Ужасы интернет-знакомств

Было, сходил я как-то на экстремальное свидание, с которого мог и не вернуться живым… Где-то 2010 год, расцвет ВКонтактика. Переписываюсь там с одной красоткой, пишет:

"Так мне дома грустно, так одиноко…"

А я ж — рыцарь, типа, сразу ей:

— Так давай я приеду с коньячком, а ты что-нибудь пожрать сообрази, повеселимся.

Она отвечает:

— А давай!

Я был голодающий студент, так что в предвкушении жрачки и романтики, чтоб не спугнуть такую удачу, прихорошился, надушился, надел чистые трусы и порулил к ней аж на другой конец города…

Приехал. Открываются двери, силуэт загадочно проскальзывает на кухню, слышу:

— Иди в зал, садись, будь как дома.

А там на столе уже колбаска, сырок, картоха!

Ставлю бутылку палёного "Арарата" три звёздочки и мечтаю: "Щас и поем, и красотку, того, везунчик…"

НО!

В комнату заходит тётка вдвое старше меня, с выжженными рыжими волосами, в растянутой майке, выглядит крайне неухоженно.

Я такой:

— Здрасьте… а где Света?

(так вроде звали)

Она:

— Не обижайся, но Света — это я. А фотки в интернете не мои, потому что ты бы ж не пришёл…

Тем временем запах еды уже вскружил мне голову, так что я решил: "Ну а [фиг]ли, останусь, хоть поем, а потом свалю".

Сели, рюмка-другая, я налегаю на колбасу. Она тем временем начала рассказывать про свою жизнь, и с каждым предложением всё больше оседала и пускала слёзы. Потом начала откровенно грызть ногти и внезапно поворачивается ко мне…

Как сейчас помню: заплаканная, и у неё надувается пузырь соплей из носа, и она томно так говорит:

— ПОЦЕЛУЙ МЕНЯ.

Шок. Я давай отнекиваться, мол, мы ж просто по-дружески…

На каждую мою отмазку у неё наливались глаза кровью.

В какой-то момент она вскакивает, хватает здоровенный кортик, который висел на портрете её деда-моряка, становится прямо надо мной и орёт:

— ХОЧЕШЬ, Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ, КАКАЯ Я ОДИНОКА?!

И замахивается!

Говорят, перед смертью вся жизнь проносится перед глазами, а у меня пронеслась только одна мысль: "Допрыгался… Господи, только бы не попасть в “Криминальные новости”. Там же постоянно пьяные поножовщины, это ж мама по телеку увидит — какая позорная смерть…"

Стоит она с ножом, горит, трясётся.

Я в кресле, в ужасе, с недожёванной колбасой и уже не очень чистыми трусами, включаю психолога:

— Хорошо… покажи. Но давай ещё по рюмочке, давай?

Она выдохнула, села обратно, но нож всё ещё в руке.

— Ты останешься на ночь? — спрашивает.

Я говорю: останусь, обещаю ей золотые горы, а сам наливаю.

И когда она начала пить, я подловил момент и не придумал ничего лучше, чем перевернуть её вместе с креслом на пол.

[бах]нулась она как мешок, покатилась под батарею и как зашипит:

— МОЛИСЬ, ТВАРЬ!

Я рюкзак — в зубы, кроссовки "Найк" только купил — под мышку и дёру по коридору, параллельно молясь всем богам, чтоб у неё двери не были с каким-нибудь дебильным замком.

Потому что там мне была бы [п]опа от множественных ножевых и драматичный кадр для сюжета новостей.

Но нет — я везучий.

Чудом открыв, побежал босой и обосранный домой.

Добежал аж под утро.

Дома был друг в гостях, которому я перед выходом нахвастался, что иду на рандеву, где мне перепадёт.

И он меня окончательно добил вопросом:

— Ну че? Как, потр@хался?

Добрая акция обернулась экологическим скандалом

Две туристки из Техаса, мать и дочь, отдыхавшие в Кампании (Италия), купили всех омаров из аквариума ресторана "Mercato Pompeiano" и попросили владельцев отвезти их к морю. На пляже в Кастелламмаре-ди-Стабия они торжественно выпустили омаров в Тирренское море. Момент сняли на видео. "Даже если они проживут еще несколько дней, это того стоило", — написали женщины ресторатору. "Моя мама всегда мечтала освободить омаров".

История, похожая на сентиментальный эпизод из соцсетей, быстро превратилась в юридическую и экологическую проблему.

Проблема в том, что омары в итальянских ресторанах чаще всего не являются местным видом. Речь обычно идет об американском омаре Homarus americanus, который поставляется живым из Северной Атлантики. Этот вид считается чужеродным для Средиземного моря. Его выпуск может нарушить хрупкий баланс экосистемы, привести к передаче болезней и вытеснению европейского омара.

Теперь им грозит штраф до 150 тысяч евро и даже арест до трех лет.

Мораль: Не зная броду, не суйся в воду

Родители очень строгие. Дома всегда должна была быть в 22-00. И вот один мудень завёз меня в лес и стал теребонькать свою писюльку, тыкать её мне в лицо, в неравной борьбе вырвал клок волос с головы, подставил нож к горлу, не знаю, как я выпала из машины и долго бежала по лесу, пришла к кафе, позвонила подруге, та примчала на такси, ехала домой стиснув зубы, зашла в магазин, купила минералку, оттерла лицо и джинсы от грязи и только тогда сказала: "Фух, домой успеваю! "И только дома догнала меня истерика.

Жена рассказала:

Вышла на работу после отпуск одна из сотрудниц, со скажем так, сильно пополневшим лицом. Народ начинает выяснять и узнает, что она отпуск брала для проведения пластической операции (уколов ботоксом) и теперь гордо демонстрирует результат. Дальше разговор:

— Наташ, ну зачем ты это сделала? У тебя же было такое красивое лицо, солнечная улыбка, а сейчас....

— Вы не понимаете! Любая женщина после 30 должна делать себе либо уколы ботоксом, либо подтяжку лица. Вот мне уже 35, значит пора!

— Но у тебя же не было морщин и складок.

— И что? Я может хочу, чтобы и не появлялись. Вот у Ирины в ее 40 нет морщин и лицо молодое, наверняка уже не одну операцию сделала.

— Извини, Наташ, но мне 55 и я ни одной операции себе не делала.

— упс....

Знакомая делала флюорографию. Разделась, заходит в кабинку аппарата. Доктор в микрофон говорит:

— Возьмите цепочку в рот.

Она смотрит по сторонам — нет никакой цепочки! Доктор еще громче и настойчивее:

— Возьмите цепочку в рот!

Та пялится на него, не поймет никак. А сама представляет в голове такую цепочку из ванной, слив закрывать. И тут доктор выходит из своей кабинки и сует ей в зубы ее цепочку, висящую на шее. Вот, оказывается, чего он хотел!