Однажды моя подруга постриглась очень коротко. У парикмахера с утра что-то произошло, может, замыкание в мозгу или геморрой обострился, шут его знает. А только приходит моя подруга домой из парикмахерской, глядит на себя в зеркало, а оно ей показывает не женщину, а трындец какой-то тифозный. Заплакала моя подруга, но делать нечего, надо дальше как-то жить.
А было у нее в ту пору три любовника. Первый красивый, рослый, умный, второй – похуже, третий и вовсе дурак… Ой, нет. Не туда я чота свернула… короче, оба-три прекрасные красавцы были.
И первый любовник при встрече сказал ей: "Ты чего это, мать, психанула-то? Некомильфо, давай отращивай все взад".
А второй как увидел тот "ежик" на башке – уволок подругу мою в уголок и сутки оттуда не выпускал. Говорил на ушко такое, какое никогда до этого не говорил. И я вам не скажу, хотя все мы тут люди бывалые….
А что сделал третий? Правильно. Третий не заметил никаких изменений в моей подруге. Потому что смотрел всегда исключительно на ее грудь.
8 Sep 2026

Женские истории ещё..

Maria Adamchuk


* * *

Давненько случилось это дело, еще когда факсы были живыми.

Установил я на своем компьютере прогу для отправки факсов через модем и объясняю сослуживцам, что, мол, факсы теперь можно отправлять с компа. Все нормально, все работает, но пару дней назад телефонную линию перевели в новое помещение, а комп пока остался в старом офисе ибо как ремонт в новом еще не совсем закончен.

И вот сижу я, работаю... Вдруг врывается секретарша и заявляет, что, мол, срочно надо отправить факс, и бумажку в руке держит... Я говорю, какие проблемы, на втором этаже есть факс оттуда и отправь...

Пауза.

Потом она говорит:

— Ты же сказал можно с компьютера. Конечно, говорю, можно, только у меня здесь телефона нет...

— А я принесла, заявляет она и протягивает мне радиотрубку. ..

А вы говорите прогресс...

* * *

Да что вы знаете о равноправии?

Муж у меня уже не маленький мальчик, за полтинник перевалило, но, как говорят, "седина в бороду — бес в ребро"... Бес выскочил в самом неожиданном месте: мой супруг решил прыгнуть в воду со скалы. Наверное, эмоций ему не хватало, захотелось пощекотать нервы. Это он еще тогда не знал, какой прилив адреналина ожидал нас

* * *

Есть у меня один препод в универе. И вот у неё постоянно один и тот же макияж — большие чёрные круги, нарисованные тенями вокруг глаз. У нас в кругах мы называли её пандой.

А сегодня, она пришла на пару в цельном костюме-пижаме панды! На немой вопрос и наши шокированные лица она сказала: "Вот теперь я действительно панда! А то был мой обычный макияж! В следующий раз попрошу не путать. Начнём пару…"

* * *

От стоматолога вышла, в утешение решила купить себе новый купальник.

Все равно какой, старый я потеряла в пылу расхламления.

Стою на кассе, и тут продавщица у меня спрашивает:

— Вы примеряли купальник? Все хорошо?

То есть как это все хорошо, хотела я сказать ей.

Все хорошо с купальником у меня было в 1996 году.

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026