|
Есть у меня замечательная подруга, на таких мужчины смотрят и говорят с улыбкой — "Ничё, такая".
Накануне она звонит и жалуется, прицепился к ней один ухажер и никак не отстает, она человек воспитанный, сразу не послала, вот и огребла небольшой дискомфорт.
Надо сказать, что подруга работает в крупной госкомпании, а он туда постоянно по каким-то делам наведывется.
Я ей и говорю:
— Ты попроси у него денег взаймы, только не очень много, чтобы реально было. Если спросит надолго? Скажи: "Пока не знаю, может месяца на два, на три". И всё! Больше ты его не увидишь.
Вчера вечером звонит:
— Вот сижу, смотрю на две штуки баксов. Других вариантов больше нет? Советчица хренова!
Вот так.
|
* * *
Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ — от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.
И вот однажды обращается знакомая девушка — нужно написать программку
на курсовую. Как сейчас помню — по оптимизации размещения элементом на печатной плате. Специальность не моя, по этому предмету ничего не знаю.
— Ну, говорю, ты хоть учебников мне принеси, гляну что да как, какая теория, формулы то должны быть, мне останется лишь грамотно их в программку переложить.
Принесла, я пролистал, нашел необходимые формулы и данные, программку написал, проверяю — нет результата, не оптимизируется ничего, всё на месте остается.:( Проверил 2 раза, всё правильно сделал.. Начал пошагово трассировать программку — смотрю, а в формуле сравнения элемент сравнивается сам с собой. конечно он оказывается ничем не лучше и потому не передвигается.
Очень удивился своей ошибке, полез в учебник. А там именно такая формула и написана! Учебник 82 года! Десять лет институт выпускает специалистов, которые зарисовали и заучили неправильную формулу!
Рассказал всё ей, а она в слезы! — ой, меня отчислят, всё пропало, сделай хоть что угодно чтоб хоть как-то работало! Ну, мне изучить предмет и переписать учебник как то не улыбалось, потому сделал на своё усмотрение..
Конечно программа стала что-то куда-то перемещать. Девочка понесла её сдавать.. и тут преподаватель её спрашивает:
— а Вы где-то дополнительно программировать учились? До Вас ЕЩЕ НИ РАЗУ НИ У КОГО ПРОГРАММА НЕ РАБОТАЛА!
Я, по молодости, был ошарашен. 10 лет! Учили! Ни у кого не получилось! И никто не заинтересовался — почему же?
* * *
Женское чтиво
1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга!
Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице "пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини". А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься ceксом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!
* * *
* * *
Если вас не бесит звук парктроника утреннего мусоровоза, то вы имеете стальные нервы или принимаете хорошие успокоительные.
Меня это выбешивало каждый раз, особенно по утрам субботы или воскресенья.
Даже на сайт мэра, порывался отправить предложение, что в наше технологичное время, можно сделать пищалку в наушник водителю, пусть аккуратно подъезжает к мусорке, но в полной тишине для остальных.
Но недавно, я поменял свое отношение к этому событию, с точность до наоборот, услышав пояснение:
— Сигнал звучит в темноте, для вас пеньков, что бы вы, когда спешите на работу, не были случайно повреждены в момент меткого броска мусорного пакета. Или может быть вы только возвращаетесь домой на рассвете от любовницы, на мягких лапах проходите мимо баков, то попадаете в зону невидимости водителя...
Женские истории ещё..
