|
Давным-давно работал я в одном крупном медицинском центре. Я не медик, но был молодой, мне все было интересно, и я ходил на самые разные семинары и лекции, а они, как нетрудно догадаться, были, в основном, на медицинские темы. И вот на одном из семинаров докладчик, не помню уже в связи с чем, отвлекся от основной темы и рассказал один из медицинских курьезов: то ли в Норильске, то ли еще где-то в Заполярье в больницу зимой на скорой доставили пациента с обморожением желудка. Спрашивается, как такой казус мог произойти? Все гениальное — просто! Мужик держал под крыльцом бутылку спирта и, приходя домой с работы, снимал стресс, делая пару глотков прохладной, живительной влаги. Но однажды не рассчитал — мороз долбанул градусов 50. Спирту-то это пофигу — остался таким же жидким, а вот мужик, сделав не по погоде большой глоток, освежился не на шутку и загремел в больницу.
|
| 19 Jan 2010 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Мнусь в нерешительности перед полкой в супермаркете.
Ко мне подходит сердобольная сотрудница:
— Что-то ищете?
— Да, вот тут мне жена список в вотсап скинула… — отвечаю я и понимаю, что совершаю ошибку, так как со словами "давайте, я посмотрю" сердобольная сотрудница забирает из моих вялых рук телефон. И читает в нём список от моей жены, улыбаясь всё шире, и потом говорит "ну пойдёмте, я Вам помогу".
И только в этот момент понимаешь, чего ты, интеллектуал, писатель, эрудит и кандидат наук, стоишь на земле нашей, грешной.
1. Яйцо "Окское". "Окское", а не то красивое в прозрачненьком.
2. Бедро куриное. Бедро, а не голень. Я понимаю, что тебе неприятно смотреть на сырое мясо, но хотя бы ценники почитай.
3. Салат Романо. Спросишь там у кого-нибудь из взрослых.
4. Чипсы нельзя, будет опять изжога.
5. Сладкое для Артёма — это батончик мюслей, а не торт "Прага", который кроме тебя никто не ест.
6. Будут втюхивать товар по акции — не бери. Ты сможешь. Я в тебя верю....
Прочитал про то, как мужик спутал машины во Владике, и, как всегда, навеяло...
Когда-то давно, где-то в 90-х, год точно уже не вспомню, в Питере только начали появляться в массовом порядке неплохие иномарки. Мой одноклассник первый из нашей тусовки купил какой-то японский "паркетник" б/у, но в очень приличном состоянии. Договорились мы с ним
Спрашивают воробья: -Ты кто?
— Орёль! (гордо)
— А почему такой маленький?
— Пиль, болель, коноплю клеваль.
Лет много назад, занимались мы с супругой (она у меня ИПэшница) торговлей колбасой и всякими деликатесами — она вела бухгалтерию, я развозил по точкам.
Был у
Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки — это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл — уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и [п]опу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.