|
Женская логика
Сидим в гостях у знакомых, хозяйка-жена:-) (Ж) дома, хозяин-муж (М), получивший первую большую зарплату где-то задерживается. Ждем...
Уже давно темно, время близко к 12, (М) нет. Подруга (П), не знающая размер зарплаты, начинает успокаивать (Ж).
(П) -Да придет он, куда денется!
(Ж) -Поздно уже и с деньгами!
(П) -Да черт с этими деньгами, лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, надо идти искать.
(П) -Сиди! Что с ним будет, придет. Ну про[дол]бет он эти 3 тысячи (рублей, у. е. кому, что понятней:-)). Лишь бы сам пришел.
(Ж) -Нет, пойду.
(П) -Да сиди, да даже 5 тысяч про[дол]бет, не важно это, _будем сидеть ждать, что как дуры бегать будем_!
(Ж) -Да, а 20 тысяч не хочешь!
(П) -_Одеваемся, пошли_!
З. Ы. Муж пришел в 2 ночи, с деньгой и абсолютно трезвый, злой как собака, на работе был аврал и он вкалывал.
|
* * *
Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает: — Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить… Я посмотрел на него. Говорю удивлённо: — Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит.
— Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен. (с) Henrich Nebolsin
* * *
Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более
выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это
и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту
молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что
однажды, когда застал своего взрослого,
женатого и отслужившего в армии
сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем
основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и
родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в
гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не
успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе
батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся
идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не
одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...)
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой
одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил
на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная
молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой
вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла
челюсть...
Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно
сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю
жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети"
уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни
коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и
теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать,
что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...
* * *
Есть на русской свадьбе бессмысленный, беспощадный и бесчеловечный обычай — выкуп невесты. Бессмысленный, потому что, невесту все равно отдадут. Беспощадный, потому что жених и "свидетель" (если угодно "шафер") должны пройти "последнюю милю", поучаствовав во всех конкурсах, которые подготовили подруги невесты от ворот и
до порога. Бесчеловечный... А об этом далее. Коля и Оля женились, а я был "свидетелем" со стороны жениха. Утром, не успев позавтракать, я с женихом побежал на "выкуп" невесты. Очень запомнился мне следующий конкурс: на подносе стоят три прозрачных граненых мухинских стакана, в которых налита жидкость красно-темного цвета. Задание следующие: "свидетель" должен угадать на дне какого стакана находится обручальное кольцо, выпив до дна, тогда кольцо можно забрать. Я принюхался, и даже примерно понял где чего, но помогло не сильно. В первом стакане было полусладкое вино крепостью 12 градусов, но на дне не было кольца. Желудок, без завтрака сказал: "Ага", он вообще впервые с утра встретился с таким напитком. Во втором стакане был ликер малиновый крепостью 22 градуса (дряннее, мне кажется, был только киви ликер), но на дне кольцо не было. "Ого! " — сказал желудок, который вообще не участвовал в таких приключениях. В третьем стакане была настойка вишнёвая крепостью 40 градусов и долгожданное кольцо на дне стакана. Ничего не сказал желудок, его на всякий случай отключил мозг. Конкурс был спасен, кольцо найдено. Всем было весело. А дальше я ничего не помню. Говорят был ЗАГС и гулянки.
В чувства меня привела разувестая пощечина невесты где-то уже в кафе. Оказывается я нашел выкуп в кармане, он же подарок на свадьбу, который я почему-то не отдал. И не нашёл ничего лучше, как положить его в вырез платья невесты на глазах удивленных подруг, собравшихся в курилке.
Дальше я все помню. А зря.
Всем кто дочитал, желаю быть добрее, когда придумываете конкурсы всякие.
* * *
Сантехник-интеллигент Петрович опять отжёг. Все началось с невинной фразы коллеги про забугорное житье.
— Вот ведь, все в этой Германии работает как часовой механизм!
Петрович зловеще усмехнулся.
— Санёк, ты в институтах не кончал, а посему даже не представляешь, что такое механизм...
—
И что же?
— Механизм — это система с одной степенью свободы.
— Не понял..
— Ну движок в твоих жигулях — механизм, потому как только коленвал крутить и может. Дверь тоже механизм, кроме как вокруг петель крутиться ничего не может. А вот кардан — не механизм, если отдельно. Его болтает как угодно. Но в подшипники его вставил — уже механизм, ничего кроме как крутиться не сможет... Тележка в супермаркете — нихрена не механизм. Пнёшь ее — и непонатно куда покатит, а вагон на рельсах — механизм...
— Ну примерно понял, а к чему это ты?
— Мож в Германии и механизм, не уверен. Но если так, то степень свободы одна. Если пришел на работу - то ничего кроме работы не делаешь, если отработал — бабки получишь, если бабки получил — кредит оплатишь. А у тебя, Санек, нихрена не механизм. И на работу можешь не выйти. А на рабочем месте можешь или работать, или [зв]издить, как сейчас. И зарплату можешь за работу не получить, а за [ман]деж получить. И на кредит можешь болт положить. Так что Саня, у тебя здесь свобода, а не механизм... Цени, блин.
Женские истории ещё..