обратиться к вам с наиболее сложными вопросами, которые в нашей стране мы не смогли решить.

Мы обратились к знакомому фермеру, чтобы он объяснил нам смысл существования коров. Мы узнали, что коровы поедают большое количество травы, которая вырабатывает кислород, а также что коровы состоят из мяса, которое очень любят все члены нашей группы ваших последователей. Правильно ли мы делаем, что едим коров? Ведь это приводит к сохранению растительности нашей планеты, а растительность по словам фермера, вырабатывает кислород? Значит мы делаем полезное дело, поедая коров?

С другой стороны, выяснилось также, что коровы и все травоядные животные производят навоз, который очень полезен для любого вида травы. В связи с этим задаем вам следующий вопрос: что важнее, выработка навоза для выращивания травы или истребление коров, как главных врагов растительности? Кстати, как с этой точки зрения рассматривать вегетарианцев? Ведь они тоже поедают траву, а значит способствуют уменьшению кислорода в воздухе? И если они поедают траву, можно ли присвоить их фекалиям звание навоза? Способствуют ли их фекалии повышенному прорастанию травы в полях? Мы попытались узнать это у того же фермера. Фермер сказал, что ни разу не видел, как вегетарианцы удобряют поля свои навозом. Мы предложили ему с целью возможного сотрудничества привести для интервью нескольких вегетарианцев. Фермер категорически отказался и объяснил, что этими делами он занимается только с своей женой, а с вегетарианцами пусть занимаются шведы в своих шведских семьях. Может в вашей демократической стране производились подобные эксперименты? Могут ли вегетарианцы нивелировать свой вред для природы при поедании травы выработкой навоза? Нам кажется это хорошая тема на только для доктора наук, но и для знаменитых английских ученых.

В конце беседы с фермером вдруг выяснилось, что коровы и все травоядные при переваривании травы вырабатывают огромное количество метана, который в 4 раза сильнее углекислого газа усиливает парниковый эффект на нашей планете. Это придало нам больше гордости и уверенности, что мы делаем праведное дело, поедая коров. Однако невыясненным остался вопрос, вырабатывают ли такое же количество метана вегетарианцы? В доступной нам литературе и интернете мы не нашли ответа и, чтобы не прерывать научную деятельность, мы решили опросить вегетарианцев. Около ближайшей к нашему подвальчику вегетарианской кафешки мы встретили двух вегетарианцев, предъявили им в качестве аргумента четырех самых крупных наших коллег и убедили зайти к нам в подвальчик, где мы обычно собираемся, для проведения мирной беседы. В начале беседы мы объяснили им, что травоядные коровы вырабатывают большое количество метана и наша группа делает благое дело, поедая коров, этим уменьшая парниковый эффект. Вегетарианцы похоже сделали неправильный вывод из наших слов и решили, что мы привели их в наш подвальчик для поедания. И тут наша научная гипотеза подтвердилась. Оказалось, что ВСЕ поедатели травы вырабатывают большое количество метана, в чем мы тут же убедились по запаху и рези в глазах. Для дальнейшей беседы нам пришлось выйти на улицу, это позволило установить более доверительные отношения с вегетарианцами. Мы спросили, делали ли они эксперименты по удобрению полей своими фекалиями. Вегетарианцы ответили утвердительно, но они не отслеживали в дальнейшем ускорение роста травы. На предложение участия в экспериментах они сказали, что предпочитают обычные унитазы и отказались от ускорения научного прогресса.

