Миша, в нас из лука стреляли, людей там едят — тебе это надо?!?!

Ладно, убедил.

А Фиджи?

Лучше, людей там не едят, говорят на английском, фантастически изумительные кораллы — надо ехать!

Сказано-сделано, едем, надыбал отдаленный даже для Фиджи водолазный пансион с оборудованием для погружения на маленьком островке, один там отель, наш, три посёлка местных — и всё.

Здороваться надо "Була! "

Алкоголь в отеле есть, но не включён в all inclusive, захватим в duty free.

Приятельница быстро собралась, я тоже, виз не надо, билеты в кармане, аэропорт.

Ну что сказать...

Далеко, очень.

И обидная деталь — целый день теряешь на international dateline, концепция мною не вполне понимаемая, вылетели в воскресенье, влетели в понедельник и уже перед самым приземлением скакнули во вторник, мои мозги не переваривают такие трюки.

Забегая вперёд — назад летишь, так вообще шизофрения, вылетел сегодня, скакнул во вчера и приземлился позавчера, бред.

Самолёт приземлился и начались суровые будни любителей нетронутых мест... Мы пилили по главному большому острову по окружной дороге на противоположную его сторону, часов 6-7, что было уже занудно — полёт занял 12.

Добрались до причала, ребята-фиджийцы покидали багаж в пару катеров, впоследствии используемых для погружений и борясь с неспокойными водами пролива часа три пробивались к острову, лёгкая морская болезнь быстро вылечила от желания есть и пить, голод и жажду как рукой сняло.

Подходим к острову, приятельница утомлённо спрашивает — мы уже добрались до края мира?

Я её понимаю, сутки в дороге, самолёт- автобус-катер, только что оленей не было, я же говорю — аквалангисты те ещё мазохисты...

Почти добрались — дно мелкое, причалов нет — пересели в плоскодонки, на мелководье вылезли и побрели по воде к отелю, с обувью в руках, местные поют песни и одевают нам гирлянды цветов на шею, небольшая церемония по встрече туристических придурков заканчивается и мы идём регистрироваться.

И вот тут-то меня поджидала самая большая экзотика — по деревянному настилу идут двое детишек, белобрысых и голубоглазых, переговариваясь по-русски, брат и сестра, как позднее выяснилось.

Перегрелся или переутомился, галлюцинации, тропические дела, наваждение, не иначе голован навёл!

Нет, всё проще, курорт принадлежит русским, сын владельца приехал с семьёй, поднимали этот курорт, семья провела пару лет безвыездно, теперь наезжают отдохнуть и проверить новый менеджмент.

Фиджи не обманули, бешено красивые кораллы, рыбы, кормление акул, посвящение в дайверы и племенная церемония — всё там, в памяти.

Однако: уже спустя годы моим самым сильным впечатлением остаются два светленьких ребёнка на краю света, две ромашки среди тропиков, мирно державших друг друга за руки и говоривших на русском...

Добро пожаловать на Фиджи, сезон русских курортов продолжается, будете как дома!

Добрых вам погружений!

Була!!

спрашиваю что случилось.

— Ну, а вы на его страничку вконтакте заходили?

— Нет, а что там?

— А вот зайдите и посмотрите.

Она мне дает ID пользователя, я начинаю листать фотки. Вроде, ничего особенного. Вот он на рыбалке, вот на пляже со стаканчиком в руке, и с синеющим морем позади, в общем стандартный набор обывательской дряни, какой забиты миллионы других точно таких же страничек в соцсетях.

— Смотрю, вроде ничего криминального.

— Криминального ничего нет. Но как нам работать с человеком, который на фоне ковра фотографируется?

Листаю дальше, а, точно, вижу его улыбающуюся физиономию на фоне ковра.

— Ну и что в этом такого?

— Ну, если вы не видите ничего плохого в этом, тогда это ставит под сомнение и нашу с вами работу. Весь интернет уже знает что ковер на стене — это моветон. А если этого кто-то не знает, то значит что этот кто-то вообще в отрыве от реальности и современности живёт. Я уж не говорю про эти плебейские развлечения вроде пива и рыбалки.

— Послушайте, но он же не гламурным креативщиком каким-нибудь устраивается, а обыкновенным инженером по отопительному оборудованию! Что же он, должен в шелковом смокинге пускать лицемерную слезу на постановке "Монологи вагины"?

— Так, разговор окончен.

Звоню дядьке, говорю:

— Вы наверное будете смеяться, когда узнаете почему вам отказали. ..

