Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная, ушатаная помойка на колесах, и гордо паркуется у дебаркадера, прямо таки посередине, мордой в пандус, или как он там называется. Выходит из пятерки семейство, папаша, такой расплывшийся экс борец, мамаша, центнер с гаком, и детки. Все в трениках и сандалиях на черные носки. Ну просто душа радуется, хоть сейчас снимай фильм — нравы и культура середины девяностых в средней полосе России. Грузчики вежливо делают замечание, дескать тут парковаться нельзя, сейчас машины придут на разгрузку, в ответ получают очередь мата от папаши и мамаши семейства. Песня. Через некоторое время приезжают два камаза, и становятся на разгрузку, как раз по обе стороны бэхи. Встали так что в машину не зайти, ну просто никак, вплотную, и не со зла встали, а просто не реально по другому встать, дебаркадер-то небольшой. Появляется семейство, и с ходу начинают матом на водил орать, на грузчиков, и биться в истерике, с угрозами, и традиционным "А ты знаешь кто я такой?". Собираются зеваки, смотрят, советы дают, от которых только усиление визга мамаши и толку. Водителям камазов ну совершенно пофигу, грузчикам тем более, так, развлекуха. Но тут из служебного входа в магазин выходит изящная девушка, такой типичный белый воротничок, в наших краях такой типаж редкость, смотрит на это, достает телефончик, и что-то так кому-то говорит. Потом просит прервать разгрузку одной из машин и та слегка отъезжает. Папаша, красный как рак, садится в бэху, и с визгом выгоняет ее из теснин, ровненько так своим задом в вилы погрузчика, который как-то совершенно незаметно подкрался из-за грузовика. Опять истерика, гаишники, страховая... Много позже я узнал, что девица эта — дочка владельца магазина, а погрузчик, который в итоге опрокинул папаша, и замену которого оплатил, ребята на руках выкатили, так как движок у него клинануло за месяц до этого. В итоге у магазина новый погрузчик.

Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел, типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм — бегать с ведром

Отношения с матерью натянутые, постоянная ругань и угрозы вышвырнуть меня из дома, написать заявление в полицию, сдать меня в сумасшедший дом. В детстве получал скакалкой за дело и без дела, чаще под настроение. Отец свалил давно, сказав напоследок: "Сука ненормальная". Я не бездельник, работа есть, на жизнь двоим хватает (мать пенсионерка), но снять сейчас квартиру объективно у меня не выйдет, друзей нет. Постоянно роется в моих вещах, перекладывает что-то, прячет. Когда надо что-то, делается хорошей-хорошей. Застал ее за протиранием пола в ванной моим полотенцем, однажды насыпала земли в мою постель. Жду, когда меня повысят и дадут зарплату выше, чтобы я мог свалить от этой ненормальной. Ненавижу отца за то, что не забрал меня двадцать лет назад. А главное, что для знакомых я такая же мразь, как мой папаша!

В детстве шкет очень любил считать. Считать мы учились, играя в домино.

Как и в любой нормальной семье азартные игры у нас пользовались особой популярностью. Азартные игры вообще очень способствуют развитию у детей памяти, навыков устного счёта, и логического мышления. Как говорится шахматы шахматами, но начинали-то мы все с подкидного дурака.

Сперва домино было конечно детское, с картинками. Мышки там всякие, клубнички, и прочие собачки. Потом перешли на взрослые кости, которые шкет раскладывал перед собой, и шевеля губами искал нужную. За это время можно было хорошенько вздремнуть, или приготовить обед.

Но вскоре он освоил навыки беглого счёта, и стал считать всё подряд.

Это ему очень нравилось. Ему нравилось считать, и собаки.

Поэтому по дороге в садик и обратно он смотрел в окно электрички, и считал собак.

И вот однажды едем мы, шкет как обычно смотрит в окно, и считает вслух собак.

Я тоже смотрю в окно, и где-то в районе Тарасовки вдруг вижу впереди двух собак, которые стоят, склеившись что называется хвостами. Ну, вы понимаете.

Смотрю я на этих бедолаг, и начинаю уже лихорадочно искать ответ на вопрос, который сейчас неизбежно прозвучит.

И тут шкет, тыча пальцем в стекло, вдруг как закричит:

— Папа, папа, смотри! ДУБЛЬ!

В последнее время часто слышу рассуждения о том, как классно работается официантам. Мол, работа непыльная, а деньги бешеные... Но работать официантом — это пытки, за которые можно заработать. Ноги становятся как у балерин: побитые, истёртые, и если обувь некачественная, то запах въедается в кожу, и потом не вымоешь. Сфера общепита в целом — мир алкоголиков, которые если вовремя не возьмут себя в руки, то заканчивают наркоманами либо чего хуже. Личная жизнь в дерьме, так как график таков, что ты три дня пашешь, а потом три дня отходишь.

Я уже молчу о специфике самой работы — люди, разные люди, и хорошие, и плохие. У людей бывают в жизни моменты, когда нажрался и наутро стыдно. Официанты почти каждый день испытывают долю отвращения к пьяным хрякам, которые заблёвывают столы или ссутся, не доходя до туалета. И чем выше уровень заведения, тем больше встречаешь мразей. За свою жизнь работала во многих хороших ресторанах, но нигде не встречала СЧАСТЛИВОГО официанта.