Несколько лет тому назад чиновники и общественные деятели предложили назвать аэропорты страны в честь выдающихся людей и объявили конкурс, чтобы мы эти имена сами и выбрали. Затея понятная: и как там, у них, и демократично, и народ занят — обсуждает.

Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом — Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.

Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания — "Бедные люди", зону предполётного досмотра — "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты — "Ползунков", а парковку — "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название — "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...

еду утром в трамвае. звонит телефон.

— Здрасьте, это курьер, с какой стороны к вам подъехать?

— Какой курьер? (не жду я курьера никакого, если что)

— Ну доставка.

— Доставка ЧЕГО?

— Я щас не помню, я вапще за рулем, накладную не могу прочитать, что у вас там именно

— Так. А направление примерно? чо везете-то?

— Ну... ТОВАРЫ.

— Ясно. Вы ошиблись, мы не ждем доставки.

— Знаете, если вы отказываетесь от товара, вы все равно должны доставку оплатить...

— Мы не отказываемся! Мы не заказывали!

— Девушка, давайте вы щас скажете лучше, с какой стороны к вам лучше подъехать (ОТКУДА? ЗАЧЕМ?!) и мы уже там разберемся... я щас перекресток проезжа. .. ПУБ_БОМ_ШУМ — б%%%ь, я из-за вас в ДТП попал!

На днях ночью снился замечательный сон. Как я с дамой приятной во всех отношениях веду беседу в кровати, распивая шампанское. Нет, никаких скабрезностей — сидим одетые и всё такое. Но стоило болтовне дать крен в сторону интима, как я проснулся от жуткого холода. Оказалось, что жена полностью стянула одеяло на себя.

Вот, собственно, всё что нужно знать о коварстве женщин вообще и жён в частности.

Все помнят анекдот про женскую логику: какова вероятность встретить за углом динозавра. Ответ 50/50. Или встречу или не встречу.

Теперь собственно история подтверждения. Я инженер электрик и все семейные электрические дела естественно на мне, включая ближних и дальних родственников. В тот раз нужно было снять на периодическую почистку с полировкой люстру у тестя, и после процедуры вернуть её на место. Примитив, 10 минут работы. Итак люстра снята и отдана тестю в руки. Через пару дней звонок: можно ехать устанавливать назад. Приезжаем вместе с супругой, которая в таких делах незаменимый ассистент (подать что требуется). В 5 минут вешаю люстру назад и получаю для вкручивани назад заботливо сложенные в мешочек 8 лампочек( имитация свечек). Жена подаёт я вкручиваю, ура готово проверяем: что за напасть 4 горят 4 нет. Причём ровно через одну. Для правильности понимания: щелкаешь одной клавишей выключателя: горит 4 лампы, щёлкаешь второй клавишей: никакого эффекта. Мысли мои: неправильно или плохо соединил провода. Разбираю, проверяю, в это время жена толкает версию: может эти лампочки стряхнулись пока их туды сюды дёргали. Усмехаюсь: чтобы стряхнулось ровно 4 штуки, да и закрутил я их как надо через одну, это какая вероятность? Короче провозился я минут 20 и уступил постоянному зудению жёны, проверил: поменял 2 соседние лампочки местами. Ну вы догадались. Да именно так и случилось, все 4 испорчены. Это значит, я встретил за углом динозавра.

Запах умной обезьяны

Иногда именно запах от человека решает будешь с ним общаться или нет.

Я не говорю про вонючие ноги или носки, это сразу НЕТ!

Я не про вонючие ужасающие запахи от немытого тела

Я про то, чем может пахнуть тело

Чем пахнете Вы?

А сами никогда не нюхали сами себя?

Чем вы пахните?

Вам нравится собственный запах?

Я иногда воняю гадким запахом пота, блевать-кидать! Если понюхать подмышку рубашки

Помыться подмышками и в паху – святое и ежедневное, само собой разумеющееся!

Вы думаете об этом?

Пришла ко мне женщина на работу

Замечательная по профи, отличная!

Но как от неё воняло!!

Не взял.

И неудобно было сказать – помойтесь и не душитесь этими погаными духами!

Ну про макияж я уже стерпел бы…

Умная обезьяна…. Но УМНАЯ!

Вот так иногда умные женщины пропадают…

Вот если по человечески, я бы сказал ей – смой краску, смени парфюм, тогда возьму на работу

Наверно она обиделась бы, как женщина

Верно женщины?)