Перечитывал сейчас "лучшие прошлых лет". Наткнулся вот на эту. ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

У меня подобная история была с милицией. Работал я в одной конторе, где сигнализация была не с пульта, а просто — охеренной громкости звонок, который в случае тревоги трезвонил на весь квартал. Если учесть, что напротив здания, где располагалась редакция еще и кладбище находилось, можно было всерьез опасаться, что если такая сигнализация ночью сработает, то и в самом деле, пожалуй, мертвых, как говорится, подымет. Ну что делать, не было в те времена еще такой электроники, чтобы через телефон включать и отключать, а отключалась эта чертова система обыкновенным выключателем, расположенным сразу за входной (если с улицы) или перед выходной (если изнутри помещения) дверью. При выходе все было нормально: включил сигнализацию, вышел, спокойно закрыл одну дверь, толкнул вторую, что ведет из тамбура на улицу, вышел, закрыл наружную дверь и можешь быть свободен.

В обратном порядке по утрам операцию приходилось проделывать в обратном порядке. Сперва открывалась наружная дверь, звонок при этом сразу же подавал признаки своей излишней громкой жизни, а потому надо было как можно быстрее открыть внутреннюю дверь, чтобы отключить эту дурно орущую конструкцию дабы скорей замолчала.

Ну, к утренним трезвонам жители дома и окрестная милиция давно привыкли и воспринимали звон как нечто вроде старинного фабричного гудка, возвещавшего, что кто-то уже пришел на работу в наш муравейник. А мне вот довелось однажды возвратиться из командировки ночью...

Контора располагалась недалеко от вокзала, и решив не тратиться на такси, я направился на работу. Времени — около трех ночи. И вот я открывваю первую дверь. Звонок начинает пытаться разбудить кладбище. Теперь надо побыстрее открыть вторую дверь и отключить систему, пока и в самом деле покойники не поднялись. Не тут-то было. Впрочем, когда спешишь, бывает как раз именно так. С первого раза ключ не провернулся. Со второго... с третьего... Подлая дверь открылась после четвертой, а то и пятой попытки. Щелкнуть выключателем после этого было уже секундным делом. Осталось запереться изнутри и отправляться спать в свой кабинет. Но едва я шагнул к двери внутренней, как распахнулась внешняя, и на пороге нарисовались аж три милиционера.

Это сейчас — маски-шоу, автоматы, "всем на пол! ", а тогда я и не помню уж, что мне скомандовали, но тоже очень строгое по тем временам. Пришлось еще в коридоре долго объяснять про командировку, про позднее прибытие, про то, что есть у меня право иметь свой комплект ключей от конторы. Однако поверили мне лишь после того, как провел их достаточно длинным коридором, уверенно открыл дверь своего кабинета, и предложил им чаю.

Альбом мы не листали, не было альбома. А вот чайку попили, теперь уже дружно и вместе посмеявшись над только что происшедшим.

Незадолго до пенсии нашел я работу, оценка инновационных проектов для инвестиций перед созданием стартапов. Оклад 100т. не много, но и не мало, прихожу на собеседование, сидит молодой парнишка, бла бла бла и он мне выдаёт "Вы, говорит, ВУЗ давно окончили и Ваши знания уже устарели.... " я настолько опешил, что даже не смог сразу найти слова такой тупости. Выходит, что академики и доктора разные и писавшие все учебники устарели и их гнать надо?!

Это не конец: по Соловьёвскому "Вести FM" эту ахинею выдали снова слово в слово.

Пояснение для несведущих, специалист учится всю жизнь, а ВУЗ даёт только базовые знания и навык учёбы.

Ходил как-то в интернет-кафешку, по своим делам.. Стоим, значит, с хозяином данного заведения болтаем, и тут в помещение заходит посетитель..) Проходит вглубь, садится за комп, ждет, а он, (комп) собака, не включается. Посетитель, заметно нервничая, вопрошает об этом безобразии главного, тот ему спокойно так: монитор нажми... Имея в виду кнопку "вкл"..))))

Посетитель, пытаясь выглядеть не так несчастно на фоне наступающего на пятки двадцать первого века, развалился в кресле и отважно ткнул указательным пальцем в самый центр монитора-страдальца, да так, что чуть не свалил его со стола к чертовой матери..)

.. И удивился..)

На днях сопровождал свою подругу в медцентр, где она наблюдается по поводу беременности. Подруга зашла в кабинет гинеколога, а я ее ожидаю в коридоре и что бы скоротать время играю на телефоне. В коридоре кроме меня никого нет. Заходит пара: мама с дочкой и мама задает мне вопрос: "Вы последний?" Ответить я смог только через несколько минут.

— моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну. просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный

— а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...