столетняя бабка, наступившая на мячик.

И это работает абсолютно во всем, от составления меню на праздничный ужин, до какой-нибудь большой цели, к которой ты много лет стремишься и даже думать боишься о провале.

И вот, примерно год назад у меня случился странный день, хотя, конечно, день как день, но он меня просто перевернул.

За завтраком я смотрел телевизор и там мне показали, что в каком-то городе, в высотном доме случился пожар и целая семья, чтобы не сгореть заживо, просто выпрыгнула друг за другом с 18-го этажа.

Так совпало, что в тот же день на работе я услышал подобную историю, как чей-то родственник, тоже во время пожара пытался спуститься с балкона по простыням и конечно разбился.

На этом совпадения не закончились, поздно ночью, когда мы давно уже спали, мерзко затренькала сирена домовой пожарной тревоги, все лифты уехали на первый этаж, включилась какая-то дикая вентиляция и еще что-то. Мы почувствовали запах гари из коридора и напряглись очень. Особенно я. Тревога, к счастью оказалась почти ложной, все быстро потушили, просто какой-то мудрец, видимо, выбросил в мусоропровод горящий бычок.

И вот тут я крепко задумался: — а что, если на моем 22-м этаже, или ниже, случится настоящий пожар, нас ведь уже точно ничего не спасет. Таких пожарных подъемников еще не придумали, а до черной лестницы на этаже, можно и не добраться, если она будет отрезана огнем, да и спуститься по ней в темноте, в дыму, сквозь соседские диваны и старые холодильники, труднее, чем смыть в унитаз упирающегося бегемотика. Плюс всеобщая паника и давка. Два, три хороших вздоха и ты уже не с нами. К тому же, не исключено, что придется спускаться мимо самого эпицентра пожара, что тоже не вариант.

Итак, что я имею? Я имею и надеюсь только на план "А".

План "А", подразумевает, что мы до глубокой старости будем спокойно жить без всяких пожаров, а если все-таки вдруг пожар случится, то мы всей семьей соберемся в кучку, просто скажем, как мы друг друга любим и минут через десять умрем от удушья, температуры в тысячу градусов, либо от неумения летать. Ну, так себе план "Б".

Чтобы сработал план "А", мне срочно нужен был план "Б", ну, хоть чуточку получше смерти.

Я три дня почти не спал, уже было отчаялся и решил, что в такой ситуации не может быть никакого плана "Б", но математика говорила обратное, что план "Б" всегда есть и его можно вычислить.

В общем, конечно же я его нашел, мой план "Б", закричал Эврика, тщательно его разработал, приготовился к нему и с тех пор особо не переживаю, сплю как убитый, точно зная, что теперь и план "А" никуда не денется, будет работать.

С тех пор прошел примерно год.

А вчера к нам в гости зашли друзья – семейная пара: Таня и Юра.

Сидели, болтали и что-то Юра стал рассказывать, как он вложился по бизнесу в какой-то там проект, все на кон поставил и что даже думать не хочет, что может что-то не получиться.

Моя Шура стала ему рассказывать про план "Б", но Юра ее перебил, мол — это все хорошо, но там такая ситуация, что никакого плана "Б" и быть не может, тут или пан, или пропал.

Шура заспорила, Юра не унимался, приводил разные гипотетические примеры и вдруг сказал:

— Ну, вот например, не дай бог, постучу по столу, у вас или у нас случится в доме пожар. У нас даже еще хуже, потому что мы на 25-м этаже. Что мы будем делать и какой к черту, тут может быть план "Б", если пожарные нас не потушат?

Так что и у твоей теории, Шура, бывают исключения. Остается только надеяться, что никаких пожаров у нас не будет, еще раз постучу по дереву, что и моя тема тоже взлетит.

Я вышел из ступора и сказал:

— Юра, а кто тебе сказал про пожар?

— В смысле, кто сказал? Про какой пожар? Никто не говорил, я так, гипотетически. Если честно, меня самого эта тема беспокоит. Думаю иногда. Ведь действительно с 25-го этажа никуда не денешься. А ты сам, никогда об этом не задумывался? Хотя, простите, что-то я действительно зря жути нагнал, давайте сменим тему, не будем о грустном.

