All inclusive это, конечно, отдельный вид спорта. Причём наш человек туда едет не отдыхать, а отбивать путёвку.

Завтрак? Надо идти.

Обед? Обязательно.

Ужин? Святое.

Перекус между перекусами? Ну мы же заплатили.

Я тоже не святой. Если у меня all inclusive, я уже с утра живу не по часам, а по кормёжкам. В голове не море, солнце, релакс, а через 17 минут откроют снек-бар, надо быть собранным.

К третьему дню у тебя уже график как у профессионального туристера: завтрак, лежак, перекус, бассейн, обед, десерт, кофе и ещё что-нибудь маленькое, потому что жалко оставлять Турции прибыль ))

Был у меня случай в Мармарисе. Хороший отель, всё красиво. Тогда я ещё пил алкоголь, сейчас уже больше пяти лет трезвый, но тогда мой официальный туристический напиток был виски с колой 50 на 50.

Английский я вроде знаю. Но тут, как говорится, вроде и стало главным героем вечера.

Подхожу к бару и говорю:

Fifty-fifty whisky and Coke, please.

Я имел в виду один стакан. Половина виски, половина колы.

Бармен смотрит на меня и говорит:

No

Я такой:

В смысле NO? Я приехал в all inclusive не для того, чтобы меня в баре воспитывали.

Зовёт второго бармена. У того также английский примерно уровня Windows XP, Santa Claus и Coca-Cola.

Я снова объясняю:

Fifty-fifty. Whisky and Coke.

Они опять:

NO, no, we can’t!!

Во мне уже включается туристический режим: я заплатил, я имею право на жидкость.

Прошу менеджера. Приходит менеджер, но ошибка в том, что сначала они ему что-то объяснили на турецком. И он уже подходит ко мне с лицом человека, которому сообщили, что русский турист заказал тотальное уничтожение бара…

Я ему снова объясняю. Он тоже:

NOOO, we can’t do that!

После небольшого дипломатического конфликта, где мой английский стал громче, русский ярче, а жесты шире, он наконец машет рукой:

Ok, give him…!

И тут начинается лучшее

Один бармен ставит стаканы. Второй ставит стаканы. Пять. Десять. Пятнадцать.

И тут до меня доходит: они решили, что я заказал 50 стаканов виски и 50 стаканов колы. Не напиток. А оптовую закупку с доставкой прямо в печень.

Я говорю менеджеру:

Brooo, stop. One glass. ONE. 50 whisky, 50 Coke. Мне не надо сто стаканов, я всё-таки на отдыхе, а не на последнем задании

И тут до него доходит. Он начинает смеяться, объясняет барменам, те сначала стоят с лицами людей, которые уже мысленно вызывали береговую охрану, потом тоже начинают ржать.

Зато после этого я даже к бару подойти не успевал. Они видели меня издалека и уже ставили мой стакан. Fifty-fifty man идёт ё[ж]т..))

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина "Осенний сад" и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

(Из объяснительной.)

Показывают по каналу "Россия 1" документальный фильм о бактериологическом оружии. В начале — стандартное предупреждение: "В данном фильме могут демонстрироваться сцены употребления табака. Курение опасно для вашего здоровья".

В общем, так и представляю себе ведущего, который говорит:

— Уважаемые зрители, чума, сибирская язва и ботулотоксин — это страшно. Но сигарета — это смертельно.

Начало 90-х, Новый Год, большая студенческая компания на квартире одной из девчонок. Утро 1 января у всех тяжелое после бурно проведённой ночи. Принято решение сходить за пивом. В те времена пластиковых бутылок не было, и единственной подходящей тарой, которую нашли, были кастрюли. С ними и отправились.

Представьте удивление родителей, которые вернулись домой и возле подъезда встретили дочь с будущим зятем, в руках которых кастрюли с пивом, а на зяте — мамино пальто.

Попал я как то в Ереван отдохнуть в 200... году на Коньячный завод, кстати 2 тридцатилетних француза тогда взяли кредит в банке и выкупили к хренам его в собственность, потом всю абсолютно продукцию вывозили за кордон, не знаю как там щас, может армяне все таки вернули себе национальное достояние?! Так вот не суть, в конце экскурсиии ДЕГУСТАЦИЯ коньяков Арарат, начиная с 5 летнего и до бесконечности.

Сцена я трезвый от слова совсем, а напротив 3 самые красивые девушки каких ни до ни после в жизни не встречал! Надо понюхать сначала аромат, потом смакуя божественную жидкость маленькими глоточками пить закусывая лучшим швейцарским шоколадом, ни в коем случае не торопясь, а наслаждаясь...

Я дошел до 25 летнего и штобы не опозорить своих сопровождающих на черном мерсе, ждали снаружи фабрики только меня, мужественно отказался от продолжения.

Чтобы было понятно больше 20 лет прошло, а этого ВКУСА я не забуду никогда, мало того ищу всегда хотя бы мало мальски что-то похожее, увы нет, не то. Между прочим у нас в Туркменистане шикарные коньяки делают безусловно! Ажтрисёт! Такие дела, малята.