Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе. Но другая… Это была "не спетая песня"!!! Грудь, талия, ножки!!! Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на "рюмку чаю". Во время "чаепития" у моих корешков начали подозрительно поблескивать их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера — самый благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть "объект" на спичках. Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться. По жизни я везучий и, соответственно, вытащил "счастливую" спичку. Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика задрать.

Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили по — разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша, спасла его от справедливой кары.

Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками и пинками.

Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!

На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера многократно предлагал "коту помойному" идти сдаваться в вендиспансер, при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной, просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных студентов, и тупые иглы к нему.

По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и "колотился" (с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная семнадцатилетняя медсестра!

Итак. "Операционная". На топчане жопой к верху лежит Вовочка. В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера. Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием, какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?). С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой окровавленной жопой и дико вопил:

— Какая ты нахрен медсестра!!! Ты же живодер х*ев!!!

Меня от хохота начинало колотить в такт с Вовочкиными подергиваниями, Валеру просто скручивало в его углу!

Указанная экзекуция через день повторялась. За пять сеансов мы полностью удовлетворили чувство мести, но уколы делать я так и не научился!

Знакомый рассказал:

Живет он с женой и детьми ( дети еще маленькие) в Стандартном панельном доме. С соседями с лева, как водится, не очень повезло… постоянные гулянки до утра с песнями и плясками и грохотом музыки… терпел долго, потом столько же ругался – бесполезно, вызывали участкового, но тот только разводил руками ограничивался устными замечаниями….

Однажды, после очередной бессонной ночи он решил отомстить. Отправив предварительно жену с детьми к родителям на пару дней, отоспавшись и предварительно накупив дисков, вечером, ближе к 24-00, он поставил колонки к стене соседей и врубил на полную мощность купленные, предварительно дики с немецкой п@рнухой (хочется отметить, что аппаратура у него хорошая)…. До утра соседи слушали крики и стоны из – за стены … Утром попробовали ругаться- не помогло, а вечером все повторилось опять…. Следует заметить, что остальных соседей он все-таки успел предупредить о готовящейся провокации и они его дружно поддержали и кто мог, тот на 2 ночи уехал из родного жилья. А утром, когда наказанные соседи пытались воззвать к помощи остальных обитателей дома, те отвечали, что мол, мы ничего не слышали…

Теперь у них в доме музыка и грохот только до положенных 10 часов вечера. . вот так-то..

Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказанная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...

Препод уже начинает подсказывать: "ну, посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:

— А вот это что?

— Что? — отвечает курсант.

— Это Северный Ледовитый Океан!! — препод уже чуть ли не кричит.

— Аааааа... а я думал, это НЕБО...

Сегодня сбылась моя мечта детства! Я избила козлину, который пытался незаметно демонстрировать свой член детям в парке. Их матери сидели поодаль и не видели ничего, а я читала на скамейке напротив и не сразу въехала, что это за мужик в плаще вертится около девочек и их скакалок. Мигом вспомнилось детство и вся череда подобных нелюдей — налетела на него, пнула в пах, он упал на колени, я его стала пинать, избивать своей книгой и выкрикивать что-то. Разняли нас какие-то прохожие, дети от испуга рыдают у матерей на руках, проходящие мужики просекли, что урод в плаще и без трусов и стали звонить в полицию. В итоге его увезли в отделение, мне кто-то налил лимонаду, проводили до такси. Я ехала домой и плакала от радости, как будто вся боль от унижений и отвращения испарилась. В жизни не ощущала себя лучше!

Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь, навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить, почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор" это