В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь продлилась 15 лет, после чего все рухнуло из-за того, что в ее жизни появился другой мужчина. Бракоразводный процесс тянулся больше года со скандалами, в итоге ей удалось отсудить дом.
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.
По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.
Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.
Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми.
Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
* * *
— Какая бурная, в вашем посёлке, ночная жизнь, восхищался я обилием ярких разноцветных огней в ночи, находясь на борту, заходящего на посадку военнотранспортного самолёта.
— Да уж, обхохочешься, это "Манхэттен" — ответил мне лётчик.
На дворе были 90-е и поэтому все выживали как могли. Летуны полузаброшенного военного аэродрома
в Забайкалье не стали ждать у судьбы подарков и возили из Китая всё, что можно было хоть как-то продать на Родине. Благо топлива на аэродроме было завались — СССР, наученный горьким опытом, обстоятельно готовился к войне с соседями. Лётчики договаривались с навигацией и пересекали границу до ближайшего китайского аэродрома, сливали топливо, грузились ширпотребом и летели обратно.
Вот в один из таких рейсов, на борт пришла радиограмма: "майнайте груз за борт, на аэродроме проверка". Самолёт встал на круг возле своего аэродрома и открыв люки выбросил в тайгу 20 тонн груза. Это сейчас каждая вещица в упаковке и с инструкцией, а тогда всё брали на вес. Так и выглядело: поддоны на которых стоит большой пластиковый мешок и в нём груз россыпью. В тот день грузом были миниатюрные пластмассовые ёлочки с аккумулятором и солнечной батареей — днём заряжается, а ночью ёлка переливается всеми своими светодиодными огоньками.
Вот всем этим разноцветием порвавшиеся мешки и украсили леса вокруг аэродрома. Сначала было прикольно — в лесу дискотека как на сцене театра эстрады, потом пришли егеря и дали по башке авиаторам. Не знаю из чего китайцы делали свой товар, но факт: почему-то белки стали таскать эти ёлочки к себе на деревья, а пчелы облюбовали эти игрушки и облепливали их мёдом. Медведи быстро раскусили этот трюк и стали эти ёлки целенаправленно искать и грызть, иногда даже глотать целиком. Пока медведи срали игрушками это было забавно. Даже определённо в этом был свой плюс — начальство, любившее охоту, легко выслеживало хозяина тайги, идя по его "сияющим еловым" следам. Потом какой-то болтун рассказал о "ночном сиянии" тайги в газете и к нам попёрли уфологи. Это на секретный-то "аэродром подскока". Начальство почесало репу и повелело исправить и доложить.
Доложить, конечно, доложили, а вот с "исправить" вышла заминка: послали солдатиков очищать тайгу от цветного безобразия. Собрав сколько-то тысяч ёлочек успокоились, понадеявшись на надвигающуюся суровую забайкальскую зиму. Ага, не тут-то было. Ёлочки пережили зиму и по весне яркие разноцветные мотыльки на кронах деревьев вновь озарили ночное таёжное небо.
* * *
Пару лет назад случилась со мной такая жуткая история:
Только-только на прилавках появилась "крутейшая игруха" GTA 3. Взял я, значит, этот самый диск у другана, пришёл домой, начали установку. Сам сижу как на иголках (ещё бы! Ведь таких крутых игр ещё не было!!!) не могу дождаться конца установки... И вот СВЕРШИЛОСЬ!!! Как говориться, радости
полные штаны; запускаю заветный exe-шник и... ТВАЮ МАТЬ!!! цвета в игре не правильно отображаются! как на негативе: чёрный — это белый, красный — фиолетовый и т. д. Поматерился, полез в настройки самой игры, покапался — эффекта нет:( поворошил настройки видяхи — эффекта нет, обновил ДиректИКС — эффекта НЕТ, полез в И-нет: обшарил все возможные сайты и форумы на предмет подобных глюков — везде пусто! Достал новые дрова на Видео, литературу для своих Видяхи и Мамки, принялся изучать и эксперементировать... Вобщем дело вроде сдвинулось с мёртвой точки: цвета уже отображались не по принципу негатива, а по хрен-его-знает-какому-принципу (машины и люди прорисовывались нормально, а асфальт был синий, море — розовым, небо — жёлтым, солнце — сине-зелёным и т. д.)
Вобщем после 5-ти часов бурного извращенного ceкса моего мозга и компа, я плюнул на всё и пошёл на улицу (освежиться, попить пивка). Выхожу на улицу, делаю смачную затяжку, поднимаю голову вверх, и вижу... голубое солнце на жёлтом небе... Трёхминутный тупёж... Протёр глаза — не помогло... Потряс головой — не помогло... Постучался лбом об стену — НЕ ПОМОГЛО!!! Короче, преследуемый мыслями о том, что скоро за мной приедут люди в белых халатах и поставят мне новые драйвера для глаз, я за 45 минут осушил две полуторалитровые бутылки Крепкого Пита. В глазах слегка помутнело, но небо осталось жёлтым, а солнце — голубоватым... На полной измене я вернулся домой, к компу боялся приблизиться, поэтому сел перед тентелем и начал щёлкать каналы. И вдруг, я выхватываю обрывок фразы, (после которого я разрыдался) прозвучавший из уст дикторши местных новостей: "... песчанная буря в Китае стала причиной удивительного погодного явления, которое могли сегодня наблюдать жители Владивостока: мутно-жёлтое небо и светло-голубое солнце на нем..."
* * *
Как-то ко мне приехал старый друг, капитан Вооруженных сил, строевой командир. На радостях мы крепко выпили в каком-то баре, где и познакомились с двумя очаровательными девушками. Как-то так вышло, что обе красавицы переселились к нам. В это время мои отношения со старой подругой по имени, скажем, Оксана, вступили в заключительную стадию.
И вот в один прекрасный день (понедельник) Оксана звонит мне домой. Я вижу на определителе ее номер, но отношения выяснять не хочется, поэтому прошу Сашу(того самого капитана) как-нибудь меня отмазать. Разговор следующий:
Саша: Капитан Соловьев слушает.
Оксана: Здравствуйте, а Дениса можно?
Саша: Девушка, Денис в командировке. На три дня.
Через три дня (в четверг) следующий звонок. У меня в квартире продолжается праздник жизни, разборками его портить не хочется, поэтому трубку опять снимает Саша, решивший с армейской прямотой покончить с этим недоразумением раз и навсегда.
Саша: Капитан Соловьев у аппарата.
Оксана: А Дениса можно?
Саша: Девушка, Вам уже было сказано: Денис в командировке, на три дня.
О: Но... Я звонила три дня назад, в понедельник, Вы мне и тогда сказали что он в командировке на три дня, они как раз прошли...
С: Девушка, а что, была команда считать с понедельника?
О(растеряно): Н-н-нет...
С: Тогда я не понимаю, какие могут быть вопросы. Вы прям как будто в армии сроду не служили.
О(в полных непонятках): Не служила.. я..
С(с искренним недоумением): Тогда чего Вы вообще сюда звоните, я не понимаю?
* * *
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может, хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодаря своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени...".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну, и что слушаем? "Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
— Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
— А кого читаем?
— Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным.
Всему выпуску филологического факультета 01 года — привет.
Семейные истории ещё..
