Ох, молодость дурная. И как только мальчики живыми остаются. Мистика.
Подарили мне на день рождения нож. Красивый, большой, в ножнах кожаных. Этакий тесак для разделки тушек. Ничего, что самой большой тушкой, которую я разделывал – был кусок мяса на килограмма четыре. Подарили, а что с ним делать – сказать забыли, сам додумаюсь решили.
И пришла мне в голову фантастически умная идея. Все ведь знают, что 17-летнему долбое[ж]у в голову только фантастически умные идеи приходят. Вот и у меня так было. Решил я этот ножик с собой носить. Для самообороны, а то времена смутные: всякие долбое[ж]ы с ножами шляются — надо обороняться. И ничего, что во мне 197см росту и 87кг сухого веса и башка бритая, к такому только долбое[ж] первым докапываться будет и то в составе +1 – иначе ссыкотно.
Те, кто оружие имеют, знают, что если у тебя в кобуре ствол, то ты его рано или поздно применишь. Так и с любым другим оружием. Этот как с молотком – как только он у тебя в руках, то все сразу становится похожим на гвоздь.
Вот и мне этот случай представился.
Возвращаясь поздно вечерком домой, встретил гоп-компанию, которая что-то бурно отмечала. Ну как бурно – сельские посиделки молодняка. Ничего криминального. В любой другой день я бы прошел и никто бы даже не подумал дважды. Но неет, непоряяядок. Слово за слово, дошло до открытой конфронтации. И тут я достал Нож!
Вот, прямо сейчас они дрогнут и побегут.
Реальность, как обычно, разочаровала.
Настала неловкая пауза и прозвучал вопрос: "Ты этот ножик в жопу или под ребро себе хочешь сейчас воткнуть? "
В общем, от[метел]или меня. Незлобно и для порядка. Пару тычков в челюсть, пару раз по ребрам.
Ножик не тронули и оставили лежать на земле, а не торчать из моей жопы.
Беру его с собой в походы и нет-нет да вспоминаю, как кучка гопов образумила молодого долбое[ж]а и донесла простую, но важную мысль – доставай оружие, если готов его применять, а не размахивай им как осел пиписькой.
* * *
Да восславятся украинские историки.
Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень — такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню
ритуальный вид, был нанят скульптор, которому поручили на его усмотрение разукрасить камень разными узорами иероглифами, закорлючким. Крупным планом эти письмена показывать не планировалось, да и много ли наёдется желающих проверять их достоверность(это ведь не Матрица). Сняли, уехали. Камень естественно брать с собой не стали — хоть и реквизит, но нифиг им эти 3 тонны сдались? В случае чего дешевле новый сделать... вот камень просто и бросили посреди степи.
Однако не прошло и 3-х лет, как на это камень наткнулись археологи и успели окрестьть его "находкой века для Украинской истории". За каких-нибудь следующих два года, в течении которых сотни историков(профессоров и академиков в том числе) трудились над расшифровкой надписей и знаков на этом камне, было защищено несколько несколько диссертаций, 2 кандидатские и 1 докторская( не говоря уже о мелочи вроде дипломных работ и научных публикаций ). Через пару лет все выяснилось, и о камне забыли, но ученые звания и работы отменять не стали... Вот такие у нас историки:-)
P.S.: Верно говорят, что ежегожные дипломные руботы по истории — это просто перекладывание костей из одной могилы в другую!:-)
* * *
Это отчасти история, а отчасти предостережение возможным участникам подобной ситуации.
Наверное, многие замечали в последнее время в интернете рекламные всплывающие окна мс информацией о том, что пенсионерам, имеющим стаж при СССР от 25 лет возможно получить прибавку к пенсии. Решила выяснить, что это такое. Задала в поисковике
вопрос и в первой же ссылке появилось предложение задать вопрос юристу и оставить телефон. Перезвонили почти сразу и предложили приехать к ним на консультацию. У них якобы "именно сегодня дежурный юрист консультирует по данному вопросу".
Наше пенсионерское свободное время сыграло роль (слава богу, не роковую). На следующий день в назначенное время приехала к ним в офис на Кутузовском проспекте. Все из зеркал и ковров, аромат кофе, суета клерков. Все солидно.
Молодой юрист встретил меня и провел в кабинет, в котором сидел и его руководитель. Началась беседа. Все сводилось к тому, что пенсионный фонд изначально неверно формирует размер пенсии. Не буду загромождать подробностями, но обещания свелись к тому, что вместо имеющейся у меня пенсии 23800 я должна получать не менее 34-36 тыс. И, якобы, пенсионные недоплаты не имеют срока давности, и я должна буду получить невыплаченные мне деньги за весь пенсионный срок. У меня это 6 лет. Я стала задавать разные вопросы, которые не понравились руководителю (он за соседним столом). Он жестко попросил молодого человека призвать какую-то Марию Петровну (точно имени не помню). Через 5 минут она появилась и дальнейшая беседа на ту же тему продолжалась почти два часа. Она типичный "убалтыватель". Трясла документами, папками, исковыми заявлениями, исками в суды и т. д.
В сухом остатке предложила три варианта.
Первый — я сама запрашиваю свое пенсионное дело в пенсионном фонде (она называла его выплатным делом), сама выбираю период, по которому мне удобно рассчитать исходную пенсию, далее подаю заявление в пенсионный фонд о перерасчете, получаю отказ и с отказом иду в суд. Этот вариант бесплатный. Но и без гарантий.
Второй – они сами проходят все этапы до суда, а в суд я иду сама. Стоит это 80 тыс. руб. Тоже без гарантий. (Ведь у вас же нет опыта выступления в судах, а пенсионный фонд пришлет опытного юриста).
Третий – все этапы они проходят сами, я могу даже не присутствовать в суде. Стоимость 160 тыс. руб. Практически 100% гарантия.
В ответ на мои слова: "Я подумаю" последовала тирада о том, что это сегодня мне повезло, что дежурным юристом оказалась она, которая хорошо разбирается в вопросе и знает судебную практику. А в другой день дежурным будет молодой практикант, от которого квалифицированной помощи не получишь. Моя реплика, что сегодня дежурным был тот молодой человек, который мне так и представился, осталась без ответа.
Она продолжала убалтывать и сказала, что не надо сейчас платить всю сумму. Достаточно заключить договор и потом уже думать. Просьба дать мне текст договора домой, чтобы я его подробно изучила не прошла. Якобы с каждым заключается персональный договор с индивидуальными условиями.
После трехчасового в общей сумме общения я все-таки ушла. Через час мне позвонили и напомнили, что они работают до 21 часа и я еще успею вернуться и заключить договор. Звонили и на следующий день, и через день, до тех пор, пока я не послала их в вежливой форме.
Не знаю, что это было. Может и не развод, но что-то ни у кого из моих знакомых нет такой пенсии, которую мне обещали. Хотя некоторые из них сами юристы и, наверное, должны знать подобные ходы для ее увеличения. Не даю рекомендаций, только предостерегаю.
* * *
Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
— Дайте мне одну х[ер]ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
— Вам с соусом или без?
* * *
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна
пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
Истории из жизни ещё..