Оплачиваем интернет. Автомат почему-то деньги не берет: выплюнул поочередно все четыре пятидесятирублевых купюры. Что делать? Подходим на кассу, муж говорит: разменяйте 500 рублей по 100, а то ваш автомат не берет пятидесятки. Две молоденькие девушки, так недоверчиво: "А деньги у вас настоящие?... "Муж засмеялся и говорит: "Эх, девочки, если бы я умел рисовать деньги, я бы жил не здесь, а далеко отсюда! "

Это их убедило.

Жена рассказывала (работает кредитником в банке).

Приходит к ней клиент оформлять кредит, она пишет его анкетные данные. Доходит дело до семейного положения.

Жена: какое у вас семейное положение?

Клиент: все сложно.

Ж: вы в гражданском браке проживаете?

К: никак я не проживаю.

Жена начинает листать паспорт в надежде найти что-то о семейном положении клиента и понимает, что с страница с отметкой о браке отсутствует.

Ж: а почему отсутствует страница в паспорте?

К: а я ее вырвал!

Ж: извините, я не могу оформить вам кредит, так как паспорт не действителен.

К: она меня и здесь достала!

Встает и уходит

Выдаётся за правду.

Ехали два моих приятеля на машине на какую-то вечеринку. И видят на обочине стоит деваха лёгкого поведения, ну очень худая. Незнаю, что сподвигло одного из них остановиться и произнести:

— У меня х[рен] толще, чем твои ноги.

На что получил моментальный, видимо годами выработанный ответ:

— Да у меня %%зда шире, чем твои плечи!

Захожу в зал для фитнесса. Стоит просто удушающий запах ладана.

Я: Чего это у вас здесь ладаном так пахнет?

Тренер: Не знаю. Здесь утром боролись.

Я: Со злом?