|
Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает — от кого это? Я — без понятия! Всем семейством на кухню, распаковываем карточку — я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца: "Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?". Подбодрил. |
| 07 Apr 2015 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Вечером в столпотворении ТЦ стоял мальчик. Его мама внимательно выбирала косметику. Он тянул ее за рукав и ныл. "Мааам! Ну мааааам!". Старался дозировать, выдерживал драматические паузы. Но все равно, даже за пару минут это порядком выносило мозг. А она подчеркнуто никак не реагировала. Похоже, предмет его хотелок был хорошо известен им обоим. Вряд ли туалет – это дело серьезное, сразу на выход. Иначе пц дальнейшему шоппингу. Значит, игрушку канючит, – догадался я. Все аргументы давно исчерпаны, осталось это "маааам!"
Ан нет. Малец вдруг сообразил, что стал шумовым фоном. И взорвал формат. Оказалось, что он клянчил вовсе не игрушку. Сказал коротко и решительно, почти басом: "Мама! Я вообще-то жрать хочу".
Сразу подействовало! Негромко сказал, а все обернулись. И она повернулась потрясенная. "Это что еще такое?! Жрать – плохое слово! Очень плохое! Да еще на людях! Ну как не совестно?!! Надо говорить – "есть хочу". Или — "кушать". Спокойно и вежливо.
У него от возмущения аж глаза захлопали. В такие минуты к нам впервые приходит подлинное красноречие. И просыпаются настоящие мужики. "Мама! Есть я хотел — в обувном! Кушать — там, где сумки! А там где платья — я уже очень проголодался. И вот теперь я — ПРОСТО ЖРАТЬ ХОЧУ!"
Моему дедушке 81 год, бабушке — 79, вместе больше пятидесяти лет. Жили всегда душа в душу, но в последнее время на них обоих что-то нашло, разбрелись по разным этажам в доме, друг с другом не общаются. Дошло до того, что бабушка запрещает сиделке кормить деда, и каждый раз, когда он спускается со второго этажа, начинается драка! У бабушки в арсенале разные виды табуреток, а у дедушки — набор палок для ходьбы. Оба причину называть не хотят, только оскорбляют друг друга. И вот теперь сиди и думай, как их помирить.
Серьёзная организация. Сидим у себя в кабинете, никого не трогаем, работаем. Вдруг слышим из кабинета директора глухой хлопок. Через пару секунд выходит довольный директор, в руках пневматик. Оказывается, он давно мечтал проверить, пробьёт ли пуля стену или нет. Теперь с дыркой в стене сидит.
Зашел в метро, а там апокалипсис. Потом чуть присмотрелся и понял, что это просто дети едут в школу.