Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

Случилась история на заре незалежности в славном городе Львове. Поступил один гражданин там в больницу с серьезным ожогом. Когда поместили его в палату, он увидел такой пейзаж: лежит мужик пузом вниз, сверху накрыт простынёй. На месте задницы аккуратный вырез на вес интерфейс. Несчастный поведал свою историю.

Как-то зашел он в гости к куму, живущему на 9-том этаже. Кума послала супруга в магазин за бутылкой по такому случаю. Магазин находился где-то в полукилометре. Короче, можно было всё успеть. Супруг вышел за водкой, а наш герой разложил куму прямо на полу в комнате.

Но судьба вмешалась в виде соседки. Она как раз поднималась к себе на восьмой. Перекинувшись парой слов с гонцом, она одолжила бутылку.

Вернулся скоропостижно супруг, увидел жесткую картину. Зашел на кухню, взял с плиты сковороду с шипящими шкварками и, вернувщись назад в комнату, вылил герою содержимое на голую задницу. О чем ему было больно вспоминать не менее месяца в позе, приведенной выше.

Есть во всей этой истории цивилиации один момент, который для меня совершенного необъясним, хотя я и пытаюсь объяснить его вот уже много лет, хотя бы для себя самого.

Языки, на которых говорит все человечество стремительно упрощаются. Всегда, повсеместно, без исключений.

Что такое ноль падежей в соременном итальянском супротив шести

В нашем дворе живет шпиц. Ну, знаете, такая собачка-пушинка, похожая на оживщую рукавичку. Так вот, эта микрошавка была грозой всех окрестных кошек! Всегда, выйдя во двор, собачка смело бросалась на первую же (и всех встречных) кошку с лаем и рычанием. Кошки ломились, кто куда. Выглядело это смешно. От неё сваливал даже местный кошачий авторитет, кот-боец, потерявший половину уха и из-за рассечённой губы выглядевший всегда презрительно ухмыляющимся. Кот был знаменит не только своими победами в кошачьих поединках, но и тем, что безбожно отмудохал случайно забежавщего во двор бультерьера. Несчастный буль попытался спрятаться от кота в водосточную трубу и вопил фальцетом, пока на крики убиваемого не прибежал с улицы его хозяин. Так вот, этот которэмбо тоже бегал от домового шпица. Однажды, наблюдаю такую картину. Я задержался в подъезде с хозяйкой шпица, а она выбежала во двор. Из подъезда всё видно. Собачонка подбежала к сидящему и медитирующему под лавкой коту-убийце, коротко лизнула его в нос и села рядом медитировать. Через полминуты мы выходим из подъезда, собачка нас видит, немедленно, с яростным лаем бросается на кота - тот взмывает на лавку. И кто-то ещё говорит, что у животных нет чувства юмора!