— Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.

— Да уж, обхохочешься, это "Манхэттен" — ответил мне лётчик.

На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.

Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: "майнайте груз за борт, на аэродроме проверка". Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.

Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс — начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его "сияющим еловым" следам. Потом какой-то болтун рассказал о "ночном сиянии" тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то "аэродром подскока". Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.

Доложить, конечно, доложили, а вот с "исправить" вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.

Вы знали, что поезд, идущий с запада на восток, весит меньше, чем точно такой же поезд, идущий с востока на запад??

Это происходит из-за эффекта Этвёша — изменения воспринимаемой гравитации Земли, вызванное изменением центробежного ускорения в результате движения на восток или на запад. При движении в восточном направлении угловая скорость объекта увеличивается (в дополнение к вращению Земли) и, таким образом, центробежная сила также увеличивается, вызывая ощутимое снижение гравитационной силы.

В начале 1900-х группа немецких геодезистов выполнила измерения силы тяжести на движущихся судах в Атлантике, Индийском и Тихом океанах. Изучая их результаты, венгерский физик барон Роланд фон Этвёш заметил, что показания были ниже, когда лодка двигалась на восток, и выше, когда она двигалась на запад. Он определил, что это в первую очередь следствие вращения Земли. Результаты гравитационных экспериментов Этвёша Альберт Эйнштейн использовал при создании общей теории относительности.

Каждый день езжу забирать детей из школы. Дорогу выбираю "огородами", чтоб городские пробки объехать.

Есть один кусочек дороги, метров 800, узкая такая, по бокам кустами заросшая. В общем, когда встречная - то все притормаживают и прижимаются к обочине — так и разъезжаются.

Вчера, забрала детей, едем домой. И вот на этом куске какая то фря несется посередине. Не притормозила, не прижалась. Чудом разъехались. Хорошо, дети спали.

Едем сегодня, так же навстречу летит мужик. Я — вне себя от возмущения. Думаю, ну что же мне так, каждый день — по идиоту навстречу. Бурчу вслух.

И тут мой сын старший говорит:

— Маа, ты точно уверена, что именно он придурок? Маа, а тебя вот вообще, нисколечко не смущает, что ты по встречке едешь?

—!

— Ну, так на повороте кирпич висит

— Сын, и давно там кирпич?!

— С прошлой пятницы.

— А фиг ли ты молчал, если я не замечаю?!! (знак высоко очень, так сказать, не в поле моего зрения)

— А встречных не было, чего тебя волновать то. Едешь и едь тихонечко, а то нервничать начнешь, разворачиваться, переживать...

Заботливый, блин.

Прочитал реальный прототип банды "Черная кошка" из известного фильма.

На самом деле никакой кошки не было. Это уже позднее изобретение. Рабочее название розыска — "Банда высокого блондина". Главарь был высокий блондин. (Наверное, Пьер Ришар отсюда взял название для своей кинокомедии).

Банда была необычной. Она не вышла

Земля обетованная...

Лекция в одном из серьезных учебных заведений. Граждане Израиля повышают свою и без того высокую квалификацию. Среди многих незнакомых друг с другом слушателей есть две наших, сидят как водится на "камчатке".

Дядя в кипе на чистейшем иврите излагает материал, кажется, по менеджменту в медицине. Излагает обстоятельно и с приличной скоростью. Все естессно строчат ака стенографисты. В какой-то момент препод замирает на несколько сек, а потом выдает (на иврите же), типа:

"О! А вот тут я наврал.!"

Стирает какую-то схему и начинает ее перерисовывать заново...

Тут с камчатки раздается приглушенное (на русском):

"Ах ты старый 3.14здунишка!"

Далее зарисовка "штрихом" старой схемы сопровождается прысканьем и хихиканьем с разных концов аудитории...

Но общий мор начался тогда, когда хитромордый лектор выдал:

"Мдаа.! Я такой.!"