спрашиваю что случилось.

— Ну, а вы на его страничку вконтакте заходили?

— Нет, а что там?

— А вот зайдите и посмотрите.

Она мне дает ID пользователя, я начинаю листать фотки. Вроде, ничего особенного. Вот он на рыбалке, вот на пляже со стаканчиком в руке, и с синеющим морем позади, в общем стандартный набор обывательской дряни, какой забиты миллионы других точно таких же страничек в соцсетях.

— Смотрю, вроде ничего криминального.

— Криминального ничего нет. Но как нам работать с человеком, который на фоне ковра фотографируется?

Листаю дальше, а, точно, вижу его улыбающуюся физиономию на фоне ковра.

— Ну и что в этом такого?

— Ну, если вы не видите ничего плохого в этом, тогда это ставит под сомнение и нашу с вами работу. Весь интернет уже знает что ковер на стене — это моветон. А если этого кто-то не знает, то значит что этот кто-то вообще в отрыве от реальности и современности живёт. Я уж не говорю про эти плебейские развлечения вроде пива и рыбалки.

— Послушайте, но он же не гламурным креативщиком каким-нибудь устраивается, а обыкновенным инженером по отопительному оборудованию! Что же он, должен в шелковом смокинге пускать лицемерную слезу на постановке "Монологи вагины"?

— Так, разговор окончен.

Звоню дядьке, говорю:

— Вы наверное будете смеяться, когда узнаете почему вам отказали. ..

Изложил причину, но дядька, почему-то, не смеялся.

шире – к примеру, приехал друг, брелка нет, попасть на стоянку на территории не может. Позвонил тебе, ты перезвонил на номер симки (хоть из другого города!), шлагбаум открылся. Но симка по объему памяти не резиновая, сто контактов и привет! Забилась новыми контактами под завязку. А народ продолжает требовать новые телефоны, с которых можно открыть шлагбаум. Кому водилу, кому переводчика или любовника/любовницу.

А жильцы-то в основном иностранцы, через одного сотрудники зарубежных компаний и консульств! И всем международный скандал устроить охота, особенно журналистам. Получаю вводную – снять показания (составить список имеющихся на симке контактов), определить ху из ху, лишних удалить, новых особенно ретивых на их место добавить.

Вынул я симку, вставил себе в телефон, озадачил охранника, чтоб открывал и закрывал шлагбаум в ручном режиме, и начал с горем пополам составлять список. Попутно болтаю с нашими бухами, короче, отвлекли меня. Звонок, отвечаю, в ответ тишина. Номер не знакомый. Пожав плечами, кладу трубку.

И так еще два раза. Накаляет! Иду в туалет, в самый не подходящий момент снова звонит мобилка. Подумал очень плохое про человека, который до меня так дободался. О том, что в телефоне сейчас совсем не моя симка, в тот момент как-то не вспомнилось. Думаю, что за гондон с незнакомым номером? За[дол]бал уже! Беру мобилу:

— ПОШЕЛ НА Х[рен]!!!

А в ответ с отчетливым азиатским акцентом:

— "Слагбаума? Как посёл на хюй?!

Видать, чел в очередной раз всё ж таки решил послушать, какой ответ идет на его безуспешные звонки.

История не закончилась. Кое-как отсмеявшись, я всё-таки закончил список и, проведя следственные действия с привлечением остальных сотрудников офиса, принадлежность половины телефонов удалось установить. Делать нечего – оставшихся пришлось обзванивать, причем с той же самой симки.

Конечно, народ сначала впадал в ступор! Почти у всех этот номер был забит в "контактах" как "шлагбаум", и народ не по-детски офигевал, пытаясь сообразить, как тупая железяка может ему звонить и какие у нее есть к нему вопросы??? Зато выслушав суть дела, рассказывали о себе без сомнений – раз уж звоню с этого номера, значит, и вправду занимаюсь этим по служебной необходимости. При очередном звонке, я не успел сказать ничего. Только услышал

— Ээээ… Слагбаума? Ты сама есть дурака, хюй и... эээ.. пессда!!!

Не знаю, на сколько бы еще хватило русского словарного запаса у бедняги-азиата, но я сложился пополам, вытирая слёзы беззвучного смеха. Пришел в чувство, только когда мои коллеги начали трясти меня за плечи и спрашивать, где я взял такую забористую траву.

Мы долго ломали голову, что с ней сделать. Выкинуть — не интересно, сжечь — банально. Думали, думали и со временем забыли о ней.

Однажды мы нашли дохлую кошку. Кошка склеила лапы на болоте, похоже, от старости. На жаре она начала разлагаться и характерно вонять. Что делать с таким сокровищем? И тут мы вспомнили про коробку, и идея родилась сама собой.

Положили кошку в красивую обувную коробочку и пошли на станцию. От нашей электрички раз в 3 часа ходит рейсовый автобус. Естественно, он собирал кучу работяг и развозил их по удаленным от станции селам. Мы подождали автобус и в момент, когда почти все вышли из него, Илья нарочно громко, чтобы всем на остановке было слышно, обронил:

— Похоже, мои не приехали. Жарко тут. Пойдем, по газировке купим и семечек?

Мы пошли в сторону магазина, "случайно забыв" коробку с "модной обувью"

Нырнув в ближайшие кусты, мы пробежали до наиболее удобной точки наблюдения. Терактов в те времена еще не было, и народ был не пуганный. Какой то мужик стоял и смалил сигаретку, пока все заходили в салон. Оставшись на остановке в одиночестве, он подхватил нашу коробку и запрыгнул в заполненный людьми автобус. Двери закрылись, и автобус поехал.

Спустя время до меня дошел слух, что того мужика выкинули из автобуса вместе с коробкой, когда он ее открыл, и соседка по сиденью увидела и унюхала, что в коробке. Напомню: автобусы ходят раз в 3 часа. Надеюсь, наша шалость хоть чему-то научила этого мужика.