С месяц назад пошёл выгуливать пёселя, на углу соседнего дома, пёсель у заборчика наклонил голову и понюхал портмоне, которое лежало в траве, скорее оно даже больше напоминало визитницу. Я наклонился и поднял, оглянулся по сторонам — людей уходящих и проходящих рядом не было.

Пока гуляли, стал изучать содержимое: карта Сбера, кредитка Альфы, несколько проездных подорожников, скидочные карты аптеки, развлекательная в ТЦ для детей и т. д.

Звоню сыну пятиклашке:

— Ты ж ВКонтакте есть?

— Есть, а что?

Объясняю ситуацию, говорю, чтобы нашел мне Такую-то Такую, из Питера, возраст примерно от 35 до 50 лет. Чтобы каждой написал, что найдено ваше портмоне с картами, потом перезвони, если ответят.

Минут через десять сын звонит:

— Папа, их тут Таких-то Таких столько! У многих страница закрыта — не написать. Но у кого страница открыта — я всем написал.

Я гуляя, попутно пытался узнать — можно ли установить владельца проездных карт по их номеру, и по остальным скидочным, но самое удивительное — карта ТЦ в игровой зоне по куар коду мне показала- когда, в какое время, день и месяц, во что играли, сколько минут, какой баланс, в каком ТЦ, но номер телефона мне так и не выдали.

Оставалось последнее. Зашёл со своего приложения Сбера, перевёл на номер карты 10 рублей, в сообщении отправил — нашел ваше портмоне и добавил свой номер телефона.

Часов в 6 вечера звонок:

— Вы нашли мои карты?!

— Да, а вас как зовут?

— Я Такая-То Такая. Это мои карты, а сын потерял.

— Я нашел у дома 13, живу в 11м.

— Он в 13м живёт. Сейчас вам перезвонит.

Позвонил, договорились, что я после работы домой приеду и его наберу, часов в 11 вечера.

Приехал к дому, звоню: я, мол, тут, подходите.

Подходит парень, вручаю, спросив имя владельца карт и его. Ну далее:

— Ой спасибо, спасибо, а вы пиво пьёте?!

— Иногда.

— А какое, светлое или тёмное?

— Предпочитаю вкусное...

Парень оглянулся по сторонам:

— Ну сейчас-то его взять негде, а завтра я вам точно занесу! Но, кстати, я потрясающий оператор, могу для вас снять, что захотите и очень хорошо!

На том и разошлись.

Месяц прошёл, а тортика всё нет))

P. S Я сделал, как считал правильно, пиво, тортик — это тут абсолютно не важно!

Вечерний выпуск новостей на второй кнопке посменно ведут несколько ведущих, и завершают они федеральный "столичный" блок тоже по-разному. Кто-то из девушек иногда и улыбнется лучезарно и скажет "а теперь вести региональные", а есть один мужик с "кирпичным" таким взглядом, который довольно часто завершает свой блок словами "а теперь ВАШИ, РЕГИОНАЛЬНЫЕ вести". И такое ощущение, что буквально на следующий день к нему приезжают из этих самих регионов помочь справиться с этой "столичной болезнью" и "объяснить за регионы", и в подарок привозят полные ладошки смачных замкадовских люлей. Но кажется, что надолго эффекта не хватает. Буквально день-два мужик выходит в эфир с лицом погрустнее обычного, но потом внутренний гонор берет свое, и история повторяется...

Посмотрел я биографию этого упертого "москвича" — ну так и есть, сам он из Пензы, и зовут его Жэка Рожков! Начинал диджеем на радио в родном городе!

Жека, если ты читаешь эти строки — хорош понтоваться, будь человеком, береги здоровье, не позорь родную Пензу!

В 1970-м году в Японии произошёл инцидент с группой, называвшейся "Дзюссацу кито содан", или Группа проклинающих монахов. Группа сформировалась для того, чтобы с помощью заклинаний миккё отправить в ад руководство промышленных компаний, виновных в загрязнении окружающей среды.

Состояла она из 4-х монахов, 4-х послушников и фотографа (который потом

Есть такая категория домов — бесподвальные. То есть дом стоит на земле, трубы под полами первого этажа. Очень неудобны в обслуживании, но что поделать.

Чел наследует квартиру на первом этаже в таком доме. Начинает ремонт и решает, что без подпола жизнь не мила. Зачем он ему был нужен — хз. Но вскрывает полы и начинает копать.

Математик Лаплас говорил: "В гипотезе существования Бога у меня нет никакой нужды". Но есть такая сфера, отрицать существование Творца бессмысленно. Это кинематограф. Режиссер повелевает судьбами героев, кого казнит, в кого-то милует. Вот всадят в героя сорок пуль из тридцатизарядного автомата, а режиссер руками подручного ветеринара ножичком без наркоза выковыривает все пули и герой мчится дальше по фильму!