О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни".

Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.

Было время — я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому что некоторые люди путают вежливость со слабостью, а корректность с безответностью... Так вот одни соседи, через узкую дорогу от меня, привыкшие, что участки вокруг их дома долго пустовали, сначала постоянно "запирали" выезд своими машинами. Да и музыку по ночам время от времени врубали слишком громко. Как-то раз так получилось, что сотрудники моего ИП ночевали в моем доме. Но заснуть не получалось — Верка Сердючка орала из дома соседей прям как потерпевшая. Для полноты картины к этому добавлялся громкий пьяный базар. Посмотрел на часы — дело к полуночи... Вышел к ним и попросил убавить громкость. Вывалилось четыре мужика — пожилой, глава семьи, и два его сына лет под тридцать плюс зять немного помоложе:

— Это не квартира — это загородный поселок. Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются. Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет. В общем, пошел на.. уй!!

— Ок, договорились!

Но, судя по их лицам и усмешкам, они ничего не поняли. Я-то имел ввиду "Ну вот вы и договорились! За язык никто не тянул... "

Сообщил моим пацанам, что на завтра — внеплановый выходной. Также заявил, что фирма, в моем лице, угощает. Бухла в доме навалом. А вот за шашлыком придется скататься в ближайший круглосуточный гипермаркет. Раздал задания:

— Ты и ты. Таскаете мангал, уголь и вот эту звуковую аппаратуру в "передний" двор. Акустические системы поворачиваете в сторону Верки Сердючки и тех несчастных людей, которые пока еще не знают, насколько они несчастны. Ты и ты — едете со мной за мясом в гипермаркет. Те, кто остается, оттарабаньте собачью будку на задний двор — собаку туда поместим на сегодня. Аппаратуру можете пока не подключать, если не умеете. Но если подключите, то без меня не врубайте — Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!

Аппаратура была концертная. Актовый зал человек на триста "прокачивала" запросто...

Примерно к половине первого или к часу ночи, мы с двумя пацанами вернулись из гипермаркета с заготовками для шашлыка. Во дворе все было готово. Аппаратуру остававшиеся пацаны смогли подключить сами. Разобрались и с микшерным пультом и с усилком и с коммутацией. Но честно ждали нашего приезда. Угли в мангале доходили до нужной кондиции. Ребята также вытащили и расставили садовую мебель. И даже разложили посуду и салфетки... Все-таки, толковые и инициативные сотрудники — огромная удача! Мы начали нанизывать мясо на шампуры. Не супер, разумеется, мясо, которое не мариновал сам, но шашлыки, тем не менее, получились удачными. Соседи как раз уже добухали своё и, вырубив Сердючку, погасили свет и отправились спать. На первый трек мы с пацанами единогласно выбрали "Калифорниблудие" от Ред Хот Чили Пепперс.

Все "крутилки" на аппаратуре, естественно, вправо!

На последующие треки выбрали музыку уже по-жестче. Для усиления эффекта. В ход пошли Дип Пёрпл, Лед Зеппелин, Металлика, Рамштайн и Нирвана. Из под соседского дома во все стороны рванули поседевшие мыши...

Вывалившимся гурьбой соседям я знаками показал, что, мол, "не слышу — музыка слишком громкая"... Позже, во время паузы между песнями я процитировал все пункты:

1) Это не квартира — это загородный поселок.

2) Тут люди отдыхают! Так что нормы по тишине для многоквартирных домов тут не распространяются.

3) Да и кроме нас тут рядом никого сегодня нет.

4) В общем, пи.. дуйте на.. уй!!

От себя добавил:

— Уважаемые соседи, надеюсь, я ничего из этого списка не забыл? Всё в точности, как вы заказывали!

Постояв молча пару минут, соседи ушли "спать".

Когда, часов в 5 утра мы, начав собирать грязную посуду, выключили звук, пацаны мои спросили:

— "Музыку" уносить?

— Рано, — ответил я.

Убрали и помыли посуду. Собрали в контейнеры и сложили в холодильник недоеденные мясо и овощи-фрукты. На это ушло примерно тридцать-тридцать пять минут. И только перед тем, как отключить и унести "аппарат", включили "контрольный в лобик" — наше любимое "Калифорниблядство" от Перцев...

С той поры соседи были отменно вежливы и предупредительны. Мы даже обменялись с ними номерами телефонов.

