Я НА СВОЕМ ОПЫТЕ ПОНЯЛ СМЫСЛ ФРАЗЫ "ЕСЛИ БОГА НЕТ, ТО ВСЕ ПОЗВОЛЕНО". Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие страховочные планы.

Теперь, в этом году наша страховка стала еще лучше. Нам дали дополнительную программу по похудению. Если эту программу покупать на рынке, то она вам обойдется в 400 долларов в месяц. А нам ее дали бесплатно.

Причем, ха! Страховка наша стоит 150 долларов в месяц. Но если ты по этой новой дополнительной программе будешь худеть на 500 граммов в месяц, то страховка подешевеет до 140 долларов в месяц.

Заманчиво, правда? Кто же не хочет сэкономить целых 120 долларов в год? Словом, неделю назад весь университет подписался на кето диету в один день. И я тоже.

Неделю назад я получил от моей страховки огромную коробку. Класс! Чего там только нет! Термометр, оксиметр, пульсометр, аппарат для измерения давления. И весы. Замечательные весы! Знаете, если вы по пьяне вздумаете взвеситься, то на маленьких весах вы рискуете легко свалиться вбок. Или промахнуться и ступить рядом. А эти весы от страховки огромные. Не промахнешься.

Короче, я тут же взвесился. И тут же мой телефон дзинькнул. Пришла смс-ка. Ваш вес сегодня такой-то. Поддерживайте диету, чтобы уменьшать вес на полкило за месяц. Оказывается, в моих весах есть сим-карта. И она ежедневно сообщает мой вес им в центр. Не знаю, как он называется. Центр управления полетом. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался взвешиваться ежедневно. Ну, ОК.

Порылся в доставленной коробке, а там есть еще и приборчик измерения кетонов в крови. Ну, измерил. Тут же снова дзинькает телефон. Новая смска извещает меня, что мой уровень кетонов недостаточен. Всего 0.2. А организм начинает сжигать жир, когда этот уровень достигает 0.5. А лучше, чтобы он был вообще 3. Тогда ты худеешь с бешеной скоростью. Смска извещала меня, что, подписавшись на программу, я обязался измерять кетоны каждый день.

Тут же новая смска. Оказывается, подписавшись на программу, я обязался просматривать мотивационные видео. По 15 минут в день. Посмотрел первое видео. Что такое кето диета? Того нельзя, этого нельзя.

Короче, я уже месяц под колпаком. Большой брат все видит. Съесть яблоко, что ли? Нет, не стоит. Хотя и очень хочется. Но ведь если съешь яблоко, то уровень кетонов упадет. И Центр будет знать, что я съел яблоко.

Словом, уже неделю я ничего лишнего себе не позволяю. Перед Центром неудобно. Каждый день смотрю обязательные видео. Причем, там вопросы в конце. Маленький экзамен. Десять вопросов. Получишь меньше 85, и надо тогда будет смотреть видео заново. Видео интересные, про рецепты. Как сидеть на кето диете и вкусно кушать. Столько новых блюд предлагают! Буду пробовать.

В принципе, эта кето лучше Аткинса. Про Аткинсе ты ешь наугад. Следишь только за весом. А тут ты видишь, ага, кетоны 2.9. Отлично, можно съесть четверть яблока. А если кетоны 0.9, то надо на день полностью исключить углеводы.

Раньше, без этого Центра мне было все позволено. И яблоки, и виноград, и клубника, и персики, и малина, и арбуз и дыня. Хорошо! Если Центра нет, то все позволено. Живешь, и у тебя только звездное небо над головой. А сейчас у меня внутри меня появился моральный закон. Съем черники, и испытываю угрызения совести. Они же там, наверху, все видят!

А раз в две недели мне по зуму звонит ведущий из Центра.

— Привет, Вадим, — улыбается из монитора.

— Ну, давай, кайся. Что ты все же ухватил из углеводов на этой неделе?

Прямо исповедь, чесслово.

Лучше всех устроился Билл Ковентри с моего факультета. Он, когда взвешивался первый раз, взял в руки десятикилограммовые гантели. Чем обеспечил себе снижение веса на два года вперед. Каждый месяц будет брать в руки на одну гантелю меньше. Блин! Почему я не догадался!

Ольшевский Вадим

Давно это было, лет 40(+) назад. Весна! Красота! Счастье — купил пару живых карпов (по 1, 5 кг каждый), которых положил в полиэтиленовый мешок (в те годы — редкость!). Час пик, но в троллейбус удалось впаковаться. Стою, никого не трогаю, вдруг рядом стоящая молодая женщина резко поворачивает ко мне своё довольно симпатичное личико и из её глаз посыпались молнии (но — ни звука!). Но я занят своими мыслями, что "склепаю" семье из рыбок, спокойно еду дальше. Она успокаивается. Через пару минут — опять молнии явно в мой адрес (опять беззвучно). Так повторяется 4-5 раз. Думаю, что за нервная девушка попалась стоять рядом... И, вдруг, о, ужас, что-то холодное, прямь ледяное, нежно хватает меня ЗА ЩИКОЛОТКУ(!), в переполненном тролике(!). Молодость, спорт и быстрый мозг спасли меня от инфаркта — понял: просто карпы извивались и сначала облегали девичью ногу, а когда поняли, что это их не спасёт, выгнулись в мою сторону... Почти у моего дома народ рассосался и девушка увидела карпов, наконец, УЛЫБНУЛАСЬ! А я смеяться начал только выйдя из троллейбуса, что-бы не обидеть красавицу...

Систематическая ошибка выжившего (англ. survivorship bias) — разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе ("выжившим") есть много данных, а по другой ("погибшим") — практически нет. Так что исследователи пытаются искать общие черты среди "выживших", забывая о том, что не менее важная информация скрывается

Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.

День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.

Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо, мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летальному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!

Слёзы-сопли. Болезную спасло отсутствие денег.

Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый Мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди "прикладом" своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).

Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

Решил поделиться, три дня назд было дело. Забрал сына от мамки в гости к деду. Не живем уже с женой вместе, но "кабанский" папу фиг забудет.

"Кабанский", потому что до полутора лет я его купал, а остальная семейка как-то боялась слегка, у тетки своих отродясь не было, а теща просто отвыкла. А он так серьезно хрюкал в ванне, что не осталось