В связи с этим обращаемся к вам, как к доктору наук. В вашей демократичной стране очень развита наука, проводятся разные эксперименты вплоть до переделки людей. Наверняка наша идея проверить влияние вегетарианцев на воздух нашей планеты получит одобрение вашей общественности. Нам кажется вы тоже вегетарианка, а может вегетарианец (не знаем вашего пола). Поскольку вы боретесь за снижение содержания парниковых газов на планете, предлагаем вам самой провести следующий эксперимент: нужно взвесить количество выработанных вами фекалий, затем поместить их на оголенный (без травы) участок поля и через месяц собрать выросшую траву. Затем сравнить вес ваших фекалий и вес травы. Нам кажется, если вес травы будет больше веса ваших фекалий, то им можно будет присвоить гордое звание навоза и признать вашу пользу для нашей планеты. В дальнейшем можно будет запретить вегетарианцам пользоваться унитазами и выделить им места в полях для удовлетворения своих физических потребностей. В вашей демократической стране это достаточно просто сделать, нужно просто лишить всех вегетарианцев половых различий. Таких людей у вас уже достаточно много. Это приведет к отсутствию интереса людей к оголенным участкам тела и облегчит испражнение. К тому же возможно взимание небольшой платы с фермеров за внесение удобрений в их поля. В нашей стране бесполых людей практически нет, поэтому для вегетарианцев открытые поля сначала будут несколько непривычны, поэтому придется сначала их к этому принуждать. Для этого придется организовать группы контроля их внутренних органов, возможно привлечь к этому государственные внутренние органы. Также вся наша группа на добровольных началах готова в этом поучаствовать. К тому же беседа в нашем подвальчике показала успешное воздействие наших аргументов на выделительную систему вегетарианцев.

С уважением к вам

Группа российских говядиноедов.

океана 110 км. Беру такси из Сан-Хосе в пригород, едем. Таксист, поглядывая в зеркало, пытается говорить со мной на английском, я привычно его пресекаю:

— Испанский, пожалуйста.

Он переходит на испанский:

— Как называется ваш корабль?

— Какий корабль?

— Ну, Вы же иностранец, скорее всего приехали с круизного лайнера, из порта. Вон у Вас написано: Ocean explorer. И почему у Вас кубинский флаг? Между прочим, я — кубинец!

— А я — русский, живу здесь. Рубашка не форменная, куплена в модном магазине...

Тут "остапа понесло". Таксист громогласно обвинил русских в предательстве Кубы, потом в предательстве Никарагуа, дальше в предательстве Венесуэлы. Я делал морду кирпичом и просчитывал варианты: до драки дойдёт вряд ли, но muchacho вполне мог под благовидным предлогом прервать поездку и вытурить меня из машины на полдороге.

Однако обошлось. Под бурный поток сознания мы наконец прибыли к моему дому. Распрощались спокойно.

Рубашку выкидывать жалко. Пожалуй, озабочусь перешить карман на 4 сантиметра выше, чтобы закрыть надпись и флаги.

Это у него кризис среднего возраста.

В действительности же сорокалетие, лет пять назад и максимум десять вперед — единственный период в жизни, когда можно хоть что-то сделать.

К этому возрасту у человека накапливается некоторый жизненный опыт, который позволяет считать, что у человека есть мировоззрение. Ведь мировоззрение — это когда внутри выстроен мир, и этот мир изнутри смотрит на мир снаружи. Такое взаимодействие возможно только после окончательного формирования лобных долей мозга — это 25 лет, и еще 10-15 лет жизни с ними. То есть где-то к сорока годам человек понимает, что достаточно твердо стоит на земле, он уверен в своем мировоззрении. Возможно, позже выяснится, что он ошибается. Но прямо сейчас он готов трезво оценивать действительность и свое место в ней.

К сорока годам у мужчины наконец-то появляются какие-то деньги. Понятно, что кто-то с рождения был богатым, а кто-то всю жизнь смотрит на ценники в дешевом супермаркете. Но в среднем это так — умение пользоваться деньгами и хоть какой-то их излишек появляются в том самом возрасте.

У подзаборных обрыганов не бывает кризиса.

— Что-то Валера в красном и белом купил бутылку розового. Наверное у него кризис среднего возраста.

И самое важное. Если у мужчины есть дети, если у него есть семья, из которой он не ушел, то именно к этому возрасту дети, как правило, достигают способности ходить, говорить, может быть даже заканчивают школу. Не надо каждые полчаса мыть кому-то [п]опу. Да, обычно родители тоже еще не одряхлели, и жопы тоже моют самостоятельно. Дальше то начнется, известное дело. А потом уже и сам человек нуждается в уходе, все быстро, мимолетно и молниеносно.

То есть так называемый кризис среднего возраста — это единственное время, когда можно себе хоть что-то позволить. Человек покупает кабриолет и электрогитару не потому что он комплексует из-за ушедшей молодости, а потому что у него наконец-то появились деньги, немного времени, и еще остались силы.

А ему смеются вслед — а, скуф! У него кризис, кризис!