Через некоторое время, когда у меня был выходной, я заметил, что во двор соседей въехала какая-то "левая" машина и незнакомые люди из нее начали бодро шататься по участку и дому. Набрал номер отца семейства:

— Имярек Имярекович, долгих лет! Это Ваш сосед напротив.

— И Вам не хворать! Но, вообще, очень в тему приветствие! Я как раз в больничке лежу... Что звонишь? Случилось что-то?

— Не уверен. Но я что-то не припомню среди иномарок вашей семьи синих жигулей-классику...

— Какие, в пи.. ду, жигули??

— На вашем участке стоят. И люди незнакомые вовсю по дому шарятся.

— По моему??

— Ну не по моему же!

— Е.. ать!!.. В смысле, спасибо, что позвонил! Щас сына? м позвоню!!

Прошло минут пять. Перезванивает:

— Это я! Отбой воздушной тревоги — младший мой дал ключи от хаты своим корешам и никого из нас не предупредил. Я ему уже проп.. здон вставил. Но спасибо тебе за "соседский надзор"!!

— Да, фигня, сосед. Обращайся, если что.

— С меня причитается! У соседа, который справа от тебя, есть пасека в другом месте... Мёду хочешь?

Пошутили как-то с моей тещей по телефону. Прихожу домой, дома только теща (преклонных лет дама), жена работает в вечернюю смену. Разделся, прошел в комнату — опа-а-а! в противоположном углу возле журнального столика с телефоном стоит таз, до краев полный воды, а в нем плавает телефонная трубка. Несколько секунд догоняю увиденное. Теща из коридора:

— Сереж, минут 10-15 назад звонили с АТС, у них там пожар. Чтоб не было возгораний в квартирах, обзванивают абонентов и просят положить трубку в тазик с водой на полчаса.

Я чуть не рухнул на пол — аппарат не дешевый, с автоответчиком, недели не стоит еще! Первое, что пришло на ум:

— А что, из розетки вилку вытащить-то не судьба была?.

— Так там же ковер висит рядом, задымит быстрее пороху. А так сразу в тазик с водой.

В общем, телефону звездец, с тещей война до прихода жены.

Хрень какая-то. Позвонила тётя, сестра отца. Откуда достала номер — не знаю, не общаемся мы давно. Просит забрать бабушку, которой негде жить, мол, характер у неё тяжёлый и только с тобой она ещё не ссорилась. А не ссорилась она, потому что мы не общались, бабка в детстве гнобила меня так же, как и остальных, но только моя мама это терпеть не стала и в итоге развелась, никогда не просила помощи у них и вырастила меня одна.

Прежде чем послать тётку туда же, куда мама когда-то послала бабку, я спросила, почему бабке негде жить, она ведь была при деньгах и этим отлично манипулировала. Оказывается, старуха начала сдавать и когда увидела, как дети и внуки стали коршунами виться вокруг, отписала всё подруге, чтобы та после смерти бабки передала наследство детдому. А подруга переписала всё на своих внуков, которые и выкинули бабку из дома, отжали все квартиры и участки. На этом этапе я уже просто хохотала, ведь тётя, папа и их брат всю жизнь терпели бабку ради наследства, а получается все эти годы эти облизывания жопы были зря! Жалею лишь, что мама погибла и эту историю не расскажешь ей, вот бы она смеялась, ещё больше, чем я.

Этот болт стоит 8000 долларов. Он соединяет несущий винт с мачтой вертолета. Другое название "болт Иисуса" (гайка Иисуса) – если он выйдет из строя, пилоту остается только молиться.

Почему так дорого? Это высоконагруженный элемент из специальной авиационной стали или титана, прошедший вакуумную плавку, строгий контроль структуры металла, точную мехобработку с микронными допусками, термообработку и специальный неразрушающий контроль (ультразвук, рентген, магнитный анализ).

Крайне важны и объемы производства. Это не миллионы штук, как в автопроме. Партии маленькие, стоимость разработки и сертификации делится на сотни или тысячи изделий.

Болт работает в режиме циклической усталости — тысячи часов под переменной нагрузкой, вибрацией и крутящим моментом. У каждого болта есть собственная история (сертификация): из какой партии металл, кто его обрабатывал, какие были тесты, кто подписал протокол. Любая микротрещина — потенциальная катастрофа. Фактически люди платят не только за железо, но и за гарантию, что его разрушение статистически очень маловероятно.

Кот олигарха (рассказ старого ветеринара)

Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.

Ну, приехали они, достают