|
Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк — один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть и за ночь всем составом привели в порядок! Почистили, покрасили, перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что мы у них сварочный комплект "с[тыр]или"! Следы к нам ведут! (Блин! Так спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!
|
* * *
Манты и обман по-казахски
Хороший друг рассказал про свой интересный опыт. Пару лет назад он запустил собственный цех в Астане по производству домашних мант и пельменей. У него там работницы вручную лепят всю эту красоту.
Несмотря на высокую конкуренцию, спустя какое-то время, другу удалось завоевать своё место под солнцем на столичном
рынке мант. Начал заходить в известные сети. Продукцию охотно брали домохозяйки и хвалили за высокое качество и вкус.
Некоторое время назад друг решил покреативить — начал лепить манты не как обычно, а в форме красивых розочек и других интересных сочетаний. Так сказать, захотелось обеспечить маркетинговое преимущество.
Через пару-тройку недель продажи упали почти втрое. Друг ломал голову, что же он сделал не так. Помог прямой опрос покупателей, вернее покупательниц.
Секрет оказался прост и одновременно поразителен. Оказывается, домохозяйки охотно покупали манты, сделанные обычным способом, чтобы потом… выдать их мужьям за свои! Те их, в свою очередь, нахваливали за вкус и просили "делать почаще". Заодно звали своих друзей на "фирменные манты от жены". Соотвественно, у друга росли продажи.
Как только манты приобрели более креативный вид, провернуть подобную "афёру" уже стало невозможно и домохозяйки пошли искать манты привычной формы в других местах… Такая вот особенность рынка мант в Казахстане.
Амал жоқ, друг вернулся к производству мант традиционной формы. Иногда креатив бывает неуместным
* * *
Потеряв айфон, перед покупкой следующего решил сделать себе подарок: поносить свой старый, обыкновенный, маленький серебристый сотик. Уже которую неделю получаю чистую радость. Никаких опасений его разбить, он просто неубиваем. Никаких перезагрузок и обновлений. Проще звонить — не надо целиться пальцем в маленькую иконку с трубкой.
Не всплывают досадные экраны с рекламными приложениями после игры. Не отвлекают сами игры, больше стал общаться со старыми друзьями и давними подругами. Вмешается в любой карманчик без риска посеять. Не мешает яйцам, если это карман джинсов.
А главное — исчез этот грёбаный томагучи айфон, который надо было кормить от сети 1-2 раза в сутки и раз пять в день поглядывать на батарейку, а не собирается ли она внезапно сд@хнуть. Невероятно, но совсем недавно были времена, когда о зарядке можно было вспоминать раз в полторы недели, и то сам сотик предупреждал об этом робким писком. После которого работал еще полдня. Ребята, я в эти счастливые времена вернулся. Может, это звучит парадоксом в 2016 году, но мне нужен телефон, чтобы звонить. Для всего остального есть компы с широкими экранами и нормальной клавой, в офисе и дома. Равно как и нормальный фотоаппарат с выдвижным объективом вместо этого подслеповатого глазка из жопы. Если в пути — с перепиской удобнее ноутбук.
Основное преимущество айфона перед этими замечательными устройствами — вопель нелепой моды, мечта блондинки сунуть в нос подруге последнюю модель и небрежно пораздвигать пальцами по экрану ее компа — "ой, я думала, что он интерактивный!". Плюс две рациональные штуки — видеоприколы, распространяемые по вотсапу, и возможность звонить из-за рубежа даром. Но муси-пуси мне приелись, а вай-фай в большинстве точек по всему миру хреновый.
Apple, ты классный, продолжай думать, что еще ты можешь предложить, чтобы вернуть наконец на пенсию мой старенький верный Samsung 2008 года и купить твою продукцию. А пока ты думаешь, для резки взлетающих арбузов и просмотра видео я приобрел экономичный Хуавей с широченным экраном, вынимаемый очень изредка.
* * *
В своё время, лет семь назад, я был частым гостем в студенческой общаге нашего университета. Огненная вода рекой, дым коромыслом — скучную рутину общажной жизни, думается, описывать никому не надо... Так вот, была в самой безбашенной компании милая симпатичная девушка по имени Алла. Знаменита она была одним своим маленьким пунктиком — она обожала иметь ceкс с жутко похмельными парнями. То есть практически каждое утро Аллы начиналось с того, что в одной из комнатушек-пеналов, в которой она встретила рассвет, имело место таинство соития вышеуказанной особы с одним из вчерашних собутыльничков. Прошедшие через это мальчуганы махом оживали — головной боли как не бывало, вялость, пардон, в членах снимало как, опять же пардон, рукой... Все парни в общаге любовно называли Аллочку просто Алка-Зельцер...
* * *
С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
— да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
— Да! да! Припоминаю.
Левая рука, пластина в плече? Правильно?
— Именно!
— Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
— O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
— А что случилось?
— Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
— Да-а-а?.. O_O
— Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
— И как? Рука не беспокоит?
— Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
— Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что? я: Так нет справки. Вы мне ёё — не выписывали. тр: — Да-а-а?.. O_O — задумчиво смотря в мою карту — Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...
Истории о армии ещё..