Изложил причину, но дядька, почему-то, не смеялся.

"убрать" скалу, отдолбив пару метров горной породы.

Он заморочился получением всех разрешений на эту работу (что с британской бюрократией совсем непросто), и стал искать подрядчика — специализированную фирму для работы с камнем. До этого он такими проектами не занимался, поэтому решил позвать три разные фирмы и сравнить цены.

Первый подрядчик приехал, все осмотрел и выдал вердикт — работа сложная, подступиться трудно, вывозить геморно, будет стоить 10 тысяч фунтов.

Вторая фирма приехала, поохала о тех же сложностях и по итогам оценила фронт работ по разрушению скалы в 15 тысяч.

Приезжает последняя, третья фирма. Пара специалистов ходят, осматривают, колупают скалу, потом подходят и выдают цену: две тысячи!

Мой коллега немного ошалел от неожиданности, и, против всех правил переговоров, у него непроизвольно вырывается: "Так дёшево?".

Мужики с серьезными лицами отходят, ещё шепчутся между собой, потом возвращаются: "Ладно — 2500, но больше точно не можем предложить! "

В общем, скала на участке оказалась из какой-то достаточно ценной породы гранита. Третья фирма занималась также укладкой каминов и т. п. , поэтому для них скала оказалась полезным сырьем, за которое они, как честные ремесленники, готовы были заплатить.

Как они потом признались, камня, наковыренного из скалы на участке моего коллеги, должно хватить сразу на несколько каминов. Так что ситуация стала классическим примером win-win, о котором пишут в учебниках по переговорам.

человеку очевидно без слов, Толику обязательно надо сформулировать в виде логической цепочки.

– Я проанализировал ряд анекдотов, – говорил он, – и понял основную идею. Люди смеются, когда оказывается, что кто-то еще хуже их. Молдаване тупые, а я не такой тупой, евреи жадные, а я не такой жадный, армяне практикуют противоестественное половое сношение, а я нет. Чувство юмора – это чувство превосходства. Но мелкие детали мне еще непонятны. Почему "Молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает" – это анекдот, а "Молдаване настолько тупые, что не умеют пользоваться вилкой" – не анекдот? По сути ведь то же самое.

– В анекдоте еще должен быть пропущен логический ход, чтобы слушатель сам его восстановил и порадовался, какой он умный. Из частного факта про огурцы сделал общий вывод о неумении пользоваться вилкой. Плюс фактор внезапности. Конец анекдота должен логически следовать из начала и в то же время быть неожиданным. Слушатель слышит вопрос: "Почему молдаване не едят соленых огурцов? " и машинально прокручивает в голове варианты ответа: невкусно? Дорого? Не идет без водки? Слово "огурец" что-то значит по-молдавски? И тут ему выдают развязку анекдота. И слушатель такой: ах да! Соленые огурцы же в банках! А молдаване тупые, не догадываются взять рукой или вилкой. Ха-ха-ха!

– Вроде начинаю понимать. Давай попробуем на примере другого анекдота.

– Ну давай. Игра "Что? Где? Когда? ", вопрос задает телезритель из Тбилиси. В каком произведении Пушкина есть слово "кровать"? Знатоки думают минуту – нет ответа. Ответ телезрителя... вот подумай, что он мог ответить?

– Не знаю. Слово "кровать" у Пушкина сплошь и рядом. "Сказка о царе Салтане" – "На кровать слоновой кости положили молодых". "Сказка о мертвой царевне" – "И с дороги отдыхать отпросилась на кровать". "Руслан и Людмила" – "В досаде скрытой Черномор зевал сердито на кровати". Еще в "Медном всаднике" есть. Это не считая прозы. И что тут смешного?

– Помнишь про фактор внезапности? Нужна цитата, в которой на самом деле нет слова "кровать", но зритель его там услышал. И не зря сказано, что телезритель из Тбилиси. Значит, будет насмешка над грузинами, над тем, что они не умеют правильно говорить по-русски, путают падежи и склонения. Ответ телезрителя: в "Евгении Онегине". "Онегин, я с кровать не встану, безумно я люблю Татьяну". Понял?

Толик ненадолго задумался и сказал без тени улыбки:

– Действительно очень смешно. Я не сразу понял, где тут пропущенный логический ход. А он в том, что это вообще не Пушкин. Это ария Гремина из оперы "Евгений Онегин", либретто Модеста Чайковского, а в романе Пушкина этих строк нет. Спасибо, отличный анекдот, всем буду рассказывать.

И пошел нести свое марсианское чувство юмора в массы.