Эта история произошла в ракетной части под Ленинградом. Дисциплина тогда была строгой — за неотдание чести, например, или за воротничок расстегнутый запросто можно было угодить на гауптвахту.

Наша рота каждое утро до развода убиралась в "Доме Офицеров" — ну там чистили, мыли, и. т. д. И вот подметаем мы с напарником Шишей (от Шишко) пол в зале и со скуки заспорили — сможет ли он спрятаться так, что за 20 минут я его не найду. А надо заметить, кабан он был здоровенный.

Ну, оговорили, в какие помещения можно прятаться, в какие нет — и Шиша испарился. В успехе я был уверен — прятаться особо было некуда. Ну ищу я его 5 минут, 10 — нету Шиши! Начал волноваться — все как на ладони

— нету! Расспросил ребят — никто не видел.

И тут — звонок. Построение. Майор — злой как бес! Построились в фойе и началось — "Почему грязь?! Почему мусор?! Дневальный!!!" "Я!!!" "Почему пол как у... в...?!!"

"Так мыло кончилось, товарищ майор!" "Какого...?!! Вчера! Я! Лично!"

И с этими словами дверь тумбочки ногою — хрясь!!

И тут все обмерли... В совершенно немыслимой позе (как он туда втиснулся

— ума не приложу) абсолютно круглыми от ужаса глазами на майора таращился

Шиша. В этот момент любой человек из присутствующих мог претендовать на главную роль в балете "Щелкунчик" — без грима. Челюсти отвалились у всех.

Основная мысль — парень не выдержал тягот воинской службы; вспомогательная

— что щщас будет???

В могильной тишине майор шепотом: "Товарищ рядовой... Что... Вы...

Там...

Делаете???" И Шиша сиплым голосом: "Товарищ майор... Я... ищу... МЫЛО!!!"

Тут вообще все от страха ополоумели.

И здесь я впервые увидел, как у человека срабатывает защита от нарушений психики. Майор аккуратно прикрыл дверцу тумбочки, будничным тоном сказал:

"Работайте" и — прошел в свой кабинет. Он мгновенно и напрочь ЗАБЫЛ...

Егорка?

Однажды мне нужно было зайти в ЖЭК за справкой (не помню уже за какой, но не суть). Захожу. Там сидит женщина, похожая на шкаф (то ли специально таких набирают, то ли они там такие становятся).

Женщина (Ж.) протягивает мне бланк анкеты и велит заполнить. Начинаю заполнять. Вижу пункт: "Семейное положение". И если женат, то нужно внести данные на супругу. Всё заполнив, отдаю бланк. Ж. начинает проверять.

Ж.: — Вот здесь вы, наверное, ошиблись.

Я: — Где? (Три раза проверял сам — всё верно).

Ж.: — У вас какой год рождения?

Я: — 1978.

Ж.: — А у жены? Вы, наверное, хотели написать "1981"?

Я: — Нет! 1961.

Ж.: — А у вас?

Я: — 1978!

Ж.: — А у неё?..

И так несколько раз. Потом:

Ж.: — Так значит, она вас старше?

Я: — Да!

Следующий вопрос меня "убил":

— А почему?

Ни на секунду не задумываясь, "на автомате" выдаю:

— Наверное, потому что раньше родилась...

Занвес.

ВЕНТИЛЯТОР

Вы никогда не задумывались о том, почему два слова, обозначающих два совершенно разных приспособления — вентилятор и вентиль, так похожи?

Всё очень просто — их объединяет фамилия создателя. Знакомьтесь: Нахум Вентиль, наш земляк, родившийся в Одессе и в зрелом возрасте эмигрировавший в США, по жизни был музыкантом-трубачом.

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

— Мамочка, давай купим вот это!

— Доченька, это у тебя уже есть!

— Мамулечка, авот это?

— А это мы купим завтра... и т. д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

— Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

— Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

— Б_Л_%_Д_Ь!!!

Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом: "... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту: "Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.

Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!