Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.

Сели в вагон (плацкартный), попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик, возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем, я наивно надеялся, что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием.

??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой, не зная, что там. Начинается легкая паника, перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П):

Ж- у нас там сумка стоит, мы не знаем чья, вдруг там бомба?

П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едете?

Ж- в третьем

П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь!

Надо сказать, что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся, я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины.

Тут, видя происходящее, решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из-за чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно, увидев содержимое, издает реплику "ох ё[ж]" молча уносит её...

Мне стало жутко интересно, в чем же было дело. Догнав проводницу, спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?"

Ответ заставил меня расслабиться и одновременно задуматься.

Ответ: "Это моя сумка, я не знаю, как она там оказалась..."

Всегда страстно мечтала о своей квартире, потому что жила всю жизнь в крошечной двушке с родителями, бабушкой и братом, потом общага, потом снимала комнату. Возможности купить своё не было, так как цены на жильё зашкаливали. На свои накопления я могла позволить разве что комнату в квартире с соседями.

Но однажды подвернулось мне объявление: продавали квартиру за невероятно маленькую цену, а квартира-то двухкомнатная и в неплохом районе. Я решила узнать, что там за квартира, кто продаёт. Оказалось, в этой квартире жила сумасшедшая бабка, у которой было много котов, которая таскала с помойки всякий хлам, а потом умерла и пролежала некоторое время, пока квартиру не вскрыли.

Нашла её дочь, которая жила в другом городе. Она решила побыстрее продать квартиру, назначила цену, но квартира была невозможно засрана, и там стоял такой духан, что потенциальные покупатели блевали на пороге и уходили. Тогда она максимально снизила цену, но люди всё равно не хотели покупать, она снизила ещё, и появилась я.

Несмотря на весь ужас этой квартиры, я почему-то запала на неё и купила. Спасибо моим золотым друзьям, которые помогли мне вытащить весь хлам, очистить и проветрить квартиру, а потом сделать недорогой, но хороший ремонт. Это была мерзкая, тяжёлая и грязнейшая работа, но в результате у меня есть чистая и аккуратная квартира за небольшие деньги. Я счастлива!

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Поехали мы с женой на "Октябрьские" в Тулу. Цель — посмотреть город, музеи, накупить сувениров для себя и для ближних. Так вот речь пойдет о тульских сувенирах. Для жены, соответственно, пряники, для меня — ножи.

С пряниками в Туле никаких проблем: при въезде, выезде — просто толпы торговцев пряниками. А вот с оружием, другой визитной карточкой города — проблемы: ни одного магазинчика. Приходит мне в голову мысль — спрошу-ка я у доблестного милиционера, охраняющего гостиницу, где купить настоящий тульский нож. Озвучиваю идею жене, и мы начинаем ржать — типа сейчас скажет обращаяся в притон к Верке, спросить Сашку Жженого... Что вы думаете? Так и произошло! Сержантик рассказал, что классные ножи делают зэки на их зоне, надо только знакомых в охране иметь, а так сделают быстро и за копейки... В общем, уехали мы с одними пряниками.

Монолог жены

"Да благословит Господь того чудика, который этот самый интернет выдумал. Муж ведь мой – он был черт его знает на что похож. Раньше ни дня без литров пяти пива не обходился. А по выходным каждый раз – с дружками вроде как на рыбалку. А на деле – водку пить. И помногу. Рыбу он ни разу не привозил. Зато сам приезжал, падал и охал. На работу шел злой, как... не знаю кто. На меня все время орал, вроде я виновата, что он с похмелья.

Да. А вот брат старший из Мурманска приехал в гости и в подарок мужу – ну, брату своему — привез ноутбук. Разобрался муженек в нем быстро – инженер все ж таки. И – как все отрезало. Он и лаяться беспричинно перестал на меня, спокойный стал, как удав. Что ни приготовлю – все ест, да нахваливает. Пить – перестал даже пиво! И на рыбалку бросил ездить.

Все сидит за своим ноутбуком, обсирает там всех подряд, а мне вслух комментирует и ржет. Гавно все свое изольет туда, ласковый делается, сразу в спальню меня тянет. А до ноутбука этого я уж и забывать начала, что такое – мужик-то нормальный в постели.

Правда, собирались мне шубу купить, а он все деньги убухал на стальную дверь для квартиры. Куча народу уже, оказывается, собирается к нам приехать и мужу яйца оторвать... "