Навеяло в связи с Мексикой.

Приезжаю как то пару лет назад в городок Ларедо, что у самой границы США с Мексикой и останавливаюсь (друзья забронировали) в отеле недалеко от американо-мексиканской границы. Буквально в двух кварталах. Из окна видна пограничная река Рио Гранде. Местные советуют: нынче в Мексику не суйся. У тамошних нарко баронов с русскими разборки идут, что то делят. Страшно. Мне что? Мескиканской визы нет, сэшэашная виза — мультик и в Мексику мне не надо. На кой ляд она мне, эта Мексика.

Однажды возвращаюсь в отель на арендном авто (надо сказать, что приземлился в Сан-Антонио и там в аэропорту машину взял) и вздумал проехать на заправку, что еще ближе к границе за отелем. Каким то образом меня вынесло по дороге на эту чертову запрвку на широченную авеню, полос на 8, битком забитую машинами, и по закону подлости в самую середину. Ну, лоханулся я. Пока пробирался к крайней правой полосе, общее движение принесло меня к сэшэашному пограничному пункту. Вправо съезда нет, объезда нет, назад дороги нет. Она односторонняя. Практически за постом — пограничный мост через Рио

Я: Офицер, я не хочу в Мексику, меня бес попутал, как вернуться?

О: Проезжайте вперед, не задерживайте движение, оплатите проезд через мост и увидите справа ворота. Там полицейские помогут.

Проехал. Какие ворота, какие полицейские, где, куда? Я уже на мосту и внизу пропасть метров 100. Там далеко внизу Рио. Подумалось: вот сейчас упрусь прямо на мосту и никуда дальше не поеду. Будь, что будет. На крайний случай буду прыгать в Рио. Скучно будет мне сидеть у мексиканос за незаконное проникновение на территорию их государства. Но с другой стороны и гудящих за мной жалко. Они то не виноваты. Будь, что будет. Включаю русский "авось" и подъезжаю к первому мексиканскому погран посту.

Я: Сеньор, пор фоворе. Я к вам не хочу! У меня нет визы!

О: Из мексиканского языка понял: слушай, ты, гринго, не пудри мозги, проваливай!

Второй пост. Пограничник-мексиканка

Я: Сеньора, пр фаворе, далее по тексту

О: Гринго, заколебал, давай, дуй отсюда вперед и с песней! Ты белый, машина с американскими номерами, все о"кей, что пристал?

Ни америкозы, ни мексиканцы по пути в Мексику никаких паспортов не спрашивали. Оно им надо? Ну, что же. Прокатимся по Мексике. Покатался, влился в обратную очередь. Как обращаться с мексиканскими пограничниками догадался сам: десяточку в паспорт и в окошко (все не выходя из машины).

Паспорт тут же вернулся мне в руки. Без червонца, естессно. Пронесло. В штаты виза есть. Уже легче.

Американец полицейский (О): паспорт, плиииз.

Я: Офицер, я не виноват. Меня движением приперло и там ваш этот сказал, дуй отсюда.

О: Как докажешь?

Я: так позвони на выход, они подтвердят.

О: они уже сменились

Мертвая сцена. Мозг зашевелился, напрягся.

О: За проезд по мосту платил? Кажи квиток. Там есть время.

На удачу я не успел квиток выбросить. Все сошлось

Я: Сэр, у меня есть виза. Въезжаю правомочно. Вы обязаны меня впустить.

О: Хорошо. Открывай багажник, кажи наркотики.

А черт его знает, как и где он открывается? Багажником с Сан Антонио не пользовался. Ищу в кабине какую-нибудь пумпочку, кнопочку и не нахожу.

SIC! Машину не глушил. Двигатель работает. Обращаюсь к пограничнику

Я: Помогите, плииз. Не могу найти пумпочку багажника. Вот от капота нашел. Капот вам не надо?

Пограничник сразу заподлзрил наркоту и сам начинает искать пумпочку. Облазил весь салон с таким же нулевым успехом и тут вопрос: А КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ У ВАС ЕСТЬ? Я в ауте. Он что, не видит, и не слышит, что двигатель работает? Радостно подтверждаю наличие ключа, вынимаю и тут на ключе и обнаруживаю кнопку открытия багажника! Щелк. Багажник открыт, Наркоты нет.

Скорее всего в знак благодарности за то, что пограничнику повезло не разбираться со мной, ни писать, ни заполнять, ни задерживать, ни препровождать и т. п. , он, поставив въездную печать, говорит: По дороге в Сан Антонио милях в сто отсюда будет пост с собаками. Наркоту снова искать будут. К чему это он?

Когда-то давно, когда я был студентом, мне жизнь преподнесла урок, показав главное ограничение логики.

С 1-го курса у нас самой любимой была аудиокассета с концертом Задорнова 1990 года. Хоть в это сейчас трудно поверить, у Задорнова когда-то было хорошее чувство юмора. Кассету заслушали до дыр, я ее более 100 раз слышал.

Был там рассказ

Проснулся, чтобы ехать за билетами на футбол. Ударился мизинчиком, сломал ступню, сказали, месяц в гипсе. Прощай, ЧМ. Но самое ценное в этом — взгляд моих друзей, которым я подарил билеты. Они как бы хотели радостно скакать, но не могут же они радоваться моей беде. Поэтому они прыгали от счастья с невероятно грустными лицами.

анегдот из Израиля

Дело было в Израиле. Приходит утром на работу коренной израильтянин и спрашивает меня:

"Что означает по-русски слово сабля? "

Я ему перевожу.

"Нет, говорит, не сходится что-то. "

"А в чём дело-то? ", спрашиваю.

"Вот стою, говорит, на красный свет, немного зазевался — уже зелёный.

Вдруг из машины, стоящей позади меня раздаётся крик: "сабля! "И так он кричал мне, пока я не уехал. Что же это за сабля? "

Ответ на загадку: Слово "са" на иврите означает приказ "едь"....

Мне было шесть лет, братишке около трех. Как-то мама выбежала из дома меня из садика забрать, буквально минут 15-20. По-другому было никак. Возвращается и видит, что входная дверь настежь, а внутри сидит какой-то мужчина и читает брату сказки. Оказалось, что малой захотел какать, а попу вытирать не умеет. В поисках решения он открыл квартиру и ушел на улицу со спущенными штанами, где его и встретил этот дядька. У мамы чуть инфаркт не случился, но все обошлось. На дворе 98 год.