Я гордо встал из-за стола, достал из-за кресла большую, черную сумку и также гордо водрузил сумку на стол. Юра с удивлением прочитал на сумке надпись белой краской: "ПОЖАР"

— Ну-ка, ну-ка, что там у тебя, небось огнетушитель?

Я приоткрыл сумку и действительно, торжественно достал из нее маленький огнетушитель.

Юра заржал:

— Так, так, не плохо, уже тянет на план "Б". Что там у тебя еще есть? Фонарик?

Я опять сунул руку в сумку, покопался и действительно извлек фонарь.

Юра просто покатился со смеху.

Тогда я жестом пригласил его проследовать за мной на балкон.

На балконе открыл сумку и с некоторым грохотом вывалил содержимое на пол. Юра сразу смеяться перестал, а только сказал:

— Ах-ре-неть!

— Это еще не ахренеть, Юра, подними голову, посмотри какие у меня лютые анкеры в стене. Каждый по две тонны нагрузки держит. В катушке тут 70 метров веревки, специально дальномером до земли мерил, лишняя тоже ни к чему, чтобы не путаться в ней. Вот три пакета с именами, там обвязка на каждого из нас. Все подогнано и проведен тренаж по надеванию. Вначале мы с сыном, на автоматической "спусковухе" спускаем вниз визжащую маму, потом перестегиваем на сына, он вполне спустится и сам, а потом уж и я еду на вот этой рогатой восьмерке.

— Погоди, погоди, дай я себе список накидаю.

На балкон вошли наши жены. Шура Тане показала пальчиком на анкеры над головой.

Таня сказала:

— Ох, какой ужас. Юра, у нас тоже этот ужас на балконе будет?

— Да… погоди, не сбивай, я же пишу. Перчатки, понятно, Галченок – это вот эта хрень, да? А что такое инвар?

— Это рогатая восьмерка и есть, на ней спускается самый последний, а то она веревку крутит. Карабинов возьми штук десять на всех, не меньше, лишних карабинов не бывает, стропы бери такелажные разных размеров, с петлями. Старайся все брать не алюминиевое, а стальное, оно крепче и дешевле, а вес нам не важен, так, еще, смотри чтобы кольца в анкерах были сварные, бур на 20 я тебе дам, пиши дальше…

никаких копировальных машин: калька, синька (бумага такая светочувствительна), самодельный стол с откидной крышкой, стеклянной столешницей и мощной подсветкой из 6-ли люминесцентных ламп. Когда нужно размножить чертеж, его переводят на кальку, включают лампы, кладут лицом на стекло, сверху — кусок бумаги-синьки, закрывают крышку, выдерживают 4-5 минут, а потом проявляют в парах аммиака в специальном тубусе.

Когда копирование не производится (а это — основное время), стол используется как чайный.

И вот у нас в этом чайном столе развелись тараканы. А что — тепло, темно (большую часть времени), и кормят. Но когда у нас на синьке стали отпечатываться тараканы — поняли, что пора этих наглых рыжих морд травить. Купили дихлофос, и в пятницу перед уходом щедро обрызгали стол со всех сторон.

Утром нас встретила уборщица в обалделом состоянии. С ее слов:

— Захожу к вам в кабинет, смотрю — под столом вроде как платок или тряпка какая расстелена коричневая. Подошла ближе — а это тараканами так пол и засыпан сплошь.

История вторая. Рассказывала знакомая со слов своей подруги — матери героини истории.

В начале 90-х наша деваха уехала в Америку. Уж как она туда попала — история умалчивает. Устроилась работать бэби-ситтером в семью польских эмигрантов 80-х годов. Зарплата не ахти, поэтому комнату удалось снять только в районе, населенном разными мексиканцами, пуэрториканцами и прочей шелупонью. Неряхи они те еще, поэтому по дому бродят тучи тараканов. А американские тараканы нашим скромным прусакам фору дадут — ого-го! Поэтому наша девочка первым делом побежала покупать средства от этой пакости. Накупила разных, начала борьбу, но эффекта — ноль. Говорит, запах от этих средств — ну вроде как наш дезодорант для туалета. И тут при очередном ежемесячном разговоре по телефону с мамой выясняется, что какой-то знакомый, работавший на торговом судне, в ближайшее время идет в Нью-Йорк. Девочка и попросила маму прислать ей коробку (12 шт) дихлофоса с этим моряком.

Через какое-то время состыковались они с этим знакомым уже в Нью-Йорке, передал он от мамы гостинцы, в том числе и дихлофос. Деваха от души облила свою комнату дихлофосом и радостная укатила на уик-энд со своим бой-френдом. По возвращению ее ожидали разъяренные соседи-латиносы и полицейский. Оказывается, соседи, учуяв вонь дихлофоса, решили, что русская устроила им теракт неизвестным отравляющим веществом. Ладно, до эвакуации не дошло, все же за жизнь и права латиносов полиция так не упирается бороться.

Когда девушка открыла свою комнату, соседи и копы увидели горы тараканьих трупов. В полицию ее все же забрали, вкатили штраф за применение неразрешенного в США хим. средства. Изъяли два уже пустых баллончика (об остальной упаковке она благоразумно умолчала), взяли расписку, что она более не будет применять неизвестные в Америке химикаты, и отпустили.

Могло быть и хуже, но бой-френд был законопослушным американцем, и он поручился за свою подругу. Однако, штраф она отбила довольно быстро, продав через непродолжительное за хорошие доллары несколько флаконов дихлофоса своим соседям, которых впечатлил результат русской химической атаки на американских тараканов.

коллегии адвокатов. Причeм, специализирующийся именно по экономическому профилю. И ни разу не проиграл ни одного дела. В чем мы убедились после первого (в бытность работы нашей новой главбухши) прихода проверки налоговиков. Котoрые решили выписать нам штраф за то, что мы не обложили налогом похоронный венок, официально купленный на похороны прежнего главного бухгалтера.

Что делает Оля? Правильно – звонит мужу Андрею.

— Андрюша, налоговики шьют нам нарушение, что мы не обложили налогом венок для Веры Ивановны.

— В смысле??

— Говорят, что это "получение сотрудником натурального дохода", ст. 210 Налогового Кодекса!

— Оля, Вера Ивановна на момент покупки венка уже умерла?

— Ты смеешься? Конечно!

— Тогда объясни им, что усопший не может являться получателем дохода.

— Щас!

— Андрюша, они согласились. Но тут же сказали, что доход, значит, получил ее муж – поскольку расходы на похороны лежали на нем.

— Понятно. Что вы на похоронной ленте написали?

— Ну как что? "Быстрицкой Вере Ивановне от коллег".

— Ну раз от коллег – то какое отношение это имеет к мужу?

— Щас!

— Андрюша! Они вычеркнули только цену ленты. А венок, говорят, отдельно! И это доход мужа.

— Оля, сколько вы за венок отдали?

— 3200 рублей!

— Тогда оприходуй его как подарок – а по ст. 217 Налогового Кодекса доходы стоимостью менее 4000 руб. попадают под льготы и обложению не подлежат.

— Щас!

Андрюша, они говорят, что подарки усопшим не дарятся!

— А почему усопшим, Оля? Это лента пошла для усопшей, по их же словам. А венок – подарок мужу!

— Андрюша, они разозлились – но больше ничего не придумали. Спросили только, кто у меня такой сильно умный консультант. Я сказала. И они ушли! Андрюша, я тебя так люблю!

когда на пары опаздываешь, а автобусы ходят так же часто как верблюды по Невскому. Одним словом в автобусе преобладала молодежь. На сиденье мирно дремлет симпатичная девушка по причине теплого времени в махонькой юбочке. Рядом стоит парень у которого явно был вчера какой-то праздник и сейчас его мучает тяжелое похмелье. С другого конца автобуса кондуктор громовым голосом требует оплатить проезд, а так автобус забит, то приходится передавать. И когда этому парню возвращали билет, он уронил его и билетик медленно кружась падает, девушке м-мм-м. Ну в общем чуть выше коленок, но ниже пояса. И проскальзывает между ног до самого сиденья. Но девушка этого не замечает. Окружающие с интересом наблюдают за происходящим, прямо таки с нездоровым интересом. Далее совсем забавно, парень решил своего не отдавать и его рука медленно опускается вниз, но достать билет не дотронувшись до ног девушки невозможно. Но настоящий мужчина не боится трудностей, и раздвинув ноги парень достал свой законный билет. А вот девушка проснулась и не успел наш герой насладится обладанием заветной бумажки, как заработал мощный хук справа. Я не знаю о чем девушка думала глядя на дико ржущий автобус, но лицо было как у партизана в плену.