|
Мелочь, но забавная. Я давно замечал, что "бывают странные сближенья", — жизнь посылает послания пакетами. Прочитаешь про какое-нибудь историческое событие, или персону, потом включаешь ТВ, — фильм о том же, смотришь календарь, там дата опять-таки про то. Как будто на тематический канал подписался. А потом всё, проехали.
Вот вам пример: на днях тут был мемчик, фото автобусного компостера с текстом "Что это? Тест на возраст".
И вот представьте, еду сегодня в маршрутке. Маршрутка коммерческая, поэтому вместо валидатора у водителя на торпеде платёжный терминал.
Заходит эффектная дама совершенно неопределённого возраста, но явно старающаяся этот возраст приуменьшить. Прикладывает к терминалу карточку, тот что-то вякает, и дама спрашивает водителя: "Пробилось? "
"Оплатилось", — отвечает ошарашенный водитель.
Тест на возраст прошли оба, результат очень разный….
|
* * *
Году в 2001 я ещё работал в доблестной Питерской милиции и как-то раз был дежурным, ответственным от руководства по контролю за несением службы милиционерами в Василеостровском районе. После развода личного состава я сел в экипаж ГЗ (группы захвата) и поехал "совместно патрулировать". Милиционеры, зная, что со мной можно и поговорить, стали задавать разные
вопросы по работе, а я перевёл разговор в русло вопроса необоснованного применения силы милиционерами и как этого избежать (как раз на разводе начальник эту тему толкал). Я привёл пример из психологии -как снять агрессию человека необычным вопросом, и тут наблюдаем кадра: 170 см, 90 кг, рыжий, конопатый, нос картошкой, слегка курносый и немного кривоват — идет противолодочным зигзагом по Среднему пр. в районе 12-ой — 15-ой линий, расставив локти в стороны и сталкивая всех прохожих с тротуара (там узкий тротуар). Кадр увидел милицейскую машину, встал в шатающуюся стойку боксёра и заорал: "Подходи, менты поганые, по-одному, нас, псковских, так просто не взять! " (это если цитировать без мата) Милиционеры стали вытаскивать демократизаторы (дубинки резиновые), но я их остановил: — Вспомните разговор.
— Показываю. Подхожу к кадру, отдаю честь, представляюсь, капитан такой-то, вы находитесь в общественном месте в пьяном виде и для контроля вашего состояния будете доставлены в медвытрезвитель.... После этого говорю: — Позвольте личный вопрос?
— Вы, случайно, не еврей? Кадр впадает в ступор от вежливого капитана и от вопроса, без слов садится в машину и через пару минут ворчливо так спрашивает: "Почему это вы так решили? "Я поясняю: — Ведёте себя неадекватно. Согласитесь, что нормальный человек не будет вопить матом на улице, размахивать руками и сталкивать прохожих под машины. А насчёт еврея — это просто пришло в голову по противоположной ассоциации с Вашей рязанской мордой лица, а так я считаю евреев очень культурными и деликатными гражданами. Кадр выпал из реальности ещё на пару минут, что-то у него переклинило, и всю остальную дорогу он повторял: Я -не еврей, я -не еврей, я -не еврей,.... Утром, после дежурства, я встретил знакомого офицера из вытрезвителя. Он меня спросил, — это с тобой "не еврея" задерживали. Я сказал, что Да. Знакомый с вытрезвителя говорит, что товарищ этот у них ночует регулярно и обычно его связывали, а в этот раз он вёл себя нормально, только несколько часов подряд повторял фразу "я — не еврей", лишь к утру замолчал, ему местные завсегдатаи даже погоняло такое дали "не еврей"....
* * *
Работал немного лет тому назад в мастерской по ремонту медицинской техники крупного лечебного учреждения. Поскольку больница большая, то и все у нее большое. Операционный зал- на 3 стола, к примеру. Но и техники там соответственно в 3 раза больше, а значит и неисправности случаются почаще, чем хотелось бы. Но если деотермию, аппарат искуственной
вентиляции легких или наркозо-дыхательную аппаратуру можно оперативно переключить на резервную, то с операционным столом такие шутки не проходят, а он, нехороший такой, имеет неприятную особенность заклинивать с "упавшими ногами". Гидравлика при неправильном обращении проскакивает точку возврата. после чего надо открыть кран и стравить избыточное давление. Несмотря на то, что неисправность типовая, разработчики до сих пор на всех моделях прячут спускные краны(иногда клапаны) под кожух центрального цилиндра, и. чтобы "поднять ноги", нужно разобрать полстола. Но русский мастер ленивый, а значит придумает, как обойти неудобную технологию. Вот мы и приспособились с помощью молотка и очень длинной отвертки через щелочку в кожухе переключать этот придурочный клапан быстро и не нарушая порядка работы на других участках.
"Ноги" в этот день упали когда на одном из столов операция уже началась, на втором- лежал больной в ожидании анестезиологов. На "наш" стол больной ждал очереди в коридоре. В операционной полная стерильность. Нас одевают как положено в стерильном боксе, так, что видны только глаза. Инструмент протерли спиртиком и запустили мастеров в опер. зал.
По словам персонала, когда пациент увидел входящих в операционную "анестезиологов" с молотком и полуметровой отверткой в руках, он попытался сбежать и шептал(кричать он не мог):
— Покажите, что они делают с Николаем!!!(больным на первом столе)...
* * *
С утра отключили свет. Гневу не было предела, как же, лишили интернета. Полезла в шкаф, где когда-то лежали свечи, нашла коробочку со старыми открытками, советскими удостоверениями, инструкциями к бритвам и лампам. Среди этого бесполезного ностальгического хлама оказалось потрепанное письмо моего отца маме и моей годовалой старшей сестре. Он был в командировке, а они, кажется, уехали отдыхать. Папа писал, как скучает, как стало пусто в комнате без его любимых девочек; рассказывал, что делал каждый день их отсутствия. Он звал маму ласково по имени... Всё письмо было проникнуто такой нежностью и любовью, какую только может сохранить бумага, спустя тридцать лет.
Я ничего не знаю о том времени, моя мама умерла слишком рано, чтобы мы успели стать подругами, а с папой после ее смерти мы очень отдалились друг от друга. Это письмо стало приветом оттуда, из далекого, совсем неизвестного мне прошлого, из времени, когда, черт возьми, все были счастливы. Спасибо, что с утра мне отключили электричество.
* * *
Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...
— Как же ты мог, доколе и т. д!!!
— Папа, я случайно...
— Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!
— Что, никогда?
— Представь, ни разу!!!
— Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай. .. еще влезешь...
... Я в пять лет так не умел отмазываться...
Случаи в транспорте ещё..
