ничего не надо. У соседей тоже домашние коты, также кастрированные, все бродят по нашим участкам и не ссорятся, т. к. делить нечего.

Ночь. Светильники освещают слабым светом дорожку. Родители приоткрыли дверь, чтобы было прохладно. Вдруг Маман проснулась от мурчания. Картина маслом: на ступеньках наши коши, на дорожке перед домом 3 соседских кота. Пришли в гости и мирно беседуют между собой и с нашими. Му-у-урл, мурл-мяу, мыр-мыр-мырл... Тихо так, культурно, потому что все из хороших семей и с хорошими манерами. Потом наш Кил встает и призывно кивает голой в сторону открытой двери. Коты друг за другом проходят на кухню и едят из кормушек наших кошек. Видно было только хвосты, но кошки, видимо, действительно тусовались около кормушек. Типа наши коши гостей на угощение позвали. Может они и пиво там пили? Кто их знает. Вот такие чудеса творятся, когда люди спят.

Дети поражают... Малой выпросил в магазине, чтобы ему купили барабан. Как настоящий, тока чуть поменьше пионерского. Через три дня я спрятал палочки. Малого это обескуражило на 15 минут. Он начал ходить и лупить барабаном обо всё, что можно. Особенно его прикалывало, когда папка (я) спит, подойти ко мне и начать лупить барабаном мне по башке. Если центром барабана, то ещё ничо, но если металлическим краем...

Неделю назад он умудрился стукнуть барабаном по металлической ножке перевёрнутой табуретки, после чего барабан превратился в бубен. Супруга на это изрекла:

— Будет сисадмином, как папка...

Через сутки и бубен превратился в просто круг...

Малой два дня оплакивал барабан. На следующий день дед не выдержал и купил ему другой ЦЕЛЬНОЖЕСТЯНОЙ!!! Типа ЭТОТ не поломается (просто этот дешевле). Отдали внука дедушке на 4 дня... С БАРАБАНОМ. Боюсь идти забирать...