Или еще раз почему не любят эйчаров...

Звонил нам недавно дядька в гневе, с ним договорилась компания, с которой мы работаем, о его найме, но когда он уже сообщил своему текущему работодателю о том что хочет уволиться, и фактически написал заявление, внезапно те пошли на попятную, короче говоря, отказались...

Звоню менеджеру по персоналу, спрашиваю что случилось.

— Ну, а вы на его страничку вконтакте заходили?

— Нет, а что там?

— А вот зайдите и посмотрите.

Она мне дает ID пользователя, я начинаю листать фотки. Вроде, ничего особенного. Вот он на рыбалке, вот на пляже со стаканчиком в руке, и с синеющим морем позади, в общем стандартный набор обывательской дряни, какой забиты миллионы других точно таких же страничек в соцсетях.

— Смотрю, вроде ничего криминального.

— Криминального ничего нет. Но как нам работать с человеком, который на фоне ковра фотографируется?

Листаю дальше, а, точно, вижу его улыбающуюся физиономию на фоне ковра.

— Ну и что в этом такого?

— Ну, если вы не видите ничего плохого в этом, тогда это ставит под сомнение и нашу с вами работу. Весь интернет уже знает что ковер на стене — это моветон. А если этого кто-то не знает, то значит что этот кто-то вообще в отрыве от реальности и современности живёт. Я уж не говорю про эти плебейские развлечения вроде пива и рыбалки.

— Послушайте, но он же не гламурным креативщиком каким-нибудь устраивается, а обыкновенным инженером по отопительному оборудованию! Что же он, должен в шелковом смокинге пускать лицемерную слезу на постановке "Монологи вагины"?

— Так, разговор окончен.

Звоню дядьке, говорю:

— Вы наверное будете смеяться, когда узнаете почему вам отказали...

Изложил причину, но дядька, почему-то, не смеялся.

Щас прикол со мной произошел, буквально 10 мин. назад.

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю

Пепси, а впереди меня мужичок стоит — походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е@утся — помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох... евает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

Однажды летел с венгром-психологом, который оказался давним поклонником мультсериала "Ну погоди". Он разразился любопытной тирадой: "Особенно хорошо получился волк – он такой живой, обаятельный узнаваемый. Но почему он узнаваем? Явно же не по фильмам о природе – с настоящим волком он не имеет ничего общего. Мы узнаём в нём сорокалетнего холостяка-неудачника – прокуренного, любящего выпить, сохранившего чувство юмора, заброшенного, порядком озабоченного. Вот зачем он гонится за несчастным зайцем! Мультяшное пространство – это просто поле его отношений с юной девушкой. Она видимо связана с ним по работе – деваться некуда. А ему лишь бы затащить её в постель. То полутёмная подсобка, то корпоративчик, то парк культуры и отдыха – ей всегда приходится быть настороже. Но она относится к этому с юмором, возможно ей даже льстит его внимание – ведь он такой обаятельный…"

Я подивился умению профессионального психолога извлечь что-то из пустого места, а потом задумался – заяц-то действительно говорит девичьим голосом Румянцевой...

Курю с детства, но никогда – дома или в машине. Чтобы табачищем не воняло. На балконе смолю. У меня стандартная девятиэтажка, этаж седьмой ("мне сверху видно всё"). Напротив – такой же дом.

Много раз, выйдя с сигаретой на балкон, наблюдал картину. Мужчина, лет около сорока, невысокий, ладно скроенный, совсем даже не лысый, но совершенно седой, выгуливает

Зима, вечер, снежок падает, — приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина — не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё — никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение — оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.

Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.

Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь — через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.

Денег ему не дал.

Он был в обиде какое-то время, потом помирились.