сих пор в сети гуляет видео с ней🤣

Шла она во дворе своего многоэтажного дома, никого не трогая, и тут в традициях дешёвых боевиков возле неё резко тормозит машина, выскакивают два тщедушных молодца, сажают её во внутрь и водитель не жалея покрышек сорвался с места. На все про все ушла буквально пара минут и подруга даже отреагировать не успела.

В машине один из "похитителей" сказал, что все, её украли и везут к его родителям. Нормальная девушка бы дала волю эмоциям — кричала, плакала, материлась, дралась, но мою подругу к этой категории отнести сложно, поэтому она с покерфэйсом молча ехала [как потом оказалось, ей просто было интересно, чем сие действие закончится. (Слабоумие и отвага)🤣].

Машина приезжает в ближайшую деревню, останавливается, а возле дома уже толпа воодушевленных потенциальных родственников с бойко звучавшей Марией Магдаленой и танцами ждут новую сноху, которая с видом царицы выплыла из машины. Убедившись в намерениях тщедушного паренька, подруга достала телефон, который цепко выхватила какая-то апашка. Недо-сноха повернулась к той и спокойно произнесла: "Телефон стоит 900 тысяч, поцарапаете, будете восстанавливать", на что та буркнула "Ой бай" и пихнула средство связи обратно.

Подруга с тем же покерфэйсом звонит в 102, и говорит, что её похитили. Стоящие рядом потенциальные родственники начали недоуменно переглядываться. После её вопроса о названии деревни все окончательно замолкли и только какой-то ребёнок крикнул "Московское", что подруга и передала диспетчеру.

Гости, настраивавшиеся на бурное празднование, стали потихоньку покидать подворье и в итоге остались только незадачливые родственники и такая же незадачливая невеста.

Минут через 20 приехал участковый, стал разговаривать со всеми участниками события, отругал парня, объяснил родителям жениха, что так невеста не ищется и спросил у подруги, будет ли та писать заявление. Та, которая по плану должна была завтра в платке разливать чай и подметать двор, оглядела членов семьи, замерших как кролик перед удавом, махнула рукой и сказала, что писать ничего не будет, пусть её просто вернут домой.

Но на этом история не закончилась — на следующий день, у подъезда подругу ждал все тот же молодой человек с тремя пакетами мяса и словами: "мама сказала привезти. Ты это... не обижайся". В ответ его ждала длинная проповедь в лучших традициях нудных душнил о фенимизме, эмансипации, 21 веке и пережитках прошлого. (Сильно сомневаюсь, что он что-то понял, потому что мы (подруги минуте на 15-ой уже даже не вслушиваемся в её пространственные размышления🤣 ) Но мясо все-таки взяла🤣🤣🤣

это утро для записи и приехал первым. Так совпало, что выбранные оказались, во-первых, владельцем и директором студии, а во-вторых, его ближайшей помощницей. Немыслимое совпадение для списка, включающего сотни дикторов? Ну, в принципе, конечно, да. Но есть одна тонкость: если прочие присутствуют в базе в виде одного-единственного примера голоса, то сотрудники, пользуясь служебным положением, пихают себя в базу в нескольких десятках вариантов под псевдонимами типа "Маша Иванова" или "Вася Пердиплюев". Так что не такое уж и немыслимое. Студия маленькая, доходы и того меньше, поэтому лишние деньги вовсе не лишние.

Клиент озвучивает сценарий ролика и оказывается, что в роли дамы не предусмотрено ни единого слова – ей предназначено максимально эротично стонать, начиная от первых трепетных ласк и вплоть до самой кульминации. Ладно, стонать так стонать – чтобы не терять времени, она запускает оборудование, шаманит там что-то одним только звукорежиссёрам ведомое и принимается за дело. Ну а поскольку женщина молодая, красивая и вдобавок только что счастливо влюбившаяся, она позволяет воспоминаниям минувшей ночи охватить себя и стонет так, что через десять минут находящийся в полном восторге клиент решает: материала уже выше крыши и дорабатывать оплаченный дикторский час решительно незачем. Оставив заказчика прослушивать записанное и выбирать для монтажа налучшие куски, взволнованная леди выходит на крыльцо покурить.

Тем временем с другой стороны к этому же крыльцу приближается сильно опоздавший и потому находящийся не в духе директор студии. Клиента, который уже давно должен быть, нигде не видно, сотрудница спокойно себе курит на крыльце, а из-за открытой двери раздаются звуки, не оставляющие сомнения в том, что происходит внутри. Раздражение прорывается в виде энергичной матерной тирады с общим смыслом "Очень плохие люди! Всем же сто раз говорил, что в рабочее время ни-ни! Убью мерзавцев, поймаю без штанов и поотбираю ключи! Кто это там так наяривает?? "На что сотрудница скромно опускает глаза и отвечает: "Я". По-прежнему находящийся в бешенстве, но теперь ещё вдобавок и офигевший директор задаёт второй, в чём-то логичный вопрос: "С кем? "И получает ещё более закономерный ответ: "С тобой".