службы самое гнетущее. И тут заходит к нему новый товарищ и зовёт на пляж ЗАГОРАТЬ! У кореша сразу же поднимается настроение. А то! Тут ведь есть оказывается ПЛЯЖ, можно загорать, значит всё не так уж и плохо! Значит можно жить! Врали всё про вечный холод, ужасы постоянного авитаминоза, тупых чукчей и невыносимые условия жизни! И вот, вооружившись какой-то циновкой, он прибывает на берег озера, где жарят свои тельца под тусклым северным солнцем отдыхающие местные. Разлёгшись и насладившись процессом получения ультрафиолета, а так же чутка нагревшись, Саша решил искупнуться. Немного правда настораживало отсутствие купающихся, поэтому было принято решение потрогать ногой воду. Вдруг, идя к берегу он ощутил на себе пристальные взгляды всех отдыхающих; некоторые даже привставали чтобы получше его рассмотреть, что слегка настораживало. Вода оказалась холодной, но Саня, видя такое любопытство среди местных, а особенно ловя взгляды прекрасной половины человечества решил – "Я суровый северный мужик! Не зря ещё в родной Вологодской волости купался в мае, когда пригламуренные южане на улице в куртках ходили! Выпендрюсь и сразу назад. Один забег, нырок и долой домой сохнуть". Когда он отошёл для разбега, то ощутил заметное оживление среди людей, что ещё больше насторожило его, но ни как не остановило. И вот разбег — он влетает в воду по колено, поскальзывается и громко, под общий гогот, плюхается задницей на лёд. А хренли – тундра, вечная мерзлота ))) Пришлось хромать домой с ушибленным и замёрзшим копчиком.

Все проистекает тихо мирно, все знают за чем пришли, все почти на природе... Вдруг врывается взъерошенное чудо в камуфляже, довольно агрессивно озирается по сторонам, обнаруживает меня и громко топает в моем направлении.

Сонный бубнеж в магазине затихает и народ заинтересованно ждет что должно произойти.

— ты мне вчера светлячок продал сволочь? поздоровалось чудо.

(для не рыбаков поясню, что светлячок это такая пластиковая герметичная колба, в которой спрятаны две ампулки. если их сломать, в результате хим реакции колба будет светиться ядовито зеленым цветом. Время горения зеленого огонька от 6 до 12 часов, длина колбы сантиметра три, ширина от трех мм. Стоит рублей 15. Присобачить на удочку или поплавок, и лови себе ночью, поклевки видно)

— и вам не хворать. Видимо я продал, а что с ним не так?

— да ты... дь, такой... дь, мне собака всю ночную рыбалку нах испортил.

Те кто был в магазине, подтянулись поближе, чтобы лучше слышать видимо. Хотя и так не тихо было.

— каким образом испортил?

— да твои... дь йо.. ные светлячки не горят них.. дальше было про книгу жалоб, возврат товара, обещание забыть про магазин и много чего еще.

Все кто был в магазине на этот момент, столпились около чуда и обсуждают что либо брак, либо подделка.

— извините, а он у вас совсем не горит?

— горит бл.. но секунд десять бл.. и гаснет. Говно ваши светлячки! Гони бабки обратно!

Я, честно говоря, эти светлячки привез неделю назад, заказывал в уважаемой фирме, за которыми брака отродясь не было. Но кто его знает, а вдруг испортился поставщик. В общем извиняюсь, отдаю 15 рублей пострадашему, тот кипит благородным негодованием, и рассказывает окружающим как далеко он ехал, какой лещ там клюет, какие выходные пропали...

Решив проверить товар, вскрываю пачку светлячков и прошу чудо продемонстрировать что именно чудо делало.

Чудо, с видом "теперь нас не нае.. шь", берет светлячок, достает из кармана зажигалку и под охреневшие взгляды покупателей зажигает пластмассовку колбочку!!

— во! видишь!! Говно а не товар, вообще не горит!! народ начинает ржать, сначала тихо, а потом громче и громче.

Чудо недоуменно озирается с видом оскорбленного достоинства, типа какого вы тут?!

Я протягиваю чуду упаковку с остатком светлячка, а на ней НАРИСОВАНО, как пальцы ломают колбу и написано приблизительное время свечения.

Чудо смотрит на упаковку, не понимает что я ему протягиваю. Потом видит картинку и быстро-быстро пятясь молча исчезает.

Ну что сказать. Настроение дядя мне, да и не только мне, поднял на весь день, за что ему огромное спасибо.

А к покупателям просьба — прежде чем хамить продавцу, и обвинять его во всех грехах, посмотрите инструкцию. Вдруг там правду пишут ;-)