ТЕАТР

Мне всегда нравилось быть режиссером, еще задолго до работы на телевидении. Начиная с детского сада, когда я однажды летом принес компас и на прогулке увел всех девчонок к северному забору игровой площадки. Помню нагнал на них такой "полярной" жути, что они, бедняжки, стали мерзнуть и проситься обратно к южному.

В армии постановки стали посложнее. У меня был толковый напарник Леха Рыбкин с которым мы и устраивали маленькие солдатские спектакли.

Вечер. Сидим в курилке, нас человек двадцать, беседуем за жизнь, вспоминаем "гражданку" и разные случаи из нее.

Тут я толкаю речь:

— Вот был у меня телик "Рекорд" подслеповатый совсем, еле показывал и мы купили новый, цветной. Старый хотели выбросить на помойку, но я не дал, поставил в свою комнату и он меня часто выручал: идет, к примеру очередная серия фильма "ТАСС уполномочен заявить", а я не успеваю на начало. Пофиг, прибегаю домой, включаю старый Рекорд, он пока нагреется, у него каких-то конденсаторов не хватает, короче, в большой комнате родаки уже 10 минут как смотрят кино, а у меня только дикторша объявляет начало фильма. Хоть чернобелое, зато не опоздал.

Тут начинается брожение умов, недоверчивые реплики, сомнения. В нужный момент на сцену выходит Рыбкин (у нас с ним заранее расписан текст, до каждого вздоха):

— Грубас, ты мне конечно друг, но ты заврался. Конденсаторы тут не при чем, все дело в том, что там пробит диодный мост. У моей бабки такая же фигня с теликом. И 10 минут, это тоже гонево, я засекал, отставание телепрограммы до 8-ми минут и ни секунды больше.

Все начинали цокать языками и обсуждать, как бы это можно использовать, 8 минут запаздывания, тоже не хило...

Назавтра все шли консультироваться к командиру роты, но тот почему-то скатывался на пол и долго бился в конвульсиях...

Все, улыбаясь, отбивали наши с Лехой подставленные ладошки и говорили: "эх, я так и чувствовал, что Грубас опять с Рыбкиным нас разводит... "И т. д. Счет становился 100-0 в нашу с Рыбкиным пользу.

Вечером новый спектакль: я затеял тему про море и корабли, Рыбкин небрежно так говорит:

— Брат ходил в кругосветку и как раз на мои проводы вернулся из Японии, подарил часы и поставил на стол японский сок в малюю-ю-ю-сенькой такой пластиковой коробочке. Дико вкусный. И что прикольно у этих япошек – коробочка как пачка сигарет всего, а сока в ней четыре с половиной полных стакана. Всей толпе хватило по чуть-чуть.

Тут вступаю я:

— Пачка такая красная с зеленой крышечкой и сбоку нарисован ананас?

Леха:

— Не ананас, а персик, а ты откуда знаешь?

Я:

— У одноклассника тетка из Канады привезла, он приносил попробовать. Кстати сок паршивенький, соленый какой-то, наш лучше и коробка величиной как две пачки сигарет, ну не две, но полторы точно. Но что да, то да: воды влезает туда литр и стакан. Этот пацан всегда набирал воду в эту коробочку, когда мы ходили в лесные походы. Вся хитрость в том, что форма коробочки рассчитана на компьютере.

Тут все загалдели: ну как же обидно, нас солдат держат за лохов, почему бы министерству обороны для каждого бойца не закупить в Японии такие коробочки, так нет же, мы таскаемся с этими здоровенными железными дурами в которые влезает сраных 700 граммов воды...

На следующее утро наш веселый ротный опять надолго выключался из распорядка дня — падал где стоял, рискуя выбить себе зубы.

Но как вы понимаете, "покупать" коллектив с каждым разом становилось все труднее.

Попробуйте каждый день кричать: "Волки, волки"!

Пришлось затеять двухактный спектакль:

Был у нас незамысловатый паренек Толик из Тульской области. Водитель водовозки. Врать он не умел по определению. Если даже хотел, то сначала улыбался как Буратино, а уж потом бесплодно пытался. Короче ходячий детектор лжи.

Когда он что-то рассказывал и не улыбался, все знали – чистая правда. Да и сами его истории были не замысловаты и правдивы как слеза ребенка:

— Залил воду, еду наверх, останавливает биджо с канистрой, ну продал я ему из бака 20 литров бензина. Еду, а сам думаю: "Хоть бы теперь хватило дотянуть до части...

Короче дотянул, а когда проверил, то в баке еще чуть-чуть хлюпало. Мог бы и больше продать...

Станиславский сначала бы сказал Толику: "Верю"! а уж потом стал слушать его историю.

В один прекрасный летний, звездный вечерок, мы как всегда толпой болтали о том, о сем, вдруг встрял Толик:

— Мужики, я Вам такое скажу, вы охренеете!

Сегодня в "Известиях" я прочитал статью, что через два дня у нас на территории Батуми начнутся белые ночи. Солнце не будет заходить целый месяц. Такая вот херня...

Мы все онемели. Ко всеобщему удивлению, Толик не улыбался, а напротив был задумчив.

Тут посыпались вопросы: А где эта газета? Ты сам лично читал? А почему белые ночи:

Толик толково отвечал: "Газету порвали, читал я лично сам своими глазами, ученые и сами не могут понять что к чему... "

Потом Толян яростно забожился, короче поклялся всеми клятвами, которые только бывают в "мальчиковых" коллективах. Тут уж конечно не было повода ему не поверить.

Два дня мы все ходили в ожидании чуда... даже командир роты.

Мораль этой истории в том, что никогда и ни в чем нельзя быть до конца уверенным, даже если ты уверен до конца. (Хотя звучит как-то странно...)

Сомневайтесь, друзья мои!

А секрет этого двухактного спектакля был не сложен:

Действие первое:

Утром того же дня я стою возле казармы с кипой свежих газет в руках и читаю "Известия". Навстречу идет Толик

Я:

— Толик прикинь, что тут пишут, вот послушай: "Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа, по 15-е сентября на территории Аджарской АССР начнется небывалое в истории земли событие – солнце прекратит совершать закаты и ночью будет светло как днем. Ученые разных стран внимательно следят за этой природной аномалией, но дать внятное объяснение этому явлению до сих пор не в состоянии".

Толик тянет ручки к газетке, я отдаю и тычу пальчиком в маленькую заметку:

— А ну ка ну ка, где, а вот... Так, (Толик читает) "Белые ночи. Всем, всем, всем! С 15-го августа по 15-е сентября... "

На этих словах из казармы вылетает Леха Рыбкин, со словами: -"Дайте почитать, че тут у вас? ", выхватывает у Толика газету и читает:

— "Белые ночи. Всем, всем, Всем! На территории Аджарской... (далее слово в слово повторяет мой текст)

Отрывает статью из газеты и вкладывает в открытый конверт. Лижет, запечатывает:

— Прикиньте мужики, что нас ждет через два дня! Пошлю маме пусть удивляется.

(Леха уходит за кулисы).

Мы с Толиком потрясенно смотрим друг на друга… (немая сцена)

Занавес.

Антракт до вечера...

Записная книжка Н. Миклухо-Маклая.

Первый раз отправляясь к деревне папуасов на Новой Гвинее, Миклухо-Маклай не взял с собой револьвер, чтобы не впасть в искушение использовать его в случае опасности. При учёном были только записная книжка и карандаш. Жители не обрадовались вторжению: женщины и дети попрятались, а вооружённые мужчины

Был у нас такой курс — Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.

И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.

Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".

И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:

— "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".

Все, кто хоть что-то понимает в мат. физике, начали хихикать (почему — смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят. ..".

Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)

У соседа сперли из гаража его любимый корейский джипчик. Приехал следователь, написал, описал и удалился. Прошло более полугода, сосед купил нового коня, нашего, попроще, покатался две недели, и тут звонок, так мол, и так, нашли! Надо подъехать для опознания и говорит адрес, но не полицейской стоянки, а его собственных гаражей. Он подъезжает и видит, что в соседнем боксе напротив стоит его кореец. Оказалось, что угонщики выгнали корейца из его гаража и, чтобы далеко не кататься на угнанном авто, вскрыли соседний гараж и закатили в него, вроде отстойника, но почему-то угонщики не вернулись за ним.... история умалчивает, т. к. их не нашли. А гараж в котором спрятали корейца, принадлежал старому одинокому деду (соседу или бывшему коллеге потерпевшего), который решил по весне все-таки проведать свой гараж, так как уже года 3-4 там не был, и очень удивился, обнаружив там чужое авто))

КОНФУЗ

(А вы ещё не клонировали ваши сбережения?..)

В столице задержали подозреваемого в хищении денег у легковерных граждан под предлогом их "магического приумножения". Им оказался 45-летний уроженец одного из государств Центральной Африки. (Фамилия и имя в интересах следствия пока не разглашаются).

Сам магический ритуал был не очень изощрённым.

"Предварительно установлено, что мужчина занимался так называемым клонированием денег по отработанной схеме. Для совершения ритуала он использовал купюру потенциальной жертвы, собственную банкноту такого же номинала, бумажные заготовки и химический раствор. Незаметно соединяя две купюры, "чародей" произносил заклинание и обливал их жидкостью, которую называл волшебной. Затем демонстрировал клиенту якобы удвоенную сумму. Подозреваемый проделывал такой ритуал со всей пачкой денег клиентов, подменяя их на фальшивые", – рассказала журналистам представитель МВД России Ирина Волк.

По сообщениям Интерфакса, мужчину задержали в квартире при попытке заполучить более 22 миллионов рублей у очередного обратившегося к нему гражданина.

Хорошо подготовленный кадр для Министерства финансов.)))