Меня продолжают бомбардировать телефонным спамом.
Звонок…….
— Да.
— Доброе утро, спешим вас обрадовать. У вас сегодня — персональная скидка на 200 руб на модельную причёску.
— Мне это не подходит.
— Да вы что? Мы такую скидку делаем далеко не каждому и не каждый день. Вы даже не представляете, от чего отказываетесь.
— Мне это не надо.
— Почему?
— Я — лысый?
— Что, совсем?
— Как коленка младенца.
— ( 10 секундная пауза )и мне показалось, как скрепят шестерёнки у неё в мозгу.
— Ну у нас есть услуга наращивания волос. Правда, это дороже, но мы вам всё равно сделаем скидку.
— Сизифов труд. Я много лет усиленно старался полысеть.
— Зачем?
— Экономия на шампунях, расчёсках и парикмахерских.
— Вы издеваетесь?
— Отнюдь. Это реально экономит бюджет. Попробуйте сами на себе. Постригитесь налысо и сразу увидите экономию.
— Ну, а как насчёт маникюра, педикюра, побриться, наконец?
— Вы ведь от меня всё равно не отстанете?
— Что вы на себя берёте? Мы — солидный салон. У нас — очередь из желающих постоянно. Просто сегодня для вас у нас — персональная скидка.
— Такси пришлёте?
— Мы вам и так делаем скидку в 200 руб. Вот на сьэкономленные и доедете. Хорошо, мы увеличиваем скидку до 250 руб. Вы — первый, кто заслужил такую скидку.
— Я польщён…
— Так приедете?
( и тут я смотрю что номер — не моего региона )
— Какой адрес вашего элитного салона с такими царскими скидками?
— ул. —————
..
— Нет у нас такой улицы.
— Это одна из самых центральных улиц Екатеринбурга.
— Я не живу в Екатеринбурге и, мало того, ни разу там не был даже проездом.
— А почему я тогда вам звоню и трачу на вас кучу времени, если вы — не из Екатеринбурга?
— Вопрос тысячелетия.
— Что?
— Вы серьёзно думаете, что любой, кому вы позвоните в произвольном порядке, обязан быть жителем Екатеринбурга?
— Вы почему не живёте в Екатеринбурге?
— Ну, так сложились обстоятельства.
— Вы что, из меня идиотку делаете?
— Даже не старался, вы сами всё сделали, чтобы так получилось.
— Мало того, что я зря на вас потратила полчаса, так вы ещё — подонок и хам.
— Это потому, что я не живу с вами в одном городе и не хочу вам нести деньги?
— И поэтому - тоже.
Гудки
13 Jul 2021 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Император Николай I любил театр. Однажды во время антракта самодержец всероссийский разговорился с актёрами на сцене Александринского театра. Государь обратился к знаменитому комику и драматургу Петру Каратыгину:
— Вот ты, Каратыгин, очень ловко можешь превращаться в кого угодно. Это мне нравится.
Артист Каратыгин поблагодарил
ПРО ДЕДА
Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в своё время единодушно признав
Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария...
На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Мои малолетние сыночки растут хорошими мальчиками. Убирают игрушки, не обижают девочек (без провокаций с их стороны), помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делами: мама запускает стирку, папа готовит обед, дедушка прибирается в кабинете, ну и ребята решили прибрать в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской на полу- ковёр), но никто не забеспокоился. Все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, "помощники" добрались до края ковра, и что-то им стало неудобно работать- ковер стал сдвигаться за щёткой пылесоса. Не знаю, кто из них сообразил, но мы все прибежали наверх на стук: оказалось, они решили прибить ковёр гвоздями к полу. И ведь нашли и гвозди-сороковки, и молоток, и уже четыре гвоздя забили. Хозяйственные мужики